Белы́х Лариса

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные.© :))

А ещё прочитала фразу:

Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели. © Как-то невесело :(

 

Уж лучше понедельник, как и любой другой день, встречать с улыбкой. Ну... Насколько это возможно...

 

***

- Мойша, а шо такой толстый?

- Сарочка, я не толстый, у меня просто кость широкая!

- Надо же, никогда не видела, чтобы кость с боков свисала.

 

***

Одесса. Ювелирный магазин.

Юноша покупает обручальное кольцо: - Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".

- Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...

 

***

- Яша, наша тетя Соня снова выходит замуж!»

- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо.

 

***

- Яша, нам нужно купить занавески - в окне напротив поселились студенты, и я боюсь, что они увидят меня голой.

- Сара, давай сэкономим. Если студенты увидят тебя голой, они купят себе занавески.

 

***

- Рабинович! Как это вы умудрились получить 15 суток???

- Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть: «Чё, решили зарегистрировать свои отношения?»

 

***

- Сара, не делай-таки из мине идиёта!

- Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим!

 

***

- Изя, вы таки неправы! От женщин огромная польза, даже когда они пообещают, но не приходят: вы гладко выбриты, зубы почищены, в доме порядок. Хорошее вино, шоколад и фрукты. И спите на свежих простынях.

 

***

Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

 

***

Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту: «Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку». – ...Таксист подвез его к зданию налоговой полиции.

 

***

Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:

- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.

На это фотограф им отвечает:

- Зайдите по шею в воду…

 

***

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.

- И всё вместе значит Фишман?

 

***

Одесса. Объявление на двери салона красоты:

Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

 

***

В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

 

***

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень презерватив!

- Ты шо, боишься забеременеть?!

- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

 

***

Шеф вызвал на ковер сотрудницу.

- Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?

- Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

© Дзен

*** *** *** *** *** *** *** *** Т*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Вот на такой забавной подробности и закончим :)

Добро пожаловать в понедельник! :))

 

Всем позитива, оптимизма и МИРА!