Немного душа от осенней хандры подустала

Марина, это просто осенняя депрессия. Все пройдет...А стих красивый!

Ой, Мариночка, как здорово! Браво, моя хорошая!!!

все будет хорошо:)))

Хорошо.Но почему-то хочется завершения.

Некоторые замечания. Ритм ровненький. Немного выбивается одна строка: "Костер не опавшей листвы уже греет так мало" - из-за слипания "ужегреет". "Уже" вообще здесь не слишком хорошо - предложение слышится двояким. Рифма "камнем - бумерангом" слаба. Есть тавтологии: "душа - душевных", "надеюсь - надежды". Мне кажется тавтологичным и словосочетание "немного подустала". "И прошлое тянется к горлу подвешенным камнем.. Напрасно, не сбросить его, как бы я не хотела..." - здесь нелогично. Прошлое тянется к горлу. Тянется напрасно. Но его не сбросить. Так оно дотянулось? Грамматика. "Как бы я не хотела" - "как бы я ни хотела". "Костер не опавшей листвы..." - "неопавшей" "...от осенней хандры подустала,-" - не оправдан знак в конце строки. "...подвешенным камнем.." - в русской пунктуации нет знака "двуточие". Есть оформительские недочёты. Кое-где недостаёт пробелов. Это не полноценное критическое эссе, упаси Боже ) Удачи!

Привет, Марин! Как ты посмотришь на строку: Костра из опавшей листвы, для согрева, мне мало,- кажется, с точки зрения смысла, она звучит получше. "И я существую в прострации, словно без тела". Говоришь о личных переживаниях и вдруг "мы" Стих понравился ритмикой, хорошо передающим душевное состояние, но согласен с Хельгой - надо дорабатывать.

Супер!

Как же этот красивый и грустный стих аукается с моим настроением! Образный, замечательный по качеству, он не может не трогать даже тех, у кого настроение со знаком плюс. Спасибо, Мариночка! Обнимаю за стих.