Не сдамся!

в тихом омуте моего нутра

дыра.

она оголяет свои нервы по утрам,

считая, что уже снова пора.

оттачивать на мне свою филигранную точность,

проверяя меня то ли на терпение, то ли на прочность.

 

в голове набат кричит на меня как кричат в школе.

голова кипит, сердце колотится рвано. я вам железный что ли?

я сотню раз на дню, почти что до посинения

испытываю угрызения совести и жуткое унижение.

 

мне словно снова пять лет.

я накосячил. я наврал. я нёс сущий бред.

хотел уйти от ответственности, но всё же сломал свой хребет...

знаете, мне уже не пять, а тормозов во мне всё так же нет.

 

моему занудству и упрямству кое-кто вскоре начнёт строчить оды.

пройдут дни, недели, месяцы, годы.

я всё так же останусь зависим от кофе, впечатлений и природы...

а ещё не смогу бросить человека "моей породы".

 

я не умею быть один, хотя часто это практикую.

я слушаю песни, рвано пою, кое-как танцую...

я нахожусь в гармонии с самим собой, но от силы часов пять...

затем мне снова, не поверите, пять. и я начинаю дико страдать.

 

я не умею не выжимать из себя сок, хотя по цвету и виду вроде не лимон.

но я выжат после каждого раза так же, как и он. мы в унисон

ищем какие-то выходы, а их, знаете ли, не дано.

меня топчут равнодушием, а я как попугай твержу одно...

 

мне есть, кому признаться, что настолько сильно больно,

что хочется костьми под поезд лечь, а душу бросить догнивать.

я есть. и я такой. не изменюсь я никогда, всё это вырывается невольно...

сейчас я выпью кофе, почитаю, а потом пойду туда опять.

 

мне кажется, однажды по рукам мой человек меня ударит.

и скажет те слова, после которых не смогу я не уйти.

мы выбрали себе друзей, но их не те же думы парят...

а как без них, скажите, устоять на жизненном пути?

 

мне больно. это всё меня сжирает.

мне хочется уйти в который раз, но я всё так же не могу...

я просто искренне надеюсь, что хоть кто-то знает,

не просто так ли я на помощь, мать её, всегда бегу?

 

мне больно. правда. жутко давит рёбра, сердце зажимая.

и аритмию не купировать ничем уже.

но я упёртый и, сквозь зубы продолжая,

не сдамся обстоятельствам. я сильный в своей раненой, измученной душе.

 

не жалуюсь, не ною, хотя да... похоже.

мне неприятно это всё, но быть уж так!

до посинения, до рвоты, до потери пульса, может

не сдамся! буду жить, из жизни выметая мрак!