ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ

 

От крыльев на асфальте – только тень.

Распластанно впиявилась,

вонзилась,

въелась,

вгрызлась –

напоминанием для всех желающих взлететь,

что падать будет больно.

Но очередь за крыльями растёт,

безумием хотя б на миг

к небесной глади прикоснуться!

А после – будь что будет...

 

И вот, сквозь лабиринты проводов,

остроконечность шпилей,

флюгеров,

флагштоков,

крыш,

минуя ветров стылые объятья,

и густоту древесных крон,

через лохмотья обречённых туч,

лавируя между зигзагами дождей,

в потоках колких словоблудий

 

Ты всё же воспарил!..

Дотронулся крылом? Не получается...

Попробуй взглядом, вздохом, нервом...

Нет... Душой!

Она всесильна одолеть

любую невозможность

неприступность,

неосуществимость.

И вот оно, то небо, что влекло к себе так властно...

Ты одержал победу над самим собой!

Ты смог. На миг...

И, сокрушённо – вниз...

Взмах крыльев стал

лихорадочно беспутен...

 

РАЗБОР РЕДАКТОРА

Идея понятна - дотянуться до неба любой ценой.

Белый разностопный ямб.

Хотя рифмы есть, например концы строф срифмованы. Хорошо.

Для удобства чтения, всё же, я бы «сгладил», чтобы основная часть строк была в пятистопном ямбе.

 

Распластанно впиявилась – не очень эти слова подходят, в том числе друг к другу.

 

От крыльев на асфальте – только тень –

Вонзилась,

въелась,

вгрызлась,

распласталась.

- что-то в этом роде, а?

 

Напоминанием – может покороче слово подобрать, из двух слогов?

 

Лавируя между зигзагами дождей - тавтологично. Лавировать – в некотором роде двигаться зигзагами, да и дождь, скорее – косые линии.

 

Взмах крыльев стал

Так лихорадочно беспутен... – концовка важна.

А тут нет ударных строк, и опять-таки «лихорадочно беспутен» - посильнее бы чего и без спорных образов.

У Вас стих – стилизация под 19 век – высокий штиль – диковинные слова оправданны.

 

Но очередь за крыльями растёт,

безумием хотя б на миг...

 

получается «растёт безумием» может тут подправить? Что-то типа такого:

 

Но очередь за крыльями растёт, (запятая)

ведь все хотят в безумии своём

к небесной прикоснуться глади,

А после – будь что будет...

 

Острасткою – да, это лучше, чем напоминанием.

Может, так –

 

всем в назидание, желающим взлететь -

Смотрите, люди, падать будет больно!

По второй строфе

нормально, но «в потоках колких словоблудий» - не нравится метафора.

Может отойти от строфной рифмы?

К примеру, «а следом – насмешек стрелы» или «советы праздной болтовнёй несутся вслед» -

 

По третьей строфе

разбивку сделать как в предыдущих строках.

 

Ты всё же воспарил!..

Дотронулся крылом? Не получилось?

Попробуй взглядом,

вздохом,

нервом...

Нет... Душой!

Она всесильна одолеть

любую невозможность,

неприступность.

 

неосуществимость - убрать: по ритму выбивается – громоздко, да и лишнее повторение.

 

Финал, например, такой:

Ты смог. На миг...

Но тут же вниз –

Стремительно паденье с высоты

Трепещут крылья слабо

Надломлены

беспомощны

в тугих потоках света

 

Эмоциональность есть, но, как мне кажется, она не должна «захлестывать» связность изложения, иначе читатель «потеряется».

 

ОТРЕДАКТИРОВАННЫЙ ВАРИАНТ

 

От крыльев на асфальте – только тень.

вонзилась,

въелась,

вгрызлась,

распласталась –

острасткою – желающим взлететь –

смотрите! Падать будет больно.

Но очередь за крыльями растёт,

так хочется в безумии своём

к небесной прикоснуться глади!

А после – будь что будет...

 

И вот, сквозь оголённость проводов,

остроконечность шпилей,

флюгеров,

флагштоков,

крыш,

минуя ветров стылые объятья,

и густоту древесных крон,

через лохмотья обречённых туч,

зигзагом – между нервами дождей,

а следом – злых насмешек стрелы –

 

Ты всё же воспарил!..

Дотронулся крылом? Не получилось?

Попробуй взглядом,

вздохом,

нервом...

Нет... Душой!

Она одна всесильна одолеть

любую невозможность,

неприступность.

 

И – вот оно, то небо, что влекло

так властно,

так заманчиво и дивно!

Ты одержал победу над собой!

Ты смог.

Но в этот миг триумфа –

стремительно паденье с высоты...

А крылья, что недавно излучали

невиданную силу и надежду,

надломленно,

беспомощно трепещут

в тугих потоках света.

 

РЕЗЮМЕ РЕДАКТОРА

Работая с авторским текстом, ставил задачу «сгладить» ритмику, убрать спорные метафоры, изложение сделать более плавным.

Пришлось «пожертвовать» рифмами в конце строф – остался чистый белый стих с авторской разбивкой.

Основная часть – пятистопный ямб, более короткие строки и разбивка, оставшиеся местами «рваные» переходы, передают нерв и неровность полёта.

Думаю, главная метафора, проходящая нитью через весь текст, стала более объёмной.

Спасибо автору за совместную работу.

Удачи!