Лариса Белы́х

Про волшебное зеркало, лепестки роз, слово пацана и согласную ворону

26 авг в 6:40

Последний понедельник лета... Ещё неделя, и наступит осень.

Стоит ли унывать по этому поводу? Думаю, что нет. Время так стремительно пролетает!

Не успеем оглянуться, придёт Новый год, за ним череда праздников, а уж после 8 Марта и лето не за горами :))

Предлагаю последнюю неделю лета начать с улыбок. Пусть короткие, но смешные анекдоты помогут в этом.

***

Разговор двух подруг.

- Во сколько обошлась тебе эта шикарная норковая шубка?

- Примерно в тридцать истерик.

***

Золушка вышла замуж за принца.

После свадьбы он разбросал по всей спальне лепестки роз. А после двенадцати часов ночи они все превратились в носки.

***

Производители колбасы, узнав, что покупатели определяют качество продукта на кошках, стали добавлять туда мышей.

***

Областная больница после безуспешных попыток найти уборщицу, переименовалась в грязелечебницу.

***

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психическим заболеваниям.

***

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?

- Ты мне сначала нервы верни!.

***

Сходил в парикмахерскую, попросил, чтобы меня подстригли под шапочку.

Паразиты! Завтра опять пойду, пусть состригут помпончик.

***

Пацан захотел - сделал.

Пацан не захотел - не сделал.

Пацан не захотел - сделал ( значит пацан женат).

***

На юбилее у подруги тост:

- Детей послушных! Мужа любящего! Свекровь добрую!

- Спасибо, спасибо девчонки!! А этих куда девать?!

***

Дед и бабка учли свою ошибку и во второй раз испекли кубик..

***

Уронили виски на пол, оторвали Мише руку.

***

Раньше говорили «баба трындычиха». А сейчас говорят «известная блогерша».

***

Чтобы систематически врать царице, что она всех милее, зеркальце просило, чтобы его каждый день протирали водкой.

***

После рождения девятого ребёнка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей!

***

- Как будет правильнее сто грамм или сто граммов?

- Правильнее будет двести пятьдесят.

***

Придёшь к плотнику - всюду опилки валяются, к парикмахеру - волосы.

А в банк придёшь - денег не видно, ещё и ручка привязана.

***

- Скажите, какой камень оберегает родившихся под знаком Девы?

- Какой схватил, такой и оберегает!

***

- Аня не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй и всё!

- Ну почему, песня ведь классная!

- Аня, блин, держи руль!!

***

В маршрутке старушка долго смотрит на парня который жуёт жвачку, наклоняется и говорит:

- Зря ты мне всё это рассказываешь, сынок, я всё равно глухая!

***

Игорь попал в глубокую яму и чудом из неё вылез.

«Чудес не бывает», - подумал Игорь и залез обратно.

***

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

***

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

***

Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!

***

Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!»

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Всем позитива, адекватных людей в окружении, душевного тепла и МИРА!