Купол небес проблесково-синий, рвется морозом к тебе и мне -

Мы угнездились теперь в России, где-то на материальном дне.

Мы привыкаем к немытым окнам, серости пыльной немых витрин

И от соседей всё время мокнет жёлтыми пятнами ковролин.

Мы к ним не ходим - не любим мата, и не приемлем пустых угроз.

Наша одежда всегда измята, цветом махровым цветёт невроз.

Прошлое тенью роится бледной, в будущем - тихий тоскливый мрак.

Вроде, я с кем-то играл в Nintendo, но не уверен, что это так.

Вроде бы были (не помню точно, но ведь должны быть) отец и мать,

Вроде бы было светло и прочно - весело жить и легко дышать.

Где и когда - до конца не ясно - где-то за гранью нечетких снов,

Словно давнишний семейный праздник, память прадéдов из тьмы веков.

Разворошить не хватает силы. Ты, может, помнишь, но вот молчишь.

Отзвук видений давно остыл и уши забила тугая тишь.

Бытность втихую крошá на части, множим реальности, как грибы,

Наше семейное псевдосчастье прочно засело в частице "бы".

Мы бы сбежали, но как же дальше? Как отодрать прикипевший быт?

"Мы бы" звенит неприкрытой фальшью, вечной занозой в душе сидит.

Прячем глаза, закрываем уши, глушим тревоги пустой попсой.

Ты - отуплённая жизнью клуша,

Я - беспробудно бухой герой.

Для начала — я вижу, что этому тексту не очень хорошо в астрофичной форме. Всё же в виде катренов, пусть и таких, усиленных внутренней рифмой, ему органичнее. Поэтому я даже для обратной связи разделила его на строфы. Попыталась посмотреть, не будет ли тексту лучше в виде коротких строк — нет, не лучше, длинная строка органичнее.

 

В тексте есть некоторое количество лишних или случайных слов, я покажу их по тексту.

 

НА ДНЕ

 

Купол небес проблесково-синий, рвется морозом к тебе и мне - — проблесково-синий, правильно ли я понимаю, что это намёк на мигалки, или как их ещё называют «проблесковые маячки!? Если да, то стоит оставить, но для усиления я бы слово купол поменяла бы на какое-то другое слово, например, угол.

 

Мы угнездились теперь в России, где-то на материальном дне. Материальное дно — хорошо, играет в одну лузу с пробесково-синим. А вот теперь — не очень удачно. будто бы до этого момента жили где-то ещё. Предлагаю поискать более точное слово на эту позицию. С тобой не советую, так как мы уже этот смысл закрывает.

 

Мы привыкаем к немытым окнам, серости пыльной немых витрин — снова вопрос, а до этого где жили? Не в России? в России, но не на дне? Как бы этот момент прояснить и усилить в тексте, если до этого жили иначе.

Ещё — в этой строке очень много прилагательных — немытым серость (по сути тоже слово обозначающее качество) пыльной немых — если вдруг будет желание чуть разгрузить это место, было бы неплохо. К тому же, окна и витрины, это, по сути, одно и то же. Немытые-пыльные — тоже одно и то же.

 

И от соседей всё время мокнет жёлтыми пятнами ковролин. — Я так понимаю, соседи регулярно мочатся на ковёр героев. Это уже описание не просто бедности — описание маргинальности, описание притона. И перед этим мы видим, что привыкают герои к немытым окнам. Но, пятна мочи на ковре вызывают всего лишь досаду.

Если имелась в виду не моча, то это место двусмысленное. И тем более, с ним что-то надо сделать.

 

Мы к ним не ходим - не любим мата, и не приемлем пустых угроз. — это уже третье Мы — «мы угнездились», «мы привыкаем» и «мы к ним (к соседям) не ходим». Будет ещё одно мы — самое динамичное в потенциале.

В принципе, на этих зачинах можно было бы неплохо сыграть, построив драматургию, так как в тексте, по большому счёту, не происходит действия, но нет и сильной эмоции, хотя он тяготеет и к тому и к другому. Угроз, кстати, никто не приемлет, ну, кому они нравятся? так что, и с этой строкой я бы поработала.

 

А жёлтые пятна ничего по сравнению с матом — в общем, думаю, что соседи однозначно типы неприятные. И сказать об этом можно короче. В одну строку, просто яркой деталью.

 

Наша одежда всегда измята, цветом махровым цветёт невроз. — а вот это хорошее место, характеризующее героев.

Прошлое тенью роится бледной, в будущем - тихий тоскливый мрак.

Вроде, я с кем-то играл в Nintendo, но не уверен, что это так. — И вообще мне это место, эти три строки нравятся больше всего. Они очень точно показывают инфантильных героев, которые не научились взросло реагировать на вызовы социума. Но, очевидно, образование у них есть. И хотят они как-то себя проявить иначе. Вот тут, мне кажется, ключ к вашему тексту, то самое место, которое могло бы дать импульс и к описанию мира вокруг них и к тому, как им можно выйти из их состояния, что напитало бы эмоцией текст и подняло финал.

 

Вроде бы были (не помню точно, но ведь должны быть) отец и мать,

Вроде бы было светло и прочно - весело жить и легко дышать. — дважды вязкое вродебыбыли — быбыли и

Где и когда - до конца не ясно - где-то за гранью нечетких снов,

Словно давнишний семейный праздник, память прадéдов из тьмы веков. вообще эта строфа самая слабая. И по звуку, и по наполнению короткими словами, что для выбранной ритмики не очень хорошо, и по количеству сослагательности, приблизительности и служебных слов. То есть, как будто что-то в жизни было — но мы не помним. А ведь это должно быть психологически оправдано. Приставку-то Нинтендо герои помнят. И очень много места под это отдано, с первой строки всё сказано, но автор растягивает это на все четыре. Разгрузить бы это место, оно пробуксовывает.

 

Разворошить не хватает силы. Ты, может, помнишь, но вот молчишь.

Отзвук видений давно остыл и уши забила тугая тишь.

Бытность втихую крошá на части, множим реальности, как грибы,

Наше семейное псевдосчастье прочно засело в частице "бы". Вот в этой строфе я бы оставила Последнюю строку. Возможно, предпоследнюю, сняв ненужное ударение со слова «кроша», и тогда понятно, на какой там слог оно упадёт. А вот первые две — с ним сложнее. Надо ли ворошить прошлое, когда у героев не клеится настоящее? Им бы построить жизнь, опираясь на цели в будущем. То есть, первая строка избыточна. Первая её часть до цезуры могла бы остаться, вторая часть провисает. Вторая строка Тоже на снижение динамики и не конкретна. Откуда тишь, когда там соседи пятна жёлтые на ковролине оставляют, и что-то надо есть?

 

Мы бы сбежали, но как же дальше? Как отодрать прикипевший быт? — а куда сбежали? к родителям? ну и двусмысленность слово «отодрать» не очень нужна, особенно на фоне жёлтых пятен. Вы ведь не об этом хотите сказать.

"Мы бы" звенит неприкрытой фальшью, вечной занозой в душе сидит. — о! а вот это здорово, вот это бы куда-то повыше, куда-то в предыдущую строфу, на место провисаний.

Прячем глаза, закрываем уши, глушим тревоги пустой попсой. — и этого достаточно, то, что выше про пыльные витрины и неудачный быт, по сути, концентрируется в этой строке.

 

Ты - отуплённая жизнью клуша,

Я - беспробудно бухой герой. — вот тут и показали нам самохарактеристику героев. И, по-хорошему, про клушу и бухарика не очень интересно. Интересно про то, откуда они пришли или про то, куда они собираются из этого состояния. Про то, что у них внутри, кроме самоиндульгирования и стремления прожить хоть как-то день и бог с ним, с этим миром.

 

Могу предложить три пути улучшения текста:

 

Первый: просто почистить избыточность, где-то подсократить, где-то усилить, насытить текст эмоцией. Это работа на уровне слов.

 

Второй: в провисающих местах добавить действия, превратив эту экспозицию в сюжет, хотя, вполне вероятно, что проще написать новое стихотворение, оставив от этого некоторые яркие строки и части.

 

Третий: глубоко переработать текст изнутри, подумав, почему вас вообще зацепила эта тема, эти герои. Какое это имеет отношение к вам лично. И уже поняв, почему вы стали писать об этих двоих,что ваша душа этим текстом говорит вам, вытянуть что-то не описательное и не нарративное, а вот именно что на грани душевного катарсиса, самообнажения, попробовать пережить какой-то важный личный опыт.

 

Какой бы вариант вы не избрали, я готова обсудить это с вами и помочь.

Купол небес проблесково-синий, рвется морозом к тебе и мне,

Мы угнездились в глухой России, где-то на материальном дне.

Мы притерпелись к разбитым окнам, серости пыльной немых витрин.

Пусть от соседей всё время мокнет грязными пятнами ковролин –

 

Мы к ним не ходим – не любим мата и не транжирим пустых угроз,

Наша одежда всегда измята, цветом махровым цветёт невроз.

Прошлое тенью роится бледной, в будущем – тихий тоскливый мрак.

Вроде, я где-то играл в Nintendo, но не уверен, что это так.

 

Видимо были (не помню точно, но ведь должны быть) отец и мать,

Кажется, было светло и прочно – весело жить и легко дышать –

Крепли мечты, вызревая в планы, страсти в душе пробивали брешь,

Мы, впопыхах позабыв о главном, с ходу влетели куда-то меж.

 

Там и застряли – ни до, ни после, в душных тревогах теряя сон,

Мы заблудились средь пары сосен, канули/сгинули в унисон.

Где? Доискаться не хватит силы – может, ты знаешь, но вот молчишь.

Отзвук видений давно остыл и уши забила тугая тишь.

 

Бытность втихую кроша на части, множим реальности, как грибы,

Наше семейное псевдосчастье прочно засело в частице "бы".

Мы бы сбежали куда подальше, бросив к чертям беспросветный быт...

"Мы бы" звенит неприкрытой фальшью, вечной занозой в душе сидит.

 

Прячем глаза, закрываем уши, глушим тревоги пустой попсой.

Мы непременно... Когда-то... Лучше...

Завтра... Во вторник.. К восьми ноль-ноль...

Поскольку стихотворение этого автора тяготеет к сюжетной лирике, с упором на психологическую проработку собирательного портрета определённых социальных типажей, основные предложения по переработке были направлены на усиление ясности высказывания и лучшую проработку просодической составляющей стихотворения. В итоге ритмический рисунок стал чётче, энергия высказывания объёмнее, а звучание напористей, что для такого рода стихотворений очень важно. Усилилось воздействие текста на читателя — чего, на мой взгляд, тексту и недоставало изначально.