Лариса Белы́х
Про семейные оргии, поющую Софочку и изЮмительную женщину
10 мар в 6:13
У кого-то на душе, и вообще, всё ещё пятница :)))))
Ну или… праздник… со всеми вытекающими :))
Однако действительность достаточно сурова - сегодня понедельник.
Помните, когда начальник в этот день говорит: «Ну! За работу!», главное - не подумать, что это тост :))
А ещё важен тот момент, что каждый весенний понедельник всё больше и больше приближает нас к лету!
Так давайте встретим начало недели с улыбками :)
***
Еврейская супружеская пара собирается на море в Израиль:
- Сёма, шо мне такое взять с собой на море, шоб там все обалдели?
- Фира, возьми лыжи.
***
Софья Львовна говорила: "Я уже не персик, но еще и не курага"
***
Квартира Сары у моря имела только один недостаток: море было Баренцево.
***
Коммунальная квартира. Тётя Сима моется в душе. Пришёл сосед Изя.
Сима:
- Изя, шо за любопытство? Вы-таки шо, никогда не видели голой женщины?
- До вас мне, Серафима, ровным счётом никакого интерэса. Я пытаюсь разглядеть, не моё ли мыло вы взяли?
***
Если у вас нет ни кота, ни мужа, значит, вам никто не гадит, ни в тапки, ни в душу!
***
Ограбили Абрама. Он звонит в полицию и говорит:
- Алло, полиция? Срочно мне перезвоните, а то я звоню вам с мобильного!
***
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
***
Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!
***
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»
Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»
***
- Фира Исааковна, заберите вашего кота из нашего магазина. Он уже в какой раз изображал у рыбного отдела голодный обморок.
***
Розочка, давай разведемся по-хорошему...
- Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
Разговор супругов-одесситов:
— Аркаша, ну шо ты сёдня такой грустный как тот памятник?
— Та вот, Розочка, я таки мыслю, шо надо бы избавляться от живота.
— Да ты шо!? Таки не думай даже! Ты загрустишь еще сильнее.
— Почему???
— Аркашенька, та если у тебя не станет живота, ты таки заметишь настоящую причину, шобы грустить.
***
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
***
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, — смиренно произнес второй.
***
- Софочка, твоё умение петь – это наследственное, или мстишь кому-то?
***
Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Сара Моисеевна….
***
Сегодня я готова была на всё! Но «всё» никто так и не предложил!
***
– Ой, Ривка, кругом одно расстройство. Позвонила по объявлению, где одинокий мужчина хочет - таки знакомства.
– И шо?
– Ну сходила на свидание… Он сказал, шо не настолько он и одинок.
***
В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:
- Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!
***
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, что Ваша мама не хотела, а папа не старался!
***
- Поцелуй меня, Моня!
- Что за оргии на пятом году семейной жизни?
***
Отец вручает подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?
- Не всё сразу сынок. Вот научишься играть потом и струны получишь.
***
- Сонечка, а в тебе есть изюминка?
- Моня, да я практически кекс!
© Дзен
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вот на этой сладкой ноте :)) и закончим :))
Всем позитива, оптимизма, адекватных людей в окружении и МИРА!
Почитайте стихи автора
Наиболее популярные стихи на поэмбуке
