Приходит как-то раз малая со школы, ну, я её тут же пытаюсь обедом накормить, а потом отправить учить уроки.

 

— А что на обед-то? — капризно спрашивает, видно, что не в настроении.

 

— Каша и котлеты, — отвечаю ей.

 

— Фу, не хочу котлет, хочу сосисок, — авторитетно заявляет мне чудо.

 

— У кого нет сисек, тем не положено сосисек, — ухмыляясь, отвечаю ей и показываю язык.

 

— Фу-у… какой ты, дядя… Да ну тебя, — махает рукой и демонстративно направляется к выходу.

 

— Ну ладно, ладно, — говорю ей вслед. — Поешь каши с котлетами, выучишь уроки и сходим в магазин за сосисками: на ужин, так и быть, сделаю.

 

Тут же останавливается, оборачивается, на лице хитрая лыба. Знает, шельма, что дядя, в отличие от бабушки, мамы и папы, исполнит любой каприз, будет баловать. Ну, а зачем же ещё дяди существуют?..

 

Довольная, как слон, кивает головой и говорит:

 

— По рукам, я согласна. Хочу с козиными сосисками ужин.

 

Кажется, ослышался… или нет.

 

— С какими, с какими? — переспрашиваю.

 

— С козиными, — кивает малая. — Мне бабушка покупала, когда ты уезжал. Очень вкусные.

 

— А козиные, это как? — всё ещё недоумевая, уточняю я.

 

— Ну козиные же, — с лёгким раздражением говорит дитё, а про себя, видимо, удивляется, какой непонятливый у неё дядя.

 

А сам же дядя в это время соображает, где же в небольшом провинциальном городке его мама отыскала козьи сосиски, ведь такое не встречалось даже в столицах.

 

— Хорошо, а ты знаешь, где они продаются?

 

— Конечно, — улыбается малая.

 

***

 

 

Идём в супермаркет. Даже не в центральный, а в тот, что поблизости от дома (а живём мы в частном секторе, далеко от центра). Удивлению нет предела: «Что-то, кажется, я от жизни отстал…»

 

Заходим в стеклянные двери, проходим любезно отворившуюся рамку и попадаем в торговый зал. Там, практически у входа, стоят разноцветные манящие мороженым холодильники. Естественно, дитё сразу же кидается к ним.

 

— Дядя, а можно мороженку? — Глаза как у кота из «Шрека».

 

Ну и как же после этого сказать «нельзя»?

 

— Можно. Ты пока выбирай, а я схожу в мясной отдел за твоими козиными сосисками. Как выберешь, приходи туда.

 

Кивает головой в неистовом предвкушении нырнуть в недра заветного холодильника. Я же отправляюсь в мясной отдел. Ассортимент там не то, чтобы огромный, но выбрать есть из чего. А дабы не гадать долго, подзываю продавщицу и с уверенностью задаю ей вопрос:

 

— У вас есть сосиски из козьего мяса?

 

Девушка из-за прилавка смотрит на меня как на умалишённого. Ну понятно, наверное, подумалось, что в дурдоме амнистия, но ведь и малая-то просто так говорить не будет, значит, возможно…

 

Но каким бы сумасшедшим покупатель ни казался, есть этика профессионального поведения: продавщица выдавливает из себя улыбку и говорит:

 

— Такого у нас не бывает. Молоко, сыр козьи есть, а вот сосиски… Вы, видимо, что-то перепутали. Могу посоветовать Вам вкусные, диетические…

 

— Дядя, я взяла мороженое!!! — прерывает девушку крик малой. — Себе — вот, рожок, а тебе твоё любимое — фисташковое.

 

— Вот умница! О дяде не забыла, — улыбаюсь во весь рот, — а вот у меня не столь весёлые вести: нету козиных сосисок, — пожимаю плечами.

 

На лице девчонки отражается разочарование, но в следующий миг она глядит на прилавок-холодильник и радостно кричит:

 

— Так как же нету?! Вот же они!!!

 

Маленький пальчик указывает на вполне себе обычные сосиски фирмы «Фарро», эмблемой которой служит стилизованное изображение рогов горного козла.

 

Тут же ощущаю себя полным слоупоком и профаном. Надо же было так опростоволоситься. Нет, чтобы малую сразу загнать в отдел и не позориться перед людьми. Продавщица за прилавком еле сдерживает улыбку, давясь смехом. Я, поборов первую неловкость, обращаюсь к ней:

 

— Нам, пожалуйста, полкило козиных сосисок.

 

Девушка без лишних вопросов подмигивает и взвешивает нужный товар.