Показать уведомления
Поэмбук / Современники / Белы́х Лариса / Про волшебное зеркало, лепестки роз, слово пацана и согласную ворону
Издать сборник стиховИздать сборник стихов

Белы́х Лариса

Про волшебное зеркало, лепестки роз, слово пацана и согласную ворону

 
26 авг 2024Про волшебное зеркало, лепестки роз, слово пацана и согласную ворону
Последний понедельник лета... Ещё неделя, и наступит осень.
Стоит ли унывать по этому поводу? Думаю, что нет. Время так стремительно пролетает!
Не успеем оглянуться, придёт Новый год, за ним череда праздников, а уж после 8 Марта и лето не за горами :))
 
Предлагаю последнюю неделю лета начать с улыбок. Пусть короткие, но смешные анекдоты помогут в этом.
 
***
Разговор двух подруг.
- Во сколько обошлась тебе эта шикарная норковая шубка?
- Примерно в тридцать истерик.
 
***
Золушка вышла замуж за принца.
После свадьбы он разбросал по всей спальне лепестки роз. А после двенадцати часов ночи они все превратились в носки.
 
***
Производители колбасы, узнав, что покупатели определяют качество продукта на кошках, стали добавлять туда мышей.
 
***
Областная больница после безуспешных попыток найти уборщицу, переименовалась в грязелечебницу.
 
***
Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психическим заболеваниям.
 
***
- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне сначала нервы верни!.
 
***
Сходил в парикмахерскую, попросил, чтобы меня подстригли под шапочку.
Паразиты! Завтра опять пойду, пусть состригут помпончик.
 
***
Пацан захотел - сделал.
Пацан не захотел - не сделал.
Пацан не захотел - сделал ( значит пацан женат).
 
***
На юбилее у подруги тост:
- Детей послушных! Мужа любящего! Свекровь добрую!
- Спасибо, спасибо девчонки!! А этих куда девать?!
 
***
Дед и бабка учли свою ошибку и во второй раз испекли кубик..
 
***
Уронили виски на пол, оторвали Мише руку.
 
***
Раньше говорили «баба трындычиха». А сейчас говорят «известная блогерша».
 
***
Чтобы систематически врать царице, что она всех милее, зеркальце просило, чтобы его каждый день протирали водкой.
 
***
После рождения девятого ребёнка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей!
 
***
- Как будет правильнее сто грамм или сто граммов?
- Правильнее будет двести пятьдесят.
 
***
Придёшь к плотнику - всюду опилки валяются, к парикмахеру - волосы.
А в банк придёшь - денег не видно, ещё и ручка привязана.
 
***
- Скажите, какой камень оберегает родившихся под знаком Девы?
- Какой схватил, такой и оберегает!
 
***
- Аня не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и всё!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Аня, блин, держи руль!!
 
***
В маршрутке старушка долго смотрит на парня который жуёт жвачку, наклоняется и говорит:
- Зря ты мне всё это рассказываешь, сынок, я всё равно глухая!
 
***
Игорь попал в глубокую яму и чудом из неё вылез.
«Чудес не бывает», - подумал Игорь и залез обратно.
 
***
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
 
***
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
 
***
Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
 
***
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!»
 
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Всем позитива, адекватных людей в окружении, душевного тепла и МИРА!
211
Предыдущая «Матрёшки» и Аист на...Следующая Про вилы, заразу и п...
Отзывы
26.08.2024
Ещё посмеяться можно найти здесь https://dzen.ru/a/ZqqBZ_WL1gM0empV и здесь https://dzen.ru/a/Zg-bxITIkRusYS-E
26.08.2024
Ну вот. Теперь можно на работу с улыбкой. А то все ох, понедельник.... Спасибо за утренний позитивчик! С добрым утром, Лариса!
Белы́х Лариса26.08.2024
С добрым утром, Ирочка! :) Пусть день принесёт только хорошее!
26.08.2024
ЗДОРОВО ОЧЕНЬ!!!ВСЕМ ДОБРОГО ЗДРАВИЯ И РАВНОПРАВИЯ ДРУЗЬЯ!!!
26.08.2024
Люблю анекдоты! *** В зоопарке малыш спрашивает отца: - Папа, есть такой зверь, которого лев боится? - Есть, сынок. Это львица. *** Сцена на птичьем рынке: - Мам, купи птичку! - Какую птичку?! У тебя ещё хомяк не сдох! *** Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину?! *** :))