Задорожная Марина

На просторах интернета и в жизни я часто встречаю своих коллег-музыкантов, радуясь или переживая за них, реже — сочувствуя, улыбаясь, удивляясь или негодуя.

Музыкант — личность неоднозначная, яркая, а иногда не совсем адекватная в своем восприятии мира. Не хотелось бы никого классифицировать, но встречаются настолько явные типажи, что их просто нельзя не заметить в музыкальном обществе.

 

1. Игрун-неугомон.

Время без инструмента для игруна — пустая трата времени. Игрун-неугомон музицирует всегда, везде и на всём: в метро, в супермаркете и даже в самолёте!

Если он случайно (о, Боже) дома забыл свой инструмент, то начинает (о, ужас) петь! Для аккомпанемента в ход идут подручные средства: столы, стулья, ложки, вилки, пустые стаканы, бедро любимой девушки и даже лысина лучшего друга.

Игрун-неугомон — душа компании, он всеяден и вездесущ, подпоет и спляшет. Играет на свадьбах, похоронах, шашлыках и  президентских выборах. Коллеги редко приглашают игруна на свои праздники, боясь его неуёмной энергии.

Игрун-неугомон обязательно что-нибудь испортит: порвет струну на гитаре, погнёт трубу, спалит усилитель, уронит микрофон в салат или сломает барабанные палочки. Но при этом на игруна-неугомона никогда никто не обижается, его приглашают вновь, ведь жизнь без него скучна и мрачна.  

 

2. Фотоняшка.  

День прошел зря, если фотоняшка не зарядил в сеть новую порцию селфи со своим инструментом. Обычно музыкальный "питомец" фотоняшки выгуливается вместе с новым прикидом. Фотоняшка на сцене всегда думает о том, как он (она) выглядит, когда берет верхнее "ля". Фотоняшка-яжедевочка обитает, в основном, на просторах инстаграмма. Музыкальный инструмент выполняет роль реквизита: «Это я за роялем и в платье. Это я на рояле без платья. Это я под роялем, поправляю платье...»

Фотоняшка-яжедевочка знает — чем меньше на ней одежды, тем лучше считается музыка.

Независимо от пола, фотоняшек можно часто встретить, выступающих на корпоративах, пафосных вечеринках и в клубах.

Фотоняшки очень скромны и обычно скрывают свои способности за фонограммой и тоннами ревера. Не секрет, что умение играть или петь для фотоняшек совершенно необязательно и любят их не за это.  

 

3. Кулибин.  

Ещё в детстве кулибину обещали купить гитару, но так и не купили. Тогда он сам ее смастерил из ниток и стула. Мама кулибина, увидев это безобразие, отдала сына на баян. Отучившись пять долгих лет на баяне, кулибин отправился в радиотехнический.

Теперь, по мнению жены кулибина, их дом постоянно завален всякой дрянью: проволокой, микросхемами, сгоревшими колонками и микшерными пультами.

Вместо ёлки кулибины на Новый год наряжают микрофонную стойку и кладут под нее подарки: новый паяльник или плоскогубцы.

Ночью втихаря на кухне в однушке спального района кулибин висит на форуме сделайсвойfenderсам.ru или играет на гитаре, подскуливая себе в мятый "шурик". А под утро, запинаясь о шнуры, тихо пробирается по коридору на супружеское ложе.

 

4. Каверщик  

Спит и видит себя на эстраде. Каверщик ждёт момент, когда во сне придет та самая, его первая собственная песня. Тогда он проснется, запишет и...сделает на нее кавер!

Каверщик постоянно рассылает известным музыкантам записи их песен в своем гениальном исполнении, искренне веря, что так здорово эту вещь ещё никто не пел (играл). Даже сам автор.

Он умудряется сделать кавер на все, что слышит: голос в банкомате, вой дворовой собаки, отжим стиральной машинки , дрель соседей и даже кавер на кавер кавера.

Автор музыки и слов — лох. Он поет только никому не нужное своё, жалуется на слепых продюсеров и одинокий лайк в своем посте.

Каверщик считает кавером перепев и переигр. Это приносит хорошую денежку. Поэтому, пока РАО спит, надо успеть сделать ещё парочку каверов и нести их массам в клубняк. А там и до большой сцены недалеко!  

 

5. Олдскульный маньяк  

Для олдскульщика всё, что творится в музыке сегодня — отстойный отстой. Неверующих — в игнор. Есть только Битлы и БГ. А также просьба не упоминать имя Меркьюри всуе.

Дома у олдскульщика не бардак, а творческий олдскульный хаос: на стенах плакаты Led Zeppelin, Kiss, Def Leppard с автографами местных рокеров, огрызки струн от всевозможных гитар, незахороненные останки самих гитар, в углу тоскливо пылятся дырявые барабаны, заклеенные скотчем, на которые временно (уже лет как двадцать) вместо чехла накинута выцветшая косуха. Все это припорошено медиаторами. Шкаф до верха забит раритетными пластинками и кассетами с записями квартирников, последний раз которые доставали для доказательства того, что CD и флэшки в машину — это цифровое фуфло. В свои пятьдесят с хвостиком олдскульщик ностальгически-любовно перематывает кассету карандашом и всё ещё мечтает о группе.  

 

6. Джазофреник  

Все, кто не любят котов — собаки. Все, кто не играют джаз — попса. Или того хуже — smooth джаз (та же попса, но за нее платят нормальные деньги, поэтому иногда можно и согрешить). А позже — исповедоваться и за инструмент! Джазофренику совершенно не важно, слушаете ли вы его музыку, когда он выступает в баре с такими же джазофрениками, потому что иногда он и сам не слушает то, что играет. Не вздумайте сказать ему, что прошедший концерт — это какой-то набор нот. Джазофреник порвёт с вами навсегда, но зато укрепится в своей вере ещё сильнее. Джазофреник —музыкальный спортсмен. Он всегда в форме, постоянно занимается, выкладывая в сеть видео с упражнениями для улучшения своей космической техники и быстрого старта в соседнюю джазовую галактику.

Когда он спит, то храпит на слабую долю. Матерится редко, но всегда в темпе от 250-300 ударов в минуту и с аккордовыми надстройками. Самое мягкое из ругательств: "Какого баскова ты здесь делаешь?"

 

7. Тихоня.  

Как правило, тихоня — непризнанный гений. Пишет музыку, которую никто никогда не слышал и, скорее всего, не услышит, потому что обычному человеку ее понять не дано, а просто так он ее исполнять не будет.

В прошлый раз, когда он осмелился показать свои произведения миру, на концерт пришло два человека — его мама и троюродный племянник из другого города, которому некуда было податься вечером.

У тихони в загашнике всегда есть парочка хитовых мелодий. И даже если тихоня когда-нибудь получит Грэмми за свою неведомую музыку, то об этом из современников уже никто не узнает. Но в этом и фишка.

Тихоня — скрытый фетишист. Дома у него может оказаться все, что угодно — от автографа Элвиса до оригинала 3й части "Неоконченной" симфонии Шуберта или скрипки Гварнери. Играть он на ней не будет, в музей тоже не отдаст, зато напишет для нее еще один концерт, который, возможно, услышит только мама, потому что племянник уже уехал.

 

8. Критикан.  

Волшебник-недоучка, сбежавший от тяжелой музыкантской участи с 3го курса консерватории, потому что профессор-таки был неправ. Это не мешает критикану знать все обо всем и нудить. У него нет любимых исполнителей, потому что со всеми ними он мысленно успел поругаться. И даже с портретом Бетховена, в споре обозвав композитора глухим.

Критикан работает десятой скрипкой в оркестре, считая, что солировать это пошло и без статистов театр просто загнется. В курилке критикан отрывается по полной: за те три ноты в адажио, которые ему не дают сыграть уже пятый год, за мизерную зарплату, охамевшего дирижёра, безголосых певцов, безногих танцоров и бездарного постановщика.

Каждый вечер критикан понуро идёт с репетиции домой, ест холодную лапшу, включает телевизор и громко разговаривает с каналом Меццо. Критикан рассказывает коту, сколько лет он терпит весь этот музыкальный беспредел, но в тайне всё-таки мечтает когда-нибудь солировать в оркестре.