Показать уведомления
Поэмбук / Современники / Чернышева Оксана / Для тех, кому ещё нужно...
Издать сборник стиховИздать сборник стихов

Чернышева Оксана

Для тех, кому ещё нужно...

 
14 фев 2021Для тех, кому ещё нужно...
...влюбляться и строить отношения.
В День святого Валентина я решила немного отойти от традиции перебрасываться сердечками и поделиться статьей психолога Натальи Емшановой. Это одна из лучших статей на тему отношений, которые мне встречались. Всех с праздником! Большой и красивой любви. Не только к Поэзии )
 
Хотите продлить любовь? Включите голову!
 
О, сколько нам мгновений чудных приносят ожидания и розовые очки, а также многочисленные произведения массовой культуры, нещадно вкладывающие в наши бедные головы шаблоны и стереотипы.
Юноши и девушки, пытающиеся создать хоть сколько-нибудь серьезные отношения, часто оказываются без нормальных опор и ориентиров. И это неудивительно.
Большинство современных семей сложно назвать счастливыми. Устойчивыми – можно. Но это совсем другое.
Вообще, конечно, писать об отношениях – дело неблагодарное. Отношения нужно проживать, получать собственный опыт и собирать свою коллекцию граблей. Только вот хорошо бы в процессе поиска своей собственной модели гармонии не убиться о чужие идеи про «ведических женщин», стерв, «настоящих полковников», «брутальных самцов» и прочую "прелесть".
 
Отношения – это всегда то, что происходит МЕЖДУ двумя людьми. Сами по себе они ничего не требуют и не дают – ни жертв, ни благ. Это делают люди. Люди же и придумывают мифы (читай, «модели») того, «как правильно».
Честно говоря, единственное, что я (психолог и человек с профессиональным и жизненным опытом) честно могу сказать вам про отношения – Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, КАК БУДЕТ ПРАВИЛЬНО ДЛЯ ВАС.
Но все же хочу написать о некоторых полярных идеях и установках, которые однозначно ведут к неприятностям и трудностям.
 
1. НУЖНО ПРИНИМАТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ/Я СМОГУ ЕГО ПЕРЕДЕЛАТЬ (со мной он обязательно станет лучше).
Эта пара крайностей - основная причина разочарований и вытекающих из них обид. Человек может измениться, только если сам того пожелает. А иногда и этого недостаточно – нужна помощь профессионалов.
Порой мы видим не самого человека, а наши фантазии о нем: «В глубине души он совсем не такой».
А еще – принимать человека таким, какой он есть – это не то же самое, что терпеть унижения или отказывать себе в простраивании границ.
 
2. НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ НЕВОЗМОЖНА БЕЗ СТРАДАНИЯ /ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО ВСЕГДА ПРАЗДНИК.
Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, конечно, прекрасны. Но жили они не очень долго и не очень счастливо, зато умерли в один день. В реальности же отношения, так сильно треплющие нервы, заставят вас умирать долго и мучительно. Кататься на эмоциональных волнах, поднимаясь на вершины блаженства и падая в ад отчаянья и бессилия – это, конечно, круто. Запомните на всю жизнь. Если выберетесь живым и с более-менее сохранившейся самооценкой.
 
Другая крайность – вечная радость. Увы. У нормальных людей даже поодиночке такого не случается. А если и случается, то психиатры это называют «маниакальный эпизод». За ним обычно следует фаза истощения и депрессии.
Из этого всего следует два простых вывода:
1. Любое длительно действующее сильное переживание (будь то страх, боль, страсть или счастье) приводит к истощению. Любому нормальному и здоровому человеку и любым здоровым отношениям требуется время, тишина и покой для восстановления ресурсов.
2. Страдания и трудности – это не одно и то же. Кризисы и провалы случаются у каждого отдельно взятого человека и в любых отношениях. Если вы сможете решать трудности, не падая при этом в страдания – это будет то, что надо.
 
3. «ПУСТЬ ПЛОХОНЬКИЙ, ДА МОЙ» /ПЛОХИЕ ОТНОШЕНИЯ НУЖНО РВАТЬ НЕМЕДЛЕННО.
В основе этих крайностей лежат феномены зависимости и контрзависимости.
Зависимость предполагает полное подчинение, растворение и потерю себя ради возможности быть в отношениях: «Я пойду на какие угодно жертвы, лишь бы не оставаться наедине с собой и своей жизнью». Контрзависимость диктует обратное: «Я ни секунды не останусь рядом, если ты хоть в чем-то мне не подходишь. Я вообще не хочу вовлекаться в твою жизнь».
Увы, ни та, ни другая позиция не имеет ничего общего с отношениями. Повторюсь, отношения – это то, что возникает в пространстве «между». То есть предполагается, что есть Я, Ты и то, что между нами. В случае с зависимостью нет «Я», есть только большой «ТЫ». В случае с контрзависимостью – есть только «Я», а «ТЫ» – не подходи ко мне близко со своими проблемами и недостатками.
 
4. ОН МНЕ ДОЛЖЕН (МУЖЧИНА ДОЛЖЕН, ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА) / В ОТНОШЕНИЯХ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТРЕБОВАНИЙ.
Главное правило гармоничных партнерских отношений – это баланс между «Брать» и «Давать». Если один слишком много вкладывает в отношения (внимания, времени, ресурсов, сил), а получает меньше, то со временем у него будет накапливаться обида. Еще случается, что один дает много, но совсем не то, что нужно другому, и все его старания растворяются в воздухе незамеченными, а вот упреки «ты мало для меня делаешь» сильно ранят.
Масла в огонь подливают гендерные стереотипы о «мужских» и «женских» обязанностях.
На мой взгляд, в здоровых отношениях каждый делает то, что у него хорошо получается. Если женщина имеет способности к зарабатыванию больших денег, а мужчина прекрасно ведет домашнее хозяйство, то следование стереотипам однозначно сделает несчастными их семью.
 
Другое полярное заблуждение – о полном отсутствии требований. Первое правило здоровых отношений – это хорошо простроенные границы. Обозначение другому пределов допустимого само по себе является требованием. Как иначе можно сказать, что так со мной нельзя? Другое дело, что границы можно и нужно простраивать с уважением не только к себе, но и к другому, то есть говорить о них без унижений и оскорблений.
 
5. ВСЕГО СЕБЯ ОТДАТЬ ДРУГОМУ (ВСЕ ОБЩЕЕ) /ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ ПРИТЯГИВАЮТСЯ.
Если всего себя отдать, то с кем же тогда отношения строить? А если мы такие разные, то где мы найдем точки соприкосновения?
Самоотречение во имя другого убьет отношения. Отдавая всего себя, отказываясь от всего своего жизненного пространства, человек истощается и перестает быть интересен. Он становится вещью, воспоминанием, пройденным этапом в жизни.
Большинство влюбленных проходят через этап слияния, когда Я - это Ты, а Ты – это Я. Так нужно. Так правильно. Так можно быстрее найти то, что одинаково. Но пусть слияние будет лишь этапом в ваших отношениях. А потом каждый из вас заметит, что есть и отличия. Что «Я – это Я, а Ты – это Ты».
Помните, как соединены между собой кольца на свадебной машине? Не одно в другом, и не на расстоянии, а слегка пересекаясь. Так и выглядят здоровые отношения – у пары достаточно много общего, но вместе с тем у каждого есть свое пространство, которое необходимо для развития и взаимного обогащения.
 
 
 
723
Предыдущая Сов падениеСледующая Рома Горовой, с днём...
Отзывы
14.02.2021
Всему этому должны следовать оба. А найти мужчину, готового это хотя бы прочитать....
Чернышева Оксана14.02.2021
Психолог, а то и психиатр ))
14.02.2021
Сохранила для детей. Спасибо, Оксана!
14.02.2021
Спасибо, очень интересная заметка!
14.02.2021
Обстоятельно, написано со знанием дела.
Чернышева Оксана14.02.2021
Виктория, да, толково и без воды абсолютно. Люблю такое сияние мысли.
14.02.2021
Верно! Работать надо над отношениями)
Чернышева Оксана14.02.2021
Светлана, точняк. С праздником!
14.02.2021
Вы и правда в это верите?...
Чернышева Оксана14.02.2021
Грустный Клоун, разумеется. Но вера базируется не на иллюзии, а на наблюдениях за разными людьми и ситуациями. Гибкость и коррекция, возможно, не всем по силам. Значит не очень-то нужно. Не случайно у публикации именно такой заголовок. Кто хочет, тот и может, говорил мой главный учитель )
14.02.2021
Крепка семья, в ней отношения - на "5", когда готовы оба не просить - отдать.
Чернышева Оксана14.02.2021
Николай, да
14.02.2021
Сложная это тема. Панацеи для всех единой нет. У нас с супругой, например, первые три года были тяжелыми (романтические отношения и жизнь под одной крышей ни одно и тоже), плюс попытки исходя из своего жизненного опыта переделать друг друга были бесполезны. Года три или, может быть четыре ушло только на то, чтобы понять это. Семейные отношения - это искусство компромиссов. С уважением.
Чернышева Оксана14.02.2021
Paradise lost, именно так ) об этом статья - избегать категоричности и крайностей, быть гибким. Без сучка без задоринки почти никогда не бывает, но облегчить участь - затея стоящая.
15.02.2021
да, я тоже за нормальные отношения т.е. за гармонию!
Чернышева Оксана15.02.2021
Людмила, да будет так!
12.03.2021
Мудрые рассуждения и советы . Могут пригодится опытным и подсказать начинающим)
Чернышева Оксана12.03.2021
Анжела, думаю, именно так! Спасибо!
19.03.2021
Ах, если бы только на практике было все так легко, как в теории! В каждой паре все индивидуально, но изложенные моменты могут помочь при построении гармоничных отношений. В любом случае, необходимы усилия двух сторон. Скажу по-своему опыту: "вытащить" отношения в одиночку невозможно. Обессилев и разочаровавшись, впоследствии вообще ничего ни с кем не хочется. Осадок и боль проходят, а горький опыт нет-нет напоминает о себе. Спасибо, что поделились, Оксана! Прочла с интересом за чашечкой кофе!)
Чернышева Оксана19.03.2021
Элеонора, совершенно согласна с вами. Легко почти никогда не бывает. Но когда расставляешь "реперные точки", эмоции отступают, и у конструктива больше шансов. Спасибо, что прочли!
04.11.2021
Сначала любовь, а потом привычка у многих !!!
06.11.2021
Очень точно разобрали существование психотипов в брачных отношениях, равно как и сами формы их существования в целом. Перечитал дважды, равно как и комментарии тех, кто явно " танцевал на граблЯх") Про кольца - в яблочко! Только общие интересы и уважение к личному пространству!!! Вообще уважение!!!
Чернышева Оксана06.11.2021
СОЧИНИТЕЛЬ ( The_Writer ), ваши мысли - бальзам на душу. Личное пространство - священная корова, тысячу раз да.
СОЧИНИТЕЛЬ ( The_Writer)06.11.2021
Оксана, Скорее личный опыт и многолетние наблюдения. Склонен к самоанализу, знаете ли. Каюсь)