Лариса Белы́х

Новый день, новая трудовая неделя, новые заботы...

Интересно, работает ли установка «как неделю начнёте, так её и проведёте»? :))

Предлагаю новый день и новую неделю начать с улыбок и здорового смеха.

Нашла интересную подборку анекдотов о «правильных» женщинах.

P. S. Ссылку на статью оставлю в комментариях. Обращения в ней от первого лица авторские.

Среди анекдотов народов мира еврейские анекдоты занимают особое, почётное место! Ну, кому, скажите, не нравится одесский юмор? Я несколько раз пересматривала сериал (фильм) «Ликвидация», отчасти потому, в что фильме удивительно точно передан одесский «бытовой и разговорный колорит».

 

Еврейский юмор отличается самобытностью, тонкостью, необыкновенной обаятельностью.

 

А вы обращали внимание на то, что еврейский юмор (в том числе и анекдоты) всегда несут в себе определённый смысл. А ещё юмор этой нации отличается самоиронией. Они не боятся высмеивать свои недостатки

В своих анекдотах у евреев получается говорить просто о сложных вещах, даже грустные моменты они могут обыграть так, что получится очень смешно. Мне кажется, что выстоять перед всеми сложностями и утвердить как нации, еврейскому народу отчасти помог юмор!

 

Еврейские анекдоты – это отдельный, огромный раздел в юмористическом жанре, который во все времена пользуется невероятным спросом!

 

В этой статье я постаралась сделать подборку анекдотов, в которых иронично отражается взгляд еврейского мужчины на еврейскую женщину. Надеюсь, Что вам понравится. Итак…

 

***

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

 

***

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

- Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

***

- Изя, шо самое главное в женской красоте?

- Рот!

- Форма, цвет, размер?..

- Нет. Главное, шобы он был закрыт.

 

***

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

 

***

Дом напротив… По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.

Изя задумчиво:

- Я таки не пойму. Это капитуляция или приглашение?

 

***

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

 

***

- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.

- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?

- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

 

***

Встречаются друзья:

- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.

Она уже полгода со мной не разговаривает.

- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

 

***

- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу

- Тогда убери мнение со своего лица!

 

***

Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты.

- Ну шо ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

 

***

- Хаим, я слышал — вы женитесь!

- Таки-да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

 

***

Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

 

***

Встречаются два еврея.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

- Нет.

- А кто был Авраам Линкольн?

- Тоже нет.

- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?

- Нет. А кто он?

- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

 

***

Привет Изя, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…

- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- Деньги таки есть, горя нету…

 

***

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:

- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!

- Почему?

- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

 

***

Встречаются два еврея:

- Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?

- И то, и другое.

 

***

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

 

***

- Живой рыба, живой рыба. - кричит продавец кавказской национальности.

- У Вас свежая рыба? - спрашивает подошедший покупатель.

- Послушай, не видишь - живой!

- Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!

 

***

Еврей встречает друга и говорит:

- Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!

- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.

- Ну где же я ей искусственный "Мерседес" возьму?!

 

***

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

- Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

- Но зачем тебе больная астмой, Изя?

- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

 

***

Сара говорит Абраму:

- Представляешь, меня сегодня в очереди назвали бл*дью!

Абрам отвечает:

- Сколько раз тебе говорить — не ходи туда, где тебя знают.

 

***

- Сарочка дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

 

*** *** *** *** *** ***

Если кто-то улыбнулся, значит день и неделя начаты хорошо! :)

Всем позитива, душевного тепла и МИРА!