1.

 

В среде психологов хорошо известно, что к сорока годам человека настигает жутчайшая депрессия, сопровождаемая чувством подавленности и опустошённости, и называемая кризисом среднего возраста, кризисом идентичности, кризисом середины жизни, связанным с глобальной и окончательной переоценкой ценностей. Приходит осознание быстротечности и конечности жизни, осознание того, что многое из того, о чём всегда мечталось, уже неосуществимо...

 

Мне несказанно повезло. Ни в сорок, ни в пятьдесят лет я не впадал в это тягостно переживаемое состояние.

Всё потому, что считал себя личностью неутомимо жизнерадостной, ни в коем случае не подверженной мрачному унынию.

 

Беда, как всегда, приходит без приглашения, неожиданно.

Как зима — в наше отечественное жилищно-коммунальное хозяйство.

В конце 2013 года я получил тяжелейшую травму.

Ожог третьей «А» степени.

Врачи поспешили недооценить масштаб разрушений моего организма, степень ущерба моему здоровью (после термической травмы развивается специфический симптомокомплекс с поражением органов и систем организма, в частности - некроз тканей вызывает сильнейшую интоксикацию, приводящую к резкому снижению иммунитета).

И с невиданным доселе равнодушием вышвырнули меня за пределы поликлиники, закрыв больничный лист и тем самым лишив меня элементарной медицинской помощи.

Долечиваться пришлось самостоятельно.

Впрочем, для специалиста, имеющего высшее медицинское образование, самолечение не могло быть иным кроме как достаточно квалифицированным.

Что в конечном счёте и спасло.

Но об этом чуть позже.

А в данный описываемый момент пациент с вынесенным вердиктом «Здоров!» корчился в постели от дикой кинжальной боли с температурой, зашкаливающей угрожающий для жизни предел в сорок градусов по Цельсию...

 

 

2.

 

Травма сделала меня нетрудоспособным.

Не оставалось ничего другого как написать заявление об административном отпуске на длительный период.

Восстановление заняло почти девять месяцев.

Безработица и отсутствие средств к существованию послужили мощным толчком для возникновения и бурного развития психологического кризиса на фоне той самой депрессии, о которой в прежние безмятежные годы я и не мог помышлять.

Все дни и ночи напролёт я отрешённо валялся в кровати, тупо уставившись в потолок.

 

 

3.

 

Уже через год я совершил страшную ошибку, последствия которой до сих пор дамокловым мечом довлеют надо мной.

Она поставила моё социальное положение на грань неминуемой катастрофы.

Вполне логично, что в этом случае начинает развиваться ожидаемая психосоматика.

Образно говоря, психосоматика — это «это боль и страдания души, которые не нашли другого выхода, кроме как через тело, это рассказ души о себе, а чаще всего – ее крик».

Другими словами, самые различные соматические заболевания возникают по причине психологических несоответствий и расстройств, возникающих в душе, в подсознании, в мыслях человека.

Одно только давление за двести в моём достаточно пожилом возрасте могло привести к закономерному результату — инсульту. А тот, в свою очередь, грозил превратить и без того безрадостную жизнь в чисто растительное существование. Замаячила мрачная перспектива стать «овощем».

Я понял, что по самым оптимистическим прогнозам мне отныне отпущено несколько лет, не более...

 

 

4.

 

С юных лет восхищали слова некогда очень популярной песни: «Если смерти — то мгновенной, если раны — небольшой!».

Увы, я провалился в страшное промежуточное состояние...

Времени осталось слишком мало.

В глубоком отчаянии душа рванула к поиску самореализации.

Но и здесь меня ждало горькое разочарование: все попытки оказались бесплодными. Планы менялись с калейдоскопической скоростью, а результат оставался безутешно нулевым...

Возникло стойкое ощущение, что Судьба жестоко издевается, подтрунивая надо мной.

Депрессия между тем продолжала стремительно нарастать...

Как медик я уже знал, что подобные случаи самоедства богаты возникновением злокачественных новообразований.

К тому же организм постоянно подбрасывал мне всё новые неприятности в виде самых неожиданных недомоганий...

Поиски решения моей проблемы, затянувшейся на годы, так и не увенчались томительно ожидаемым успехом.

И тут я вдруг понял, что Будущее у меня закрылось.

Бог справедливо наказал меня за недопустимое легкомыслие по отношению к Судьбе и безответственное отношение к дарованной мне Жизни.

Всё разом рухнуло.

Закономерный результат: возникли мысли о суициде...

 

 

5.

 

Я плохо спал.

А если и удавалось дремотно забыться на некоторое время, то сразу начинали сниться изматывающие кошмарные сны, от которых безотчётно хотелось спрятаться в другой (пусть и не менее ужасной) реальности, называемой моей теперешней Жизнью.

В дурно пахнущем холодном поту я нервно вздрагивал и приходил в сознание. Майку можно было выжимать как сырую половую тряпку.

Спустя некоторое время накопившаяся усталость от переутомления и бессонницы опять возвращала меня в состояние мучительного забытья...

 

 

6.

 

В ближайшей отнюдь не радужной перспективе меня ждали ненависть отвернувшихся родственников, развод с женой, потеря жилья и... - беспросветное нищество.

Когда я проходил по длинным сумрачным, плохо освещённым и грязным переходам метро и видел протянутые руки жалких, старых и больных нищих, униженно выпрашивающих подаяние, мне начинало казаться, что очень скоро я займу их место.

Если выживу.

 

 

7.

 

Когда, спустя много месяцев, я в всё же нашёл в себе силы вернуться на работу, то на прежнее место меня не приняли.

Дело в том, что к тому времени я фактически превратился в развалину.

Все предыдущие тридцать лет заслуги высококлассного узкого специалиста, когда мою фамилию произносили с благоговейным придыханием, превратились в труху, в ничто.

Вернулся я совершенно другим, неузнаваемым недочеловеком.

Страдающим периодическими провалами памяти.

Мои руки старчески дрожали, я не мог уже выполнять ни одной, самой элементарной операции.

Сотрудники быстро оценили моё неадекватное состояние. Я стал посмешищем, на меня показывали пальцем, моё имя превратилось в постыдный мэм.

 

Только благодаря тому, что руководство учло все мои прежние бесценные достижения, меня не выгнали с работы.

Мне отвели самую неблаговидную, можно сказать, ничтожную роль, поставив на малозначительный участок технологической цепочки производства, где от моих решений практически ничего не зависело и они не могли таким образом серьёзно навредить работе всей организации.

Коллеги смеялись надо мной, называя бывшую величественную фигуру, ранее занимавшую солидную и очень ответственную должность ведущего специалиста, «ходячим анекдотом».

 

 

8.

 

Прошло ещё несколько лет моего пребывания в невыразимо унизительном положении.

Всё это время ещё не утраченное честолюбие «остатков личности» взывало к реваншу.

Я стремился пусть к маленькой, но убедительной победе над собой, сломленным и обесчещенным нелепо сложившимися коварными обстоятельствами.

 

...Наступил 2017 год.

В новогодние праздничные дни я по уже сложившемуся обыкновению валялся в кровати и от ничегонеделания терзал подаренный сжалившимся сыном планшет, бездумно тыча пальцем в поисковую строку Яндекса.

В нагромождении различных сайтов случайно набрёл на показавшееся мне странным слово «Поэмбук».

 

 

9.

 

Поэтические сайты давно интересовали меня.

По одной довольно существенной причине.

Несколько сот невостребованных экземпляров моих стихов, наспех напечатанных в лихие девяностые в одной из дышащих на ладан типографий, полузабыто пылились в старом шкафу, как бы ожидая финала трагической участи их хозяина — в скором времени оказаться на помойке.

Подобного сценария для своего детища я допустить не мог!

Возникла мысль перевести всё моё бесценное достояние в электронный вид.

 

...3 января 2017 года я впервые опубликовал на Поэмбуке свои стихи.

Каждый последующий день, словно боясь опоздать, я выкладывал десятки своих произведений, судорожно цепляясь за последнюю возможность сохранить себя прежнего хотя бы в одной из ячеек интернета.

 

Так я превратился в заядлого поэмбуковца.

У меня тут же, как грибы после первого весеннего дождичка, появились друзья (и, конечно, враги, что вполне естественно для ярко выраженных черт моего категоричного нрава), объединённые общей страстной любовью к поэтическому слову.

 

 

10.

 

Многое поменялось в моей жизни с тех пор.

Нет, не обольщайтесь, проблемы никуда не ушли, но моё отношение к ним резко изменилось.

Как-то незаметно рассосались все докучавшие прежде болячки.

Я стал получать положительные эмоции от виртуального общения.

И пусть нормальный сон так и не восстановился, но теперь я просыпался не от кошмаров, а от желания заглянуть на личную страничку в Поэмбуке.

 

 

11.

 

Об этом говорил мой дистанционный духовный наставник Сергей Николаевич Лазарев — автор нашумевшей в конце прошлого века книги — бестселлера «Диагностика кармы».

Он достоверно, до мельчайших подробностей, описал состояние, как две капли воды схожего с моим.

 

Механизм саморазрушения он описал следующим образом: вначале некий индивид совершает грех (или стремительно развивается аналог термоядерной реакции после превышения допустимого кармой предела накопленных грехов), потом загрязняются духовные структуры, затем начинает гнить тело.

 

И здесь возникает странный парадокс: с одной стороны (внешней) человек болеет, излучая собственное неблагополучие вовне, тем самым отталкивая на уровне подсознания всех окружающих; с другой (внутренней) — становится удивительно притягательным.

В виртуальной среде внешний негатив заметить практически невозможно, а прекрасное яркое горение возвышенной души определяется людьми очень чутко.

 

 

12.

 

Новых стихов я почти не писал.

Публиковал лишь те, что были давно написаны.

Перепечатывал их из сборников.

А в них, этих стихах, я был ещё молод, романтичен, обаятелен и красив...

 

Это обстоятельство и привлекло к моей личности повышенное внимание познакомив

шихся с моим творчеством читателей Поэмбука.

Они искренне восхищались звонкой, упругой и сочной энергетикой моего стиха!

На самом деле, в реале, я был похож на сгорающий в плотных слоях атмосферы болид (яркий крупный метеорит).

Обугленный, он распадается, но все видят только лишь живописный, красочный хвост, который болид оставляет в небе.

Пройдут считанные мгновения и от него ничего не останется...

Как от звезды, которая вспыхнула, озарив всех невероятной силой и красотой света, и тут же, разочаровав наблюдателей, погасла.

 

 

13.

 

Можно предположить, что я попросту спрятался в иной, параллельной реальности, в другом, искусственном мире, созданном Волшебником Страны Оз — основателем и владельцем ресурса Андреем Найдисом.

Не буду отрицать этого.

Тем не менее, оставшиеся несколько лет, которые я отвёл себе, я проведу в блаженстве роскоши общения, которое испытываю всякий раз, когда открываю страницы спасшего меня Поэмбука и потому ставшего для меня безмерно дорогим...

Поэмбук для человека, мысленно потерявшего в жизни абсолютно всё, стал новым, гостеприимным, тёплым и уютным домом.

 

 

ДОМ ПО ИМЕНИ «ПОЭМБУК»

 

 

Бегу в него, томимый жаждой,

И зябко прячусь, как паук,

В тот дом, обозванный однажды

Нелепым словом «Поэмбук».

 

А он – высокий и глубокий!

Великодушному не в лом:

Он всех, кто сирый и убогий,

Согреет ласковым теплом.

 

Мы виноваты в бедах сами –

Проигран жизни нашей бой…–

Все, кто с убитыми сердцами

И покалеченной судьбой.

 

О, этот сайт для нас – удача!

Для бывших пьяниц и кутил…

Он, как приветливая дача,

Бусыг бездомных приютил!

 

Поём нестройным хором, в мыле…

Нас бьют – мы терпим (без соплей!).

Да, мы – рябые и хромые!

Но тем друг другу и милей…

 

В нём растворились все границы!

В нём двери – настежь! Как на чай,

К друзьям на личные страницы

Мы ходим в гости невзначай!

 

…И вот тропой любви опять я

Истороплюсь, смешно труся…–

В мой дом родной, раскрыв объятья,

В тот, где живут мои друзья!

 

 

П.С.:

 

Как тонко заметил проницательный Касатов в комментариях к этому конкурсу: «Отсчёт спасённых котят, любовей на все лады и трагических выздоровлений начался!».

Согласен.

Я написал о чуде исцеления.

Помимо заметного улучшения здоровья у меня появилась и наивная, глупая, робкая надежда.

Ни на чём не основанная.

Умрёт эта последняя надежда, умру и я...

 

Чуть не забыл о самом главном: моя вера в Бога ныне усилилась и окрепла.

Верю в то, что Он мною (в отличие от окружающих людей) не побрезгует и наставит на Путь Истинный столь безмозглого идиота.