Про хилых и про бахилы

Увидев идущего по улице человека в синих фирменных бахилах, надетых поверх обуви, почти со стопроцентной гарантией определяешь: был поставлен диагноз, был! А если удастся заглянуть в глаза потерпевшему, то даже примерно прикинуть за сколько это ему обошлось. Как правило, такие бахилоносцы попадаются недалеко от платного медицинского учреждения, но бывает, что и поодаль. Видел одного в рейсовом автобусе, аж за пять километров от ближайшего центра реабилитации. А чтобы попасть на этот маршрут, больному надо было сделать, как минимум, две пересадки.

Мысленно ему посочувствовал. Сам однажды, метров 100, щеголял в такой же обновке, восхищаясь бендеровской ловкостью медиков, совершивших добровольный отъём моих денег в размере 6 тысяч рублей за один полуторачасовой заход. Кстати, бахилы оказались дерьмового качества, ни на что уже не годными даже после 100 метрового пробега-прохода. Сняв бахилы и выбросив их в ближайшую урну, я твёрдо решил не приобретать больше такую стильную и дорогую обувь ни за какие коврижки – медицинские интрижки! Хотя, если бы, предположим, к бахилам выдали «бесплатные» резиновые перчатки, марлевую повязку и таблетку витамина «С», может быть, ещё подумал бы…

Да,.. без творчества, без фантазии , с одними фомками-клизмами в руках, кратчайшим путём, оглушая диагнозами и ослепляя навороченной диагностической медтехникой, пробираются они к нашим кошелькам, портмоне и карманам. Бессердечные? Бездушные? Всё никак не могу подобрать характеристику. Не, какое сердце? Какая душа? Про совесть вообще помолчим. Они к тому же ещё и косные! А самоуспокоенность от достигнутых результатов, мню, прямой путь к убыткам!

Сходили бы, что ли, в ближайший супермаркет. За опытом. Сезонные распродажи! Скидки! Фишки! Подарки! Музыка! Кафешки и игровые автоматы! Банкоматы наконец!

Например, заходишь в платную поликлинику, а тебя «хлеб-солью» встречают, с поклоном, предлагают чарку успокоительного, с парой таблеток с мудрёным латинским названием, но известными народу, как «розовые очки». Бахилы само-собой, но не ты их напяливаешь, рискуя непроизвольно пукнуть от неудобной позы, а они тебе. Отдельный кабинет. Меню – прейскурант с подробнейшим перечнем заболеваний, врачей и цен за услуги. Приглушённое освещение Обязательно развлекательный музыкальный блок , начинающийся с Клятвы Гиппократа, переложенной на музыку государственного гимна! «Клянусь Аполлоном-врачом, Асклепием…» далее по тексту!

Медсёстры в эротической спецодежде… Коробочки, обтянутые бархатом, мензурки из богемского стекла для отбора разных проб и анализов… Потом торжественный вход врача, сопровождаемый рокотом литавр или, на худой конец, барабанной дробью пионерских барабанов, усиленных бубнами якутских шаманов… Врач – отец родной! С морщинками –лучиками у глаз, добрым взглядом, как у Якубовича и двумя шкатулками. С живой и мёртвой водой…

Эх! Почему я не медик, а геодезист? Да только дельта Х, дельта У и Z( высота) его знает!