Белы́х Лариса

Про плохих врачей, выпившую учительницу, спящую красавицу, лужи и котов

9 дек 2024

И снова он! Кто? Да понедельник же! :) Говорят, что это удобный повод что-нибудь понеделать… Неее… Давайте лучше поулыбаемся :))

***

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных!

***

В ресторане:

- Господин Фельдман, что пьёт ваша супруга?

- Вообще-то мою кровь, но сегодня шампанское.

***

Сара испекла пирог и оставила на нем записку: «Не ешь меня». Теперь на пустой тарелке лежит другая записка: «Пироги не будут мною командовать!»

***

Подходит жених к ребе:

– И сколько я вам должен за церемонию?

Ребе:

– Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

***

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?

- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

***

- Вчера я весь день бегал, а потом ещё был секс.

- Шо, догнали?

***

В мaгaзин приходит молодой еврей и устрaивaется нa рaботу продaвцом.

Хозяин мaгaзинa говорит:

- Я постою в стороне и посмотрю, кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.

Приходит первый покупaтель.

- У Вaс есть простые кaрaндaши?

- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.

Тут подскaкивaет хозяин и говорит:

- Тaк ты мне всех покупателей рaзгонишь и ничего не продaшь!

Нaдо тaк: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.

Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:

- Что зa придурка вы постaвили зa прилaвок?!

- А что такое? - спрaшивaет хозяин.

- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит: «Извините нет, но есть цветная, липкaя, есть нaждaчнaя»...

***

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.

Продавец:

- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

***

В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».

Один из постоянных клиентов спрашивает:

- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?

- Нет, он таки женился.

***

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.

Пусть тоже мучается, морда шерстяная!

***

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо - матерится шёпотом».

***

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл.

***

Криминальная хроника. В квартире на Юго-Западе Москвы обезврежено взрывное устройство, которое орало на зятя и требовало вынести мусор.

***

- Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!

- С какими утками?

***

По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

***

- Какое время года вам больше всего нравится?

- Да в ПЯТНИЦУ... любое!

***

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

***

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: «Мох растёт с северной стороны дерева».

***

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.

***

Армянское радио спросили:

- Зачем бегемоту такие широкие плоские ступни?

Армянское радио ответило:

- Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

***

Жена мужу:

- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж:

- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***

Моня увидел спящую принцессу, оценил ее внешность и тихо вышел со словами: «Пусть спит».

***

Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома.

Папа сделал первым.

***

Жена с мужем в Одессе:

- Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же!

- Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: А как называют жителей города Осло?

***

Одесса. Томный вечер в ресторане. На эстраду выходит хозяин ресторана Соломон Кац и объявляет:

- А сейчас у нас Белый Ужин! Дамы угощают кавалеров!

***

Увидел тут в магазине лимонад «Буратино». Дай-ка, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».

***

Он курил «Парламент», но депутатом не стал. Ел масло «Президент», но в президенты не выбился. А вот пиво «Козёл» реально подействовало…

***

Когда Тане было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

***

Слегка выпившая учительница русского языка, увидев на заборе объявление «Продаётся кабель голый», долго качала головой, потом, достав мел, зачеркнула текст объявления и ниже написала: «Продаётся собака стриженая».

***

- Представляешь, встал утром и не могу найти кофе. А она дрыхнет. Пришлось пить вареную воду. Разве б ты мне такое позволила? А ведь мама предупреждала: «Изя! Не женись на красивой! Красота проходит, а дурной характер остается…»

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Всем позитива, адекватных людей в окружении и МИРА!

Отзывы

Белы́х Лариса09.12.2024

Ещё больше весёлостей здесь https://dzen.ru/a/Y3fPGN2MiBxRK9gP

Средина Ирина09.12.2024

Спасибо за позитивчик

Белы́х Лариса09.12.2024

Ирина, лёгкого дня! :)

Юшаник09.12.2024

Хорошей недели!))

Белы́х Лариса09.12.2024