Программа поэтического преобразования предприятия

(мясокомбинат «Миру — жир»)

 

1. Разведка боем: предъявление себя коллективу в спокойной располагающей манере (кулинарные и спиртосодержащие предложения — по системе «поляна»). Чтение классиков вслух: В. Бианки («Голубой зверёк»), Г. Скребицкий («Зайчишке повезло»), М. Пришвин («Гуси с лиловыми шеями»), Н. Некрасов («Дед Мазай и зайцы»),

В. Маяковский («Хорошее отношение к лошадям»).

 

2. Поиск творческой музы. Личное знакомство с главбухом в неформальной обстановке. Изучение состояния счетов, определение наличия средств, необходимых для творческого преобразования предприятия (совместная командировка в вечнозелёные тропические оффшоры для наполнения впечатлениями приветствуется).

 

3. Проведение корпоративных мероприятий — поиск внутренних резервов и проблемных кадров: флэшмоб-маёвка (пикник в прилегающей лесополосе), приглашаются популярные неформальные музыкальные коллективы «На чай», «Му-му-за» и «Мазайцы».

 

4. Создание мобильных групп поддержки внутри предприятия: поощряются творческие находки участников (мемы, граффити, фотоколлажи, селфи с друзьями-животными в соцсетях), действия на основе личного примера каждого помощника-активиста: пост «Морковкино заговенье» (православные), «Манго метание» (мусульмане) либо диета «ЗОЖивём»).

 

5. Наглядная агитация: плакаты, баннеры, рекламные ролексы (начальству), флажки с изображениями страшных деталей прежнего производства, способные вызвать активное сочувствие неумолимой реорганизации: «Корова — тоже друг человека!», «Посмотри свинье в глаза!» и «Последний крик петуха».

 

6. Проведение ежеквартальных конкурсов «Молодо с зеленью!» (для молодых кадров) и «Живи, скотина!» (для лиц предпенсионного возраста), по итогам которых выдаются премии натуральными продуктами из «Зелёной прилавки» коррумпированного заранее зятя главы управы района (фонды сформированы по личной договорённости).

 

7. Переквалификация работников убойного цеха по смежным специальностям (налоговая инспекция, Роспотребнадзор, ФСИН по заявке), что обеспечит расширение сферы влияния и надёжную защиту от конкурентов на внутреннем рынке.

 

8. Проведение ярмарки вакансий на вновь созданные рабочие места в обновлённые производственные цеха: «Лёгкие двудольные похлёбки», «Свежескошенный дебют в прозе», «Лирические сочни из ельника», «Полевая строфа» (засекречен, создан по спецзаказу Министерства обороны).

 

9. Закупка нового нано-оборудования через оффшорный Яндекс-кошелёк по оптовым ценам производителя. Покраска старого оборудования, замена мясорубок и пеньков на пластиковые доски, керамические ножи, тёрки Бёрнера. Уборка предприятия силами трудового коллектива по субботам под лозунгом «Даёшь подряд в шалом шаббат!». Особо отличившимся работникам — вкусный вегетообед, грамота, портреты — в рамке из преобразованного органического волокна (получено в дар от дружественной делегации рабочих слоновьего питомника из Бангладеш) на доску почёта «Друзья-вечнозелёные».

 

10. Заключение устных договоров в наличной форме с представителями местного ритейла на предмет презентации продукции предприятия в выгодном месте на свежевымытых полках #Зеленьнаш с яркими суперценниками: «Свежее размороженное», «Не фига, но с маслом», «Трын-трава для смелых».

 

11. Рекламная акция «Купи на троих!» в сетевых магазинах с презентацией нового безалкогольного пива «Шумел камыш» весеннего разлива и ноу-хау закуски «Не рыба, не мясо». Рост продаж — моментальный. Прогнозируемая прибыль окупает затраты на более чем

3 000%.

 

12. Сочинение поэтического приветственного слова для церемонии торжественного вручения почётной премии мэрии руководству предприятия «По чину года». И традиционный финал Кубка «Лучший социальный проект года свиньи»: награждение непричастных, наказание невиновных, увольнение недовольных.

Итоги.

Газон покрашен. Мусор вывезен в поле. Кредит присвоен. Задолженность погашена бартером. По договорённости ухожу. Золотой парашют меняю на зелёную «котлету». Всю прибыль отдаю на создание и печать поэтического сборника «Анализ без крови» из вторсырья нерастительного происхождения.

 

«Переходи на вечнозелёный» (рифмоприложение к рабочему плану)

 

Будем действовать активно,

Актуально, конструктивно,

Подключая коллективы

К смыслу творческих затей.

 

В суматохе дел рутинных

Наш девиз: «Живи, скотина!»

Чтобы выглядеть спортивно,

Фрукты ешь и травы пей!

 

Есть такие, кто, хоть тресни,

Лечат водкой все болезни,

Кто привык считать полезным

Мясо, сало, колбасу.

 

Трын-трава — рецепт от пьянки,

А Некрасов и Бианки,

Как настойка валерьянки,

От агрессии спасут.

 

Вредные сменив устои,

Конкурс творческий устроим:

Агитацией постройки

Разукрасим, так сказать,

 

Чтоб никто не усомнился

Мясо — результат убийства,

Прежде, чем на то решиться,

Посмотри свинье в глаза!