ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ

 

Паранойя

"а девочка ходит по раскалённой плоскости

и выдувает стеклянные пузыри...

снова и снова"

 

Опять она со мною айриш пьёт. Сводя с ума рисует мне картину,

где девочка по плоскости идёт и выдувает пузыри невинно.

Спектральный блеск галактик и комет мелькает в их прозрачном ореоле,

останки звёзд, зародыши планет, возникшие в коллапсе эмбрионы.

В моей руке лежит её рука – объекты рассыпаются в туманность,

и кружит пыль спиралью ДНК, но тут же распадается бессвязно...

Я на твоей планете пассажир: и звёздный ветер воет мне вдогонку,

подталкивая в сито чёрных дыр и наполняя мнимую воронку.

Из горловины сыплются пески в кипящий зев квазаров ярко-рыжих;

Первоисточник в пламени сожгут, аннигилируя потоки в жижу.

Она идёт, сияя изнутри, по плоскости расплавленной – босая,

из лавы выдувает пузыри стеклянные и в вакуум бросает.

 

Опять она со мною айриш пьёт...

31.03.23

 

РАЗБОР РЕДАКТОРА

 

Первое, что скажу, мне очень понравилось. Хотя, и есть места и вещи, которые меня под напрягают. Попробую по порядку.

ПАРАНОЙЯ

 

"а девочка ходит по раскалённой плоскости

и выдувает стеклянные пузыри...

снова и снова"

 

 

Опять она со мною айриш пьёт. Сводя с ума рисует мне картину,

где девочка по плоскости идёт и выдувает пузыри невинно.

- здесь всё норм

 

Спектральный блеск галактик и комет мелькает в их прозрачном ореоле,

останки звёзд, зародыши планет, возникшие в коллапсе эмбрионы. - вот этот кусок, на мой взгляд перегружен терминологией, что слегка убивает поэтическую составляющую. И тут ещё в рядом зародыши планет и эмбрионы, что практически одно и то же. Масло масляное

 

В моей руке лежит её рука – объекты рассыпаются в туманность,

и кружит пыль спиралью ДНК, но тут же распадается бессвязно... - туманность- бессвязно так себе рифма даже в качестве свободной. И вот два слова рядом "рассыпается" и "распадается" меня тоже смущают. Может рассыпается заменить на превращается? И или типа того что-то.

 

Я на твоей планете пассажир: и звёздный ветер воет мне вдогонку,

подталкивая в сито чёрных дыр и наполняя мнимую воронку. - здесь тоже хорошо

 

Из горловины сыплются пески в кипящий зев квазаров ярко-рыжих;

Первоисточник в пламени сожгут, аннигилируя потоки в жижу. - пески - сожгут, у Вас весь текст имеет внутреннюю рифму внутри строк, везде, кроме этой строки, поэтому спотыкнуло, поскольку она всего одна такая. Может сожгут заменить на сожги? И опять же этот кусок перегружен канцеляризмами. Я сама этим грешу и меня за это много ругали в своё время.

 

Она идёт, сияя изнутри, по плоскости расплавленной – босая,

из лавы выдувает пузыри стеклянные и в вакуум бросает. - тоже всё хорошо, хотя последнюю строку я бы в другой разбивке сделала. Может пословно, дабы усилить акценты. В качестве приёма.

 

Она опять со мною айриш пьëт...

 

И ещё. Общий такой момент. Местоимëнный. Сначала идёт она, которая пьёт и рассказывает про неё, которая идёт. И всё бы ничего, но вторая она потом превращается в ты, айпод конец она опять она. И вот тут это бросается в глаза, потому что сразу за ней опять идёт первая она, которая пьëт. И вот это некоторым образом путает читателя по ходу текста. Сумбурно написала, но, надеюсь, Вы поймëте, что я имею в виду.

 

ОТРЕДАКТИРОВАННЫЙ ВАРИАНТ

 

Паранойя

 

"а девочка ходит по раскалённой плоскости

и выдувает стеклянные пузыри...

снова и снова"

 

Опять она

со мною

айриш пьёт.

Сводя с ума

рисует мне картину,

где девочка по плоскости идёт

и выдувает пузыри невинно.

И радужность

галактик и комет

мелькает в их прозрачном ореоле.

В них узнаю еë,

иду вослед

заворожённый

и лишённый воли.

В моей руке

лежит её рука -

в туманность превращаются объекты,

и кружит пыль спиралью ДНК,

но связь не удержать

в попытках тщетных.

Я на её планете пассажир:

и звёздный ветер воет мне вдогонку,

подталкивая в сито чёрных дыр

и наполняя мнимую воронку.

Из горловины сыплются пески

в кипящий зев квазаров ярко-рыжих;

сожгут первоисточник,

вопреки,

аннигилируя потоки в жижу...

Она идёт,

сияя изнутри,

по плоскости расплавленной -

босая,

из лавы выдувает пузыри

стеклянные

и в вакуум

бросает.

 

Опять она

со мною...

 

 

ИТОГОВОЕ РЕЗЮМЕ:

 

Текст вполне состоятелен. В нём есть та цельная идея, которая, в принципе, делает текст интересным. В нëм присутствует не один слой, такая картинка в картинке. И это тоже интересно. Работа оказалась полезной для обеих сторон. Автор показал мне творческую кухню, которая объясняет как, и почему так. С моей стороны было представлено, как это видит читатель, и почему некоторые вещи не работают. Правок текст потребовал не так уж и много, но, тем не менее, были места, которые очень проигрывали остальному тексту: тавтологии, пара неудачных рифм, общая перегруженность научностями, несколько слов и строк которые, на мой взгляд, выбивались из поэтики стихотворения в частности и вообще поэтики в целом. Радует, что автор и оказался азартен и весьма внимателен к замечаниям и мнению редактора. Он был нацелен на процесс и результат, сам искал и предлагал варианты, ориентируясь на те замечания, которые были озвучены. И этот очень ценно. В итоге, мы причесали текст, избавились от лишнего балласта и добились хорошего баланса научной фантастики и лирики. Ранее текст больше тяготел к первому. А самое главное то, что автор сам остался доволен результатом. Спасибо за работу!