Лариса Белы́х
Про дур, красавиц и стадо оленей
12 авг в 8:11
Не буду оригинальной и скажу, что новую неделю, как и новый день, лучше начинать с хорошего настроения (ну, насколько это возможно)...
Нашла интересную подборку весёлых анекдотов. Над некоторыми смеялась от души. Хочу поделиться, и если кто-то улыбнётся, буду рада.
***
Муж вбегает на веранду:
- Не поверишь, у нас во дворе слон в паутине запутался …
Жена:
- Перестань смеяться над мамочкой, пусть покачается в гамаке.
***
Он ушел давно, оставив ей на память, лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
***
Возвращаются четыре блондинки с курорта.
Первая:
- Вот сейчас приеду и все мужу расскажу; где, когда, и с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость !
Четвертая думает:
- Ну и память!
***
На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. Смотрят на острове расположились прекрасные амазонки.
Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл.
Тридцатилетний начал мастерить плот.
Сорокалетний в задумчивости сморит на пятидесятилетнего. Тот:
- Что париться, надо будет, сами приплывут.
Тогда шестидесятилетний:
- Чего суетитесь мужики, их и отсюда хорошо видно.
***
Мадам, из вас уже песок сыплется.
-Это не песок, а не сгоревший в молодости порох.
***
Вы, знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают … либо умные … либо красивые!
А у вас какая жена?
- Ну, что вам сказать, Семен Маркович, чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…
***
Мужчина 40 лет ищу с@кса. Как одна пропущенная запятая может поменять смысл послания.
***
Я? Замуж? Да ну вы что! У меня даже цветы дохнут, а тут муж … такая ответственность.
***
Как называется любовь, когда ты теряешь голову с первого взгляда, а в тебя тут же влюбляются в ответ?
- Буйная фантазия.
***
Жена после корпоратива. Еле стоит на ногах:
- Все танцевали, я - нет. Все пили, я - нет. Потом все целовались с мужчинами, я - нет. Только салатика поела и домой сразу. Вопросы есть еще? - спрашивает с наездом.
- Есть! Платье где?!
***
Глубокая ночь, телефонный звонок. Мужской голос игриво:
- У вас там стадо оленей не пробегало?
- А ты отстал что ли ?
***
- Не поняла, а это что еще за баба с тобой рядом, совсем берега попутал?
- Это же твое отражение в зеркале.
- Вечно у тебя на все готовы отговорки.
***
Жена мужу:
- Весна пришла. На улице тепленько. А мне опять раздеваться совсем не во что.
***
Муж утром:
- Любаааа… Любааа
Жена:
- Какая … еще Люба? Я Света!
Муж проснувшись, понял, что сморозил что-то не то:
- Эх, как ты мне Света — ЛЮБА … Ох, и ЛЮБА….
***
Муж и жена отдыхали по отдельности, вернувшись, муж начал каяться:
-Дорогая, я тебе на курорте изменил. Но только дважды: с арфисткой и с телеграфисткой.
Жена:
-Не переживай, дорогой. Мы квиты. Я тоже тебе дважды изменила: с пожарной командной и симфоническим оркестром.
***
Жена ложится в кровать к мужу.
Муж:
- Свет...
Жена ему хрясь по уху:
-Какая я тебе Света? Я - Катя!
Муж:
-Какая ты Катя? Ты - дура! Свет, говорю, выключи!
***
Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ!
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
- Софья Моисеевна, зачем вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче сахар нашли… И это добро им оставить?!
***
Штирлиц не отрываясь смотрел в одну точку. Потом медленно перевел взгляд на другую.
- Твою девизию, двоеточие, - вдруг осенило Штирлица.
***
В дверь постучали ровно восемь раз.
- Осьминог, — подумал Штирлиц.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Всем позитива, душевного тепла и МИРА!
Почитайте стихи автора
Наиболее популярные стихи на поэмбуке
