Презентация + первоначальный текст:

_

На одном из крупных литературных фестивалей, двое из пяти принимающих редакторов, отвергли этот текст, толком не объяснив почему.

Хочу избавить этот текст от штампов, банальщины. Привнести в него драйв.

-

 

Небо над Питером

*

май оголтело смеётся над нами

белые ночи белые ночи

письма тебе пишу на бумаге

и отправляю их голубиной почтой

 

дым сигареты гул трамвая

город спит а мне не спится

взмыть бы в поднебесье журавликом оригами

и раствориться в нём раствориться

 

небо над Питером меняет цвет

солнце лениво за тучами прячется

ангел зацепился крылом за парапет

и удивлённо по сторонам таращится

 

 

Редакторский разбор:

_

Основная проблема этого текста то, что он одновременно обо всём и ни о чём конкретном.

Довольно лаконичное пространство, на котором всё видно, всё заметно и всё должно работать на что-то одно –– главное.

 

Здесь же –– май, белые ночи, письмо тебе, голубиная почта в первой строфе.

Дым сигареты, гул трамвая, город и журавлик –– во втором.

Небо над Питером, и солнце, а также ангел на парапете в третьем.

 

А теперь вопрос –– как все эти моменты связаны между собой? Да почти никак. Может ли существовать журавлик без голубиной почты, а ангел без них обоих? –– да запросто.

 

Парапет что-то добавляет гулу трамваев и дыму сигареты и письмам тебе? как будто нет.

 

Думаю, становится понятным, что все эти объекты тут разрознены. Автор думал, что он их соединил, потому что для него они составляют настроение или некий континуум, но это не так. Они просто названы.

 

К тому же, в тексте очень много объектов и очень мало действия. И, как следствие, мало связи.

 

Следовательно, чтобы текст зажил, нужно количество объектов проредить, выбрать те, которые могли бы как-то между собой взаимодействовать, даже на символическом уровне, а лучше –– на всех уровнях.

 

Теоретически на такие объекты (частотные, вроде дыма сигареты, гулы трамваев, белых ночей и спящего города лучше пока не рассматривать, а может и вовсе исключить большинство из текста) могут претендовать птичьи образы –– их тут три и по одному в каждой строфе –– голубиная почта, журавлиное оригами (журавль) и ангел. Плюс, смотрим на название текста –– Небо над Питером, то есть, уже есть какой-то контекст, все птичьи образы так или иначе могут работать. Но пока не работают, ибо между ними нет связи. Нужно её увидеть и показать читателям. Тогда текст заиграет. То есть, задача:

— во-первых, сделать так, чтобы эта связь была явственной, и чтобы между тремя этими образами возникло действие, как бы превращение. А может быть, три — много, достаточно двух и тогда от чего-то следует отказаться;

— во-вторых, из всего остального — городского «фарша» сделать фон, но фон такой, чтобы он был не частотный, а ваш собственный и работающий на читателя, дающий ему новое чувственное знание о Питере.

 

Теперь по тексту:

 

май оголтело смеётся над нами — совершенно непонятно, почему май смеётся, почему оголтело, в чём эта оголтелость выражается

 

белые ночи белые ночи

письма тебе пишу на бумаге — тут очень размытая строка, как бы важно, что на бумаге, но на самом деле — избыточно, никакие другие с голубиной почтой не отправишь, не флэшку же им к ноге привязывать, хотя, может это и было бы интересным поворотом, но я скорее иронизирую, чем советую

 

и отправляю их голубиной почтой — в этой строке сбой и он какой-то непродутивный, нужно что-то вроде

их голубиной отправлю почтой –– тоже не верх слога и звука, но даёт представление о сбое. я бы простила любой сбой, если бы он что-то давал, тут не даёт ничего.

 

дым сигареты гул трамвая

город спит а мне не спится — тут я уже выше сказала

взмыть бы в поднебесье журавликом оригами — здесь тоже сбой ну нужна бы

и раствориться в нём раствориться

 

небо над Питером меняет цвет — тут у вас резко сменяется клаузула (рифма) с женской, с ударением на предпоследний слог на мужскую с ударением на последний. в принципе такое допустимо, но тут непонятно, что оно должно быть означать –– «приготовься, сейчас зазвучит военный марш? сейчас начнётся гроза,

и в целом в последней строфе ударения начинают чередоваться мужские с женскими.

солнце лениво за тучами прячется — вот обратите внимание на это лениво, в первой строфе было оголтело. Как будто автор заполняет силлабо-тоническую матрицу первым что более-менее подходит, при том, что в коротком тексте каждое слово, каждый звук, каждое синтаксическое сочленение должны работать совокупно, даже если подразумевается объём и многослойность.

 

ангел зацепился крылом за парапет

и удивлённо по сторонам таращится — может быть, именно в этих двух строках что-то интересное начало происходить, что-то по-настоящему питерское.

 

 

Прежде, чем вы начнёте работать с текстом, попробуйте увидеть тут историю. Может быть, в конечном итоге, останется очень немного от первоначального варианта –– он весьма избыточный и потому недостаточный, но вот когда вы эту историю увидите, вам будет просто оставить только то, что на неё будет работать.

 

Отредактированный вариант:

 

Небо над Питером

*

даже если меня не станет

я всё равно буду писать тебе письма

нелепые смешные порочные

читай между строчек

и полетят полетят они

голубиной почтой

журавликами оригами

но лишь бездонное небо

под ногами

слов опавшие листья

станут птицами

отпущу их на волю

 

больше не больно..

 

небо над Питером меняет цвет

солнце за тучами прячется

ангел зацепился крылом за парапет

и по сторонам таращится

 

Редакторское резюме:

 

Из-за форс-мажора времени на работу с текстом было не так много, но всё же достаточно, для того, чтобы в итоге получилось цельное и самодостаточное стихотворение, из довольно разношёрстного и разрозненного.

В тексте появились интересные акценты, общая линия сквозных образов, всё то, что делает произведение художественным высказыванием, придаёт ему объём и запоминается.

 

Работать было продуктивно и приятно. Автор хорошо представлял конечную цель и уверенно шёл к ней с пониманием своей ответственности. Такая осознанность позволила завершить работу в короткие сроки.

 

Авторское резюме:

 

Ввиду форс-мажорных обстоятельств, мой первый ( предполагаемый) редактор сошёл с дистанции, и к работе подключился другой редактор. Несмотря на то, что работать пришлось в условиях жуткого цейтнота, работа проведена как нельзя лучше. Текст избавлен от излишней словесной шелухи, штампов и прочих шероховатостей. Появилась история, раскрылся образ литературной героини.

Я очень благодарна своему редактору за проведённую работу. За чуткость, понимание, ответственность, добросовестность.

Мне кажется наш тандем сложился. И стихотворение ожило и заиграло.