Не ждала меня милая дача

в декабре юбилей отмечать.

В белом саване личико прячет,

занесённая снегом в накат.

 

Я в два метра тоннель высотою

путь очистил к заветной двери:

замурованный склеп, а покои

дышат плесенью - сырость внутри.

 

Перекур. Треск поленьев в печурке

раздаётся прерывно в тиши.

Убаюкало. С тумбочки юркнув,

мышь сон сбила, за печкой шуршит.

 

В сундуке обнаружил подарок,

будто знала тогда всё про нас

мама тёщи - в армейском футляре

полбаклажки горючий запас.

 

Потеплело. Истома сморила.,

на окошке - поток ручейков.

Благодать и покой. Плачет лира

в прогоревших огнях угольков.

 

 

Разбор редактора

 

Не жала меня милая дача - я не уверена в выборе эпитета "милая", это слишком прямо отсылает к " дом, милый дом" и потому выглядит очень вторично. Я бы подумала над эпитетом или вообще перестроила строку, в крайнем случае оставили бы "старая дача".

 

в декабре юбилей отмечать. - чей?ЛГ? Это не критично, просто надо подумать. Мне больше была бы по душе идея типа: не ждала меня старая дача по метели - в недачный сезон...Но это только версия.

 

В белом саване личико прячет, - саван сам по себе - белое одеяние для покойников, поэтому белый саван масло масляное, надо менять. Кроме того, меня очень смущает слово саван...ЛГ словно записывает дачу в покойники...Личико - очень неудачное слово по отношению к даче, во -первых,

диминутивы вообще не красят мужскую лирику, как-то это очень очеловечено по детски... Я бы обыграла тайны, сказания какие-нибудь, воспоминания, истории...Это как идея исключительно.

 

занесённая снегом в накат: - отмечать/ в накат - это очень слабая рифма. В образе "в накат" я тоже не уверена...

 

Я в два метра тоннель высотою

путь очистил к заветной двери: - с этими двумя строками нужно что-то делать, они неправильно построены с точки зрения зрения синтаксиса+инверсия. Понятно, что автор имеет ввиду: прокопав тоннель высотою в 2 метра, очистил путь к двери. Но выпавшие слова и нарушение порядка привело просто к ошибочной конструкции.

 

замурованный склеп, а покои

дышат плесенью - сырость внутри. - может лучше, что-то типа: Словно склеп замурован. Покои...

Хотя склеп - опять со смертью связано...

 

Перекур. Треск поленьев в печурке

раздаётся прерывно в тиши...- прерывно - это нехорошо. Да и вообще треску хватит одной строки,

во вторую можно вместить какую-то ещё информацию, например: Перекур, треск поленьев в печурке, бродят тени в уютной тиши...Это только как пример, можно ещё какие-то детали продумать.

 

Убаюкало.С тумбочки юркнув

мышь сон сбила, за печкой шуршит. - мышь сон сбила - очень тяжело читается, язык спотыкается. И не понятно, чей сон сбила мышь, у нас всё безлично, ЛГ не говорит о себе нигде прямо...Нужно добиваться лёгкости текста, певучести...Я бы вообще упростила до мышь-полёвка за печкой шуршит.

 

В сундуке обнаружил подарок,

будто знала тогда всё про нас - тогда слово-латка, надо уходить от него. Тем более не понятно, тогда - это когда? Надо искать что-то другое, например, позаботилась, видно, о нас...Это тоже не лучший вариант, но...

мама тёщи - в армейском футляре Мама тёщи - это бабушка жены что ли? Мне кажется, "мама тёщи" - так не говорят обычно...

полбаклажки горючий запас. - после баклажки я бы тире поставила, а перед армейским футляром двоеточие...

И ещё. Откуда берётся "нас"? Ведь было "меня". С первых строк было ощущение, что ЛГ приехал на дачу. Если нас - то и в первой строке должно должно быть "нас".

 

Потеплело. Истома сморила,

на окошке - поток ручейков. - это не ошибка, но моё личное: я не приветствую диминутивов в мужской лирике, как говорила уже. "Окошки" - это почти всегда свидетельство, что автор не нашёл другого варианта. Я бы уходила от "окошек", если получится.

 

Благодать и покой. Плачет лира

в прогоревших огнях угольков. - А вот тут я бы полностью поменяла две строки. Не знаю пока, как. Но это нехорошо во всех смыслах. Лира - как-то старомодно и пафосно для столь уютного бытового стихотворения.

Последняя строка вообще неправильно построена. Если огни, то почему прогоревшие? И как может лира плакать в угольках? Лира - это же звук, пусть и воображаемый...

 

 

Отредактированный вариант

 

 

Не ждала меня старая дача:

пустота в декабре - не сезон.

Ни ворон, ни концертов кошачьих,

только ветер с тоской в унисон.

 

Я очистил тоннель высотою

метра в два до заветной двери.

Запах плесени крепкий настоян

и промозглая сырость внутри.

 

Растопил. Треск поленьев в печурке,

бродят тени по стенам в тиши.

Убаюкало. С тумбочки юркнув,

мышь, чертовка, за печкой шуршит.

 

В сундуке обнаружил заначку,

полбаклажки - горючий запас.

Тёща, видно, никак не иначе

позаботилась. Добрый ей час.

 

Стало жарко. Сморила истома,

по окну побежали ручьи.

Красота. Я доволен. Я дома.

Угольки догорают в печи...

 

 

Резюме редактора

 

Меня искренне подкупило желание Автора работать над изменениями в тексте. Автор совершенно спокойно принимал замечания и предложения, искал, предлагал что-то новое. На каком-то этапе я даже думала, что серьёзно замучила его своими придирками, но нет Автор был терпелив и предлагал новые варианты. Трудно судить, всё ли удалось, но, на мой взгляд, результат всё-таки есть. Самое главное, что я хочу отметить в Авторе, это то, что он не держится руками и ногами за свои строки и конструкции, как некоторые поэты, а легко отказывается от каких-то идей и тут-же находит новые. Это качество мне кажется очень ценным и важным в творческом человеке, - именно оно помогает автору расти и развиваться.