1.

 

Пахала, все силы тратя

Сквозь гнет затяжных хвороб,

Но рук не жалела, ради

Душистой травы укроп.

 

А после работы тошной

Шла в очередь – вся в огне, –

Чтоб с горстью сырой картошки

Под вечер прийти ко мне.

 

2.

 

Картошка на вкус – не то, что…

Гораздо сытней она.

«Мам, брось ты чуток картошки.

Кому же трава нужна?»

 

Но, значит, росла для порядка –

И мама была права! –

На длинных-предлинных грядках

Невкусная эта трава…

 

3.

 

И запах травы душистой,

И – вовсе не детская! – злость

Ночами меня душили

До страшных зелёных слёз.

И будто с огромной силой

Крушил я травы снопы…

 

А впрочем, мне это снилось,

Ведь сны у детей – глупы.

 

4.

 

Тот день мне мерещиться будет…

С каких это бабьих щедрот

Совсем незнакомые люди

Столпились у наших ворот?

 

Соседка сказала кому-то,

Платок прижимая у рта:

– Остался… Раздетый-разутый…

На фронте – отца… Сирота-а-а…

 

5.

 

Мне холодно. Стены голы…

За окнами – снежная мгла.

 

Кто спрятал твой тихий голос,

Улыбку усталых глаз,

Глубоких морщин излуки –

В сколоченный наскоро гроб?

 

…И пахли мамины руки

Душистой травой укроп.

 

 

1978

 

 

 

Разбор:

 

1.

Пахала, все силы тратя

 

Я так понимаю, что пропущена запятая после тратя. Ведь гнёт хвороб относится к пахала, а не к силам.

 

Сквозь гнет затяжных хвороб,

 

Очень сложная конструкция, сильно подозреваю, что далеко не все сходу могут сообразить, о чём Вы здесь говорите. Я бы предложил такой вариант: Борясь с чередой хвороб. Мне и эта строка не нравится, но чтобы сделать, как нравится, мне надо вообще хворобы убирать. Рифма хвороб-укроп неплохая, но не настолько хорошая, чтобы ради неё так бороться с синтаксисом.

 

Но рук не жалела, ради

Душистой травы укроп.

 

Здесь синтаксическая ошибка. Самое простое — это взять укроп в скобки. Но это самое простое, а чтобы сделать хорошо, надо менять всё предложение.

 

А после работы тошной

Шла в очередь – вся в огне, –

 

Шла в очередь — это не по-русски. Как вариант: А после работы тошной шла в лавку (а вся в огне) или А после работы тошной — на рынок (а вся в огне),

 

Чтоб с горстью сырой картошки

 

Почему с горстью? Логичнее с сеткой или с сумкой. Слипание? А горсть — это сколько? Бывает, что и всего одна картофелина. Странно как-то.

 

Под вечер прийти ко мне.

 

2.

 

Картошка на вкус – не то, что…

Гораздо сытней она.

«Мам, брось ты чуток картошки.

Кому же трава нужна?»

 

Всё-таки без вопросов о содержании не обойтись. Что не так со вкусом картошки? О чём говорит герой? Что он называет травой? Картошку? До этого травой был назван укроп, надо его и здесь упомянуть.

 

Как вариант:

Картошка на вкус – не то, что…

Но нравится ребятне.

«Мам, можно ещё картошки?

С укропом она вкусней»

 

Или тут всё наоборот и герой хочет картошки без укропа? Очень расплывчато сказано.

 

Кстати, «ты» надо из предложения убрать обязательно.

 

Но, значит, росла для порядка –

 

Здесь Вы заменили строку паузника амфибрахического строя на амфибрахий. Не то, чтобы так нельзя было делать, но в данном случае мне не нравится. Советую из последней стопы убрать первый безударный слог.

 

И мама была права! –

На длинных-предлинных грядках

Невкусная эта трава…

 

А в чём мама права? Мама, вроде, ничего не утверждала, готовила по рецепту. Как-то это надо пояснить. В принципе, сама ситуация мне понятна — я, например, не люблю, когда в суп кладут морковь, без моркови лучше, но маму мне так и не удалось убедить, что без моркови лучше. Но Вы подобную ситуацию описываете непонятно, потому что трава не росла для порядка, она росла для людей, которые любят укроп, а порядок здесь исключительно для рифмы, а это уже техническое несовершенство.

 

3.

 

И запах травы душистой,

И – вовсе не детская! – злость

 

Опять изменили размер строки. И злость, исходя из контекста, как раз детская.

 

Ночами меня душили

До страшных зелёных слёз.

И будто с огромной силой

Крушил я травы снопы…

 

Снопы? Речь всё ещё об укропе?

 

А впрочем, мне это снилось,

Ведь сны у детей – глупы.

 

4.

 

Тот день мне мерещиться будет… - «мне» надо убрать.

С каких это бабьих щедрот - «с каких это» надо убрать, вообще надо как-то по-другому сформулировать предложение.

 

Совсем незнакомые люди

Столпились у наших ворот?

 

Соседка сказала кому-то, - «кому-то» для рифмы, но рифма хорошая

Платок прижимая у рта: - надо писать «прижимая ко рту»

 

– Остался… Раздетый-разутый…

На фронте – отца… Сирота-а-а…

 

Переход от снов к гибели отца неожиданный. Вы не подготовили читателя к такому переходу — это уже композиционная ошибка и большой минус стихотворению.

Окончательно перешли на амфибрахий. Понимаете, может быть, невзыскательный читатель на это и внимания не обратит, но читателю взыскательному такой переход не понравится, а эксперты на Кубке Поэмбука и вовсе оценят стихотворение крайне низко.

 

5.

 

Мне холодно. Стены голы… - я бы написал «голые», но это такое… на любителя

 

За окнами – снежная мгла.

 

А здесь за счёт цезуры переход от паузника к амфибрахию прошёл нормально. :)

 

Кто спрятал твой тихий голос,

Улыбку усталых глаз,

Глубоких морщин излуки –

В сколоченный наскоро гроб? - самое простое, это заменить «наскоро» на «грубо», надеюсь, понятно почему.

 

…И пахли мамины руки — к ритму этой строки и вопросов бы не было, если бы Вы не первый раз изменили положение стопы с пропущенным безударным слогом. Боюсь, что очень многие читатели посчитают, что у Вас здесь ритмический сбой. В поэзии есть одно простое правило — в сопряжённых строках ритм должен быть идентичным. Поэтому Вам надо изменить либо эту строку, либо строку с излуками.

 

Душистой травой укроп.

 

А в финале у Вас синтаксическая ошибка.

 

 

Окончательный вариант:

 

1.

 

Пахала, все силы тратя

Сквозь гнет затяжных хвороб,

Но рук не жалела, ради

Душистой травы укроп.

 

А после работы тошной

Шла в очередь – вся в огне, –

Чтоб с горстью сырой картошки

Под вечер прийти ко мне.

 

2.

 

Картошка на вкус – не то, что…

Гораздо сытней она.

«Мам, брось ты чуток картошки.

Кому же трава нужна?»

 

Но, значит, росла для порядка –

И мама была права! –

На длинных-предлинных грядках

Невкусная эта трава…

 

3.

 

И запах травы душистой,

И – вовсе не детская! – злость

Ночами меня душили

До страшных зелёных слёз.

И будто с огромной силой

Крушил я травы снопы…

 

А впрочем, мне это снилось,

Ведь сны у детей – глупы.

 

4.

 

Тот день мне мерещиться будет…

С каких это бабьих щедрот

Совсем незнакомые люди

Столпились у наших ворот?

 

Соседка сказала кому-то,

Платок прижимая у рта:

– Остался… Раздетый-разутый…

На фронте – отца… Сирота-а-а…

 

5.

 

Мне холодно. Стены голы…

За окнами – снежная мгла.

 

Кто спрятал твой тихий голос,

Улыбку усталых глаз,

Глубоких морщин излуки –

В сколоченный наскоро гроб?

 

…И пахли мамины руки

Душистой травой укроп.

 

 

Итоги работы (резюме):

 

Автор принял решение ничего не менять в своём тексте. Поддерживаю это решение автора. Ведь что нам говорил Мандельштам? Правильно: поэзия — это осознание собственной правоты.

И должен признаться, что этим своим решением автор меня только обрадовал, ведь абсолютно бессмысленно тратить время на убеждение автора в моей правоте, если все его «ошибки» - это осознанный шаг и следствие стилизации текста.

Хочу только заметить, что автор всегда прав — это безусловная истина. Но права автора заканчиваются там, где он расстаётся со своим произведением, передавая его на суд читателя. Начиная с этого момента, всегда прав читатель.