От Триньдриньсемьсотдвенадцатого в Триньдриньсемьсотдвенадцатое
ТРИНЬДРИНЬСЕМЬСОТДВЕНАДЦАТОГО
В ночь с четверга на пятницу,
Триньдриньсемьсотдвенадцатого,
Море казалось пятнышком
Неба, ещё не начатого.
Хочешь? Хочу! А сможешь ли?
Мамка не заругается?
И выкорябывал ножичком:
плюс...
что-то там...
равняется...
И закрывал вселенную,
И открывал её наново.
И величал Еленою,
Вензельною, Заглавною.
И не боялись скорости,
Ветер пугая рыками.
И бескорыстно, доблестно -
Клумбу... того... с гвоздиками.
Ночь улеглась танцклубами.
Утром шли на экзамены.
И целовались в губы мы,
И обрастали тайнами...
Редакторские пиночки/подсказочки:
Название –– думаю, что тут надо вернуть слову именительный падеж, так будет логично. ✓
Дальше, вижу что интонация текста тяготеет к строфике. Поэтому вернула бы катрены. И тем более, что там ряд «картин» сменяется как раз от катрена к катрену. ✓
ТРИНЬДРИНЬСЕМЬСОТДВЕНАДЦАТОГО
В ночь с четверга на пятницу,
Триньдриньсемьсотдвенадцатого,
Море казалось пятнышком
Неба, ещё не начатого.
Хочешь? Хочу! А сможешь ли?
Мамка не заругается?
И выкорябывал ножичком:
плюс...
что-то там...
равняется...
Вот тут скорее бы посоветовала –– плюс кто-то там. И, может быть, И выкорябывал ножичек. Или –– ты выкорябывал ножичком. ✓
Наращение «и» в начале строки практически всегда продиктовано желанием ритмической затычки, что помимо прочего приводит к семантически пустой единице или, что хуже, к слипанию со следующим словом.✓
И закрывал вселенную,
И открывал её наново.
И величал Еленою,
Вензельною, Заглавною.
немного велеречивая строфа. Тем более, что тоже сплошные И в начале строк. Они могут быть и приёмом, если в целом снизить частотность этого союза в начале строк. Ещё величал –– выспренне. Наращения в окончаниях –– на три слова выглядят слишком нарочитыми. И если Еленою ещё нормально воспринимается –– отличал от других Елен, то два следующих слова в этим окончанием уже понятно, что в основном для заполнения ритмических пустот в с-т матрице и рифмы. Поискала бы что-то другое, чтобы передать эту единственность героини в глазах героя.✓
И не боялись скорости,
Ветер пугая рыками.
И бескорыстно, доблестно -
Клумбу... того... с гвоздиками.
В этой строфе есть смысл уйти от И. Ветер пугая рыками –– лучше рыком, а вообще герои волки разве? :) лучше передать иначе, может быть –– рокотом, ведь очевидно, что речь о мотоцикле. Правда, мотоцикл не очень монтируется с не заругающей мамкой в предыдущей строфе.✓
Ночь улеглась танцклубами. –– боюсь, что тут синтаксически неточное место, но и как осознанный сдвиг не выглядит. Понятно, что, имеется в виду, что ближе к утру танцклубы замолкают. Мне вообще-то нравится само построение, но слово улеглась не монтируется. Подумайте, чтобы как-то удачнее сказать.
Утром шли на экзамены. Танцклубы во множественном и шли во множественном, читается как взаимосвязь, и танцклубы шли на экзамены, хотя понятно, что герои.
И целовались в губы мы,
И обрастали тайнами... В губы мы — танцклубами хорошая рифма, я бы постаралась её сохранить. Последняя строка не выглядит очень сильной. Подумала бы над глаголом в контексте всей ситуации и начала текста.
Немножко в разлад идёт начало с концом –– в начале как будто речь идёт об однократном действии –– море казалось пятнышком неначатого неба, и думается, что именно этот момент будет как-то обыгран в итоге. Дальше идёт перескок на действия многократные. И вот это подвисает, психологически есть ожидание, что момент с морем и небом будет как-то разрешён, ведь красивое, яркое место и содержательно многообещающее.
Я бы попыталась в конце коснуться и разрешить образ неба-моря.
А в целом –– симпатичный текст о юности, который можно сделать ещё более ярким, поработав с концовкой.
Триньдриньсемьсотдвенадцатое
В ночь с четверга на пятницу, Триньдриньсемьсотдвенадцатого,
Море казалось пятнышком
Неба, ещё не начатого.
Хочешь? Хочу! А сможется?
Мамка не заругается?
И выкорябывал ножичек
плюс... кто-то там... равняется...
Сам закрывал вселенную,
Сам открывал её наново.
Вслух обзывал Еленою
Вензельной: "Будешь главною!"
Мы - не боялись скорости,
Ветер - пугался рокота.
Помнишь, в доспехах доблестных
Было нам не до хохота?..
Ночь пробродив танцклубами,
Утром шли на экзамены.
И целовались в губы мы,
С небом меняясь тайнами...
Нет, не забыть, не выбросить
Триньдриньсемьсотдвенадцатое!
Память-кораблик выудит
Ночь с четверга на пятницу...
Резюме редактора:
Стихотворение после авторской доработки, на мой взгляд, приобрело большую стилистическую и синтаксическую цельность и соответствие с изначальным замыслом. Который, на мой взгляд, предполагает не просто описание воспоминания юности, но ощущение воздуха прошлого, чтобы каждый читатель мог примерить эту ситуацию на себя и откликнуться сотворчеством узнавания и сопережить с лирическими героями моменты молодости, подпитавшись небом и морем витальности.
Работать с автором было приятно – сразу возникло ощущение общего дела, что практически всегда залог успеха.
Для меня каждый раз в подобной работе важно понять замысел автора, с тем, чтобы не передавить его собственный посыл, но придать ему максимум развития. Что с радостью и констатирую.
