Khelga


О бедном гидранте замолвите слово

 
17 янв 2019О бедном гидранте замолвите слово
Нужна небольшая преамбула. Даже две.
 
 
Первая. Недавно, в канун всенародного оксюморонного праздника, посещала родителей. Мой папа мнит себя моим литературным агентом. Так как дочь его в пиаре сомнительных произведений своих решительно не заинтересована - произведенья те пиарит папа. У нас этого гуталина, мультипликационно думает папа, просто завались; вот и шлём кому попало.
Периодически мой гуталин тоже попадает. В журналы имени кого-то там и шорт-листы имени чего-то там. Узнаю о сих пердимоноклях опять-таки - от папы. И тот неизменно возмущается, что мне пофиг и я решительно вне пердимоноклей, потому что то у ребёнка ангина, то у самолёта задержка.
Обыкновенно папа бушует о том, что я зарываю гуталин во сыру землю, по телефону. То есть дискретно. Но случились три недискретных дня: непутёвая рядом, сочиняет салат и паштет, пили - не хочу.
Но в итоге расцеловались - и уехала я восвояси. Потому что детям надо бы в до- и школьные учреждения, а мне к остеопату. Уже упоминала, что я бедняжка с позвоночником; ну а дети бедняжки с минобразованием.
 
Вторая. Сегодня, собственно, посетила остеопата. Он у меня женщина. Миниатюрная и с ручищами. И с командным голосом. Этими своими ручищами женщина всяко мяла и крутила. Этим своим командным голосом всяко внушала, что нынешняя моя спина не имеет никакого права заниматься относительно экстремальными видами спорта. Когда меня как-то особенно цинично скрутили, при этом не забыв внушить, я пискнула, что у меня лыжи копытами бьют в конце января, авиабилеты куплены, пушки заряжёны и вообще. На что мне велели позвонить родителям и уточнить - не было ли у меня каких родовых травм, потому что только родовыми травмами можно объяснить мою приглуповатость.
И я вспомнила. В связи с родителями. Вчера звонил папа и кричал, что подборку моих стихов хочет печатать толстый литературный журнал (тоже больной родовыми травмами, подумалось мне на массажном столе). И что папа всё сам, сам, и от меня ничего не надо, только фотографию и биографию, а? это же минутное дело! А я рявкнула, что не помню своих биографий и фотографий, придумай их, папа, мне некогда!
 
 
Ну и вне внезапно объёмных преамбул. Суть. Сегодняшняя. Валялась - мне велели валяться. Привыкала к спине. И думала, если появилась такая возможность. Думы думались такие: надо бы, наверное, внять папе. Вдруг помру от позвоночника. Практически не оставив следа в мировой культуре. Культура, разумеется, не пострадает. Но вот папа....
И я залистала литературные сайты. Дескать, чем чёрт не шутит. И наткнулась на размашисто, развесисто разрекламированную на Поэмбуке 45-ю Параллель. Я сцуко упёртое. Если мне настаивают - иди, нипочём не пойду. Но тут вроде сама. Совсем как папа.
Открыла. Мило, ску... лаконично. На первой же странице - знакомые аватары. Наши: Воронов, Южаков, Севрюгина. Зачем их читать? Знаю, что прекрасны - и без родовых травм.
Но вот не наш. Тоже на первой странице. Некто Игорь Волгин. Благообразный. С бородкой. Мэтр, вероятно. Читаю. Странно. Вроде сообщалось о суровейших редакторских жерновах, не пущающих на параллель непараллельных. А тут уровень среднестатистического поэмбуковского рифмоплёта: мило, ску... лаконично. А потом вообще этакое:
 
Утомлённое тело покоя,
затаись, как на пенсии тать,
и режим полового покоя
по часам начинай соблюдать.
 
И так далее. Про половой покой, рифмуя оный с левкой.
Никак на качественный стёб не тянет. Хотя лирического героя жаль.
 
И захотелось мне пожалеть лирического героя - ну и Игоря Волгина заодно. Подбодрить как-то. Зарегестрировавшись. Без этого не подбодришь, хоть тресни.
 
Нашла, где параллельные аккаунты раздают. Впечатала имя, мыло, прочая. И мне сказали: подтвердите, что вы не робот.
Я хрустнула поясницей и продекламировала про нет, я не робот, я другой. И в некотором изумлении уставилась на открывшуюся картину: мне предлагали угадать, в каком из квадратов находится пожарный гидрант.
 
- Чего в квадрате находится? - глупо переспросила я.
 
- А ещё поэтесса, - укорила меня параллель, - не знаешь, что такое пожарный гидрант?!
 
Пришлось таки признать вероятность травмы и полезть в Википедию. Вернулась обогащённой. Тыкнула в правильные квадраты. Мне открыли новую картину. И велели показать транспортные средства. А потом светофоры.
 
- Я что, ****, экзамен в ГИБДД сдаю?! - озлилась я. Но средства и светофоры показала. Меня ёрнически спросили: а горы? Горы прекрасно рифмуются со светофоры!
 
Показала горы. Опять хрустнула поясницей, вытерла пот со лба.
 
Параллель сказала, что я робот.
 
- Дура, что ли? - обиделась я на параллель.
 
На мой голос прибежали дети. Я сказала: давайте играть. Вы будете ставить зелёные галочки в правильные квадратики, а я потом напишу отзыв про тяготы импо... воздержания. И все выиграют.
 
Больше часа все мои дети по очереди становились роботами. Я тоже становилась. Детей периодическая технократия изрядно веселила. Меня - нет. Я была уверена в правильности квадратов! И хотела адресовать ласковые слова бородатому Игорю Волгину. Но параллель категорически отказывалась меня регистрировать.
 
- Это заколдованный контент, - сказал один из наигравшихся сыновей, - лучше иди на другой.
 
 
И я пошла. Сюда. Опять. Поняв, что от добра добра не ищут. И что мне абсолютно параллельны и сорок пятые параллели, и сто девятнадцатые толстые журналы. И даже половые покои Игоря Волгина мне параллельны. Родовая травма - вещь такая.
 
Папа, прости. Биографируй меня самостоятельно. Не забудь упомянуть, что мне посчастливилось познакомиться с пожарным гидрантом в довольно преклонном возрасте - и благодаря Высокой Поэзии. Она тоже такая вещь.
 
 
P. S. Дайте яду от спины.