Я до сих пор живу с болью

Хочу поделиться своей историей, даже, правильнее будет сказать проблемой.

Шесть лет назад убили моего брата, который был на одиннадцать месяцев меня младше.

Его звали Андрей. Он был действительно моей второй половиной и моим антиподом. Господь, наверное, при рождении перепутал наши характеры, по тому, что я росла хулиганкой, занималась силовыми видами спорта, не хотела учиться, не слушалась родителей, в общем, была мальчишкой в юбке. Он же наоборот, был положительным, добрым, терпеливым, хорошо учился. Мама души в нём не чаяла, а я была вечной проблемой, но мы не могли друг без друга. Характер у меня вспыльчивый, и только он мог меня успокоить. Когда я вышла замуж и уехала достаточно далеко от родителей и брата, он в скором времени нашел себе девушку, которая жила в одном районе со мной и женился на ней. Таким образом, он был всегда рядом. Каждый день мы если не виделись, то разговаривали по телефону в любое время суток. Восьмого мая, шесть лет назад, я попала в аварию - разбилась на мотоцикле, и чудом осталась жива. Он ухаживал за мной, звонил, поддерживал, я и подумать не могла что двадцать первого того же месяца его не станет. Получается, что моим родителям в любом случае было суждено потерять кого - то из своих детей.

С этого дня, я не знаю, как дальше жить. Конечное же я в первую очередь винила себя за то, что не уберегла его, ведь я же считала себя сильнее характером, да ещё папа в момент затмения сказал, что я обязана была его уберечь. Я понимаю, что он не со зла это сказал, а от безысходности, но эти слова камнем застряли у меня в горле. Я шесть лет виню себя в его смерти, в том, что не уберегла, не защитила. Говорят что время лечит… Да ничего оно не лечит, всё это сказки, просто мы привыкаем жить с болью, вернее привыкаем к боли. Родители всего год назад справились с этой ситуацией более или менее, а я нет. Я никому стараюсь не показывать как мне больно, у меня уже много лет плохой сон. Не то чтобы я не могла спать, просто я знаю, что каждый новый день будет без него. Мне очень не хватает его бурчания, наставлений, он всегда меня воспитывал, правда, делал это весьма корректно. Я все эти шесть лет бегу куда – то, спешу, взваливаю на себя не посильную работу, чтобы не было сил думать. А стихи я начала писать по тому, что носить всё в себе невыносимо, они моя отдушина, мой личный психолог. Я очень весёлая в жизни, даже через меру, и мои близкие тяжело переносят мои депрессии, поэтому, я научилась выносить точку кипения на лист бумаги, чтобы не травмировать людей которые меня любят. Но жить без брата я так и не научилась. В один момент от моего сердца оторвали половину и рана не заживает, к сожалению, мне так же плохо и одиноко и здесь на сайте я нашла много единомышленников, которые, так же как и я, спасаются бегством, изливая свою боль в стихотворениях. Я очень надеюсь что когда – то мне всё - таки станет легче.