Лариса Белы́х

Есть такие немудрёные приметы: если падает вилка, значит придёт женщина, если нож - то мужчина.

А если падает настроение, значит скоро придет понедельник.

Но вот он уже настал. Примем это как данность, и не будем унывать. Ибо, как сказал Антон Павлович Чехов: «Нет того понедельника, который не уступил бы своего места вторнику».

А подборка весёлых анекдотов, возможно, поможет начать этот день с улыбки :).

 

***

Даже не зная об авторстве француза Шарля Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» - это иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

 

***

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

 

***

Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит:

- Зайцы на корабле есть?

 

***

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

 

***

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому», - с грустью думала Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

 

***

- Фаечка, ну шо ты все ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь ее к чертовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!

 

***

- Доброе утро, Мойша.

- Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

 

***

Одесса, птичий рынок. Мужчина подходит к клетке с попугайчиками и спрашивает продавца:

-Скажите, а ваши попугайчики щебечут?

-Да, щебечут.

-Скажите, а ваши попугайчики поют?

-Да, поют.

-Скажите, а они разговаривают?

-Молодой человек, у меня до вас тоже есть два слова. У вас жена есть?

-Да есть.

-И что, вам мало?

 

***

-Фима у нас на заводе, есть примета, если главный инженер кричит, то значит, мы опять собрали не трактор.

-А шо собрали?

-Ну шо кричит, то и собрали.

 

***

-Маричек, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!

-Ритусенька, а курица-то причём? Беню надо зарезать, это он нас познакомил.

 

***

Продавщица пирожков в Одессе:

- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

 

***

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.

- Сема, но почему ты стучишь ногой?

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

 

***

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?

- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

 

***

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

 

***

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну какая женщина тут устоит?

 

***

Телеграмма: «Сёма, начинай нервничать! Подробности при встрече».

 

***

Жена утром мужу в спальню:

- Тук-тук.

- Кто там?

- Любовь твоей жизни.

- Не ври. Пиво не умеет говорить.

 

***

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:

- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?

- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

 

***

- Софочка, как я рада Вас видеть! Давно Вас что-то не было..

- Да целый месяц отдыхала на Мальдивах.

- С Вами хоть вообще не встречайся! Всегда настроение испортите!

 

***

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

***

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

-Победила Роза!

 

***

На Приморском бульваре в Одессе один из пролетавших голубей нагадил хорошо одетому мужчине на пиджак. Тот смущенно попросил у стоящей рядом одесситки:

- Простите, у вас не найдется какой-нибудь ненужной бумажки?

- А шо, вы таки надеетесь его догнать?

 

***

Абрам Исаакович пришёл в поликлинику и просит в регистратуре записать его к врачу ухо-глаз. Ему отвечают:

- Не бывает такого врача. Есть окулист или отоларинголог.

- Но мне нужно именно ухо-глаза, я настаиваю!

- Зачем? В чём ваша проблема?

- Да видите ли, я слышу одно, а вижу совсем другое!

 

***

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?

- Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».

- Сара, а шо здесь за интим?

- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

 

***

– Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

– Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

– Таки есть свежие данные.

 

***

- Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?

- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!

© Дзен

*** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Добро пожаловать в понедельник! :))

Всем позитива, адекватных людей в окружении, хорошей погоды и МИРА!