СУДЬБА ИЗОБРЕТАТЕЛЕЙ

Многие люди завидуют изобретателям, не зная настоящего положения дел у человечества в этой области. Для раскрытия и написан этот рассказ. Достаточно двух примеров с одним продолжением.

ПЕРВЫЙ. В советское время забегает в кабинет директора стекольного завода изобретатель и кричит: "Получилось!!!" Тот ему: "Не кричи, а толком объясни что получилось?" Изобретатель: "Получилось, в конце концов, небьющееся стекло! Вот образец". Пошли они с этим образцом в мастерские, зажали его в тиски, били молотком - не бьётся, целый. Пришли в кабинет, директор по-дешёвке выкупил у изобретателя документацию на состав стекла, тот рад и малым деньгам, в нашей стране, в антитезу Америки и Германии, изобретатели все и всегда нищие, и принимают их за блаженных дурачков, тогда как изобретатель - это инженер наивысшей категории, ибо прежде, чем выдать патент его разработку проверяют на мировую новизну. Об этом же в новом законе экономического развития, что наибольшую прибавочную стоимость приносят новаторы.

Вернёмся в директорский кабинет. Изобретатель радостно убежал, а директор предался не весёлым размышлениям: "Ведь как мы сейчас работаем? Как только упала реализация стекольной продукции, я вызываю рабочих и говорю, мол, пора раздать рогатки ваших охломонам, пусть побольше стёкол в городе повыбивают. И всё - сразу пошла реализация вверх, премии, фуршеты! А если я внедрю это изобретение, да станем выпускать небьющееся стекло, то скоро насытим рынок и придётся завод закрывать, а я ничего делать больше не умею, что ж мне в дворники тогда подаваться?. "Нет уж, пошёл он (изобретатель) вон!" И во гневе разорвал проект на мелкие кусочки. Резюме: людей, живущих по данной системе к homo sapiens причислить проблематично.

ВТОРОЙ.Создатель одарил способностью изобретать только русских и немцев, остальные у них всё перефонаривают и крадут беспардонно, как американцы. Вот буквально сейчас в РОСПАТЕНТЕ на должностях не найдёте ни одного русского - самые американцы и евреи. В начале прошлого века (зафиксировано фактологически) русский же изобретатель с творческим коллективом сделал мотор, работающий на воде. Собственно, он, будучи химиком, придумал порошок-катализатор, при засыпании которого в воду, последняя на два порядка с меньшей внешней энергией разлагается на водород и кислород, а дальше, естественно, всё это сгорает и крутит колёса авто. "В зобу дыханье спёрло"/Крылов И./ у изобретателя и рванул в Америку, где денег побольше. Нашёл заинтересованных личностей, бросает документацию на стол и кричит, мол, изобретение века, давайте мне миллион долларов! Те: "Подождите хоть немного, нужно посоветоваться, расчеты экономические произвести. Вот Вам 10000 долларов аванс, повеселитесь в Америке". Тот загулял а "заинтересованные" как прикинули что будет и за головы взялись: если дать ход этому изобретению, то: нефтедобыча - наворачивается; вслед за ней нефтепереработка; все моторостроительные концерны - обанкрочиваются. И вынесли резюме: "Какой, однако, негодяй этот русский изобретатель, хочет нас всех обездолить! Не бывать тому!" Документацию сожгли, выловили в кабарэ изобретателя, завезли и утопили.

Ещё хуже поступят со мной, дорогой читатель, если я вылезу на мировую арену со своим изобретением "Абсолютная защита эл. банковских счетов и баз данных от несанкционированного доступа", капитализация которого от $1 миллиарда в год. Меня поймают, вколят в вену нечто лучшее, чем скопаламин (сыворотку правды), выудят сверхсекретную информацию, а потом закопают в безымяной могиле. "И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной тревоги",- М.Ю. Лермонтов. Когда же на Земле будут править homo sapiens?