Ищу критика! Четверг.
23.04.2015
Ищу критика! Четверг.
Друзья!
Каждый четверг ваши стихи критикует Роксана Ланд, завершая недельный цикл рубрики «Ищу критика!»
Автор: Овезова Наталия
Стихотворение: Гитара
У Наталии получилось красивое и лиричное стихотворение-воспоминание, в основном, с четким ритмом и более-менее точными рифмами.
Рассмотрим это стихотворение подробнее.
Возьму гитару, сяду у камина;
Настроюсь так, чтоб с нею быть в ладу;
И в час вечерний, звонким переливом,
Она расскажет про свою судьбу.
Она звучала, устали не зная...
И вот теперь кого-то нет из них,
А песня льется, слез не замечая:
Далее идет рассказ о большой, дружной и музыкальной семье. Только финальная строка в строфе, на мой взгляд, создает двусмысленность.
«А песня льется, слез не замечая» - слезы текут у песни? Или все-таки у лирического героя стихотворения? Автору стоило подобрать более четкие формулировки.
О тех годах, что юностью цвели;
О жизни той, что на мечты богата, -
Когда с небес слетались журавли,
И не спешили улетать куда-то.
Румянцем алым нежат взгляд усталый,
И время притаилось у стены,-
Оно ведь тоже путь прошло немалый.
«Грустит гитара» - образ стереотипный, очень часто употребляющийся в поэзии.
Сравнение рдеющих в камине углей с румянцем и образ притаившегося у стены времени понравился. А вот фраза: «Оно ведь тоже путь прошло немалый» - не точная. Немалый временной путь прошли близкие лирического героя.
На табурете старый, рыжий кот
Во сне тихонько что-то промурлычет...
А время снова прибавляет ход,
Оно уже другую песню пишет.
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!- 11
А первая строфа написана иначе: аВаВ
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-! 10
Этот сбой, на мой взгляд, не является оправданным.
А в целом стихотворение производит хорошее впечатление. Думаю, автору будет несложно исправить недочеты и доработать свое произведение.
_____________________________________________________________________________
Автор: Barbaron
Стихотвореие: Победы знамя, удержали
Пусть официально,ветераны Вы
Для нас вы наши,Мамы и Отцы
Мы любим вас и помним праздники
Душевно посвящаем,эти вот стихи
На умной голове,седые волосы
И мудрый взгляд,из под ресниц
Душой прекрасной,вечно молоды
Вы дали нам, путёвку в жизнь
Своим трудом,после войны подняли
Построили заводы,театры,города
Победы знамя заслужили,удержали
Освободили нашу землю,от врага
«Своим трудом,после войны подняли» - Что подняли? Правильнее по смыслу было бы сказать «своим трудом после войны страну подняли».
«Победы знамя заслужили,удержали» - фраза, на мой взгляд, не вполне корректна. Правильнее было бы сказать что-то наподобие «В боях победу вы завоевали».
По форме: «подняли-удержали» - глагольная рифма, да еще и не вполне созвучная; «города-врага» - не вполне точная рифма, созвучная только ударной гласной.
По грамматике: снова нет знаков препинания там, где они должны быть, а есть в произвольных местах.
Магнитка,БАМ и округ заполярный
Научных достижений,знаний век
Вам покорился,океан громадный
И в космос полетел,наш человек
И в эти самые,счастливые минуты
Готовы поклониться,до земли
Мы ваши дети,родственники,внуки
Наследники традиций,святой Руси
!-!-!--!--! 11
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-- 10
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-! 8
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-! 8
-!-!!-!-!-- 11
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-! 10
!--!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!--!-! 11
Из данной схемы видны все сбои ритма и размера. Думаю, автору не составит труда внести необходимые изменения в свое произведение.
Каждый четверг ваши стихи критикует Роксана Ланд, завершая недельный цикл рубрики «Ищу критика!»
Автор: Овезова Наталия
Стихотворение: Гитара
У Наталии получилось красивое и лиричное стихотворение-воспоминание, в основном, с четким ритмом и более-менее точными рифмами.
Рассмотрим это стихотворение подробнее.
Возьму гитару, сяду у камина;
Настроюсь так, чтоб с нею быть в ладу;
И в час вечерний, звонким переливом,
Она расскажет про свою судьбу.
Первые строки создают спокойное, лирическое настроение с легкой ноткой грусти. Хорошо подмечено, что музыкант не только настраивает инструмент, но и сам настраивается на нужный лад (правда, лирический герой стихотворения гитару не настраивает).
«Она расскажет про свою судьбу» - из этой строки следует, что рассказ пойдет о судьбе гитары, а, между тем, речь в стихотворении идет о семье, в которой хранилась гитара.
«Камина-переливом», «в ладу-судьбу» - неточные рифмы, созвучные только ударной гласной.
Когда в кругу любимых и родных,«Она расскажет про свою судьбу» - из этой строки следует, что рассказ пойдет о судьбе гитары, а, между тем, речь в стихотворении идет о семье, в которой хранилась гитара.
«Камина-переливом», «в ладу-судьбу» - неточные рифмы, созвучные только ударной гласной.
Она звучала, устали не зная...
И вот теперь кого-то нет из них,
А песня льется, слез не замечая:
Далее идет рассказ о большой, дружной и музыкальной семье. Только финальная строка в строфе, на мой взгляд, создает двусмысленность.
«А песня льется, слез не замечая» - слезы текут у песни? Или все-таки у лирического героя стихотворения? Автору стоило подобрать более четкие формулировки.
О тех годах, что юностью цвели;
О жизни той, что на мечты богата, -
Когда с небес слетались журавли,
И не спешили улетать куда-то.
Далее лирический герой погружается в воспоминания под звуки старой песни.
«О тех годах, что юностью цвели» - из данной строки получается, что юными были годы, а не те люди, о которых он вспоминает.
«О жизни той, что на мечты богата» - правильнее будет сказать «богата мечтами», кроме того, мечтать могут люди, а не жизнь.
В третьей и четвертой строках идет явный намек на пословицу «лучше синица в руках, чем журавль в небе». Автор хотела сказать о том, что сбылись самые большие и сокровенные мечты ее родных, но получилось, что в доме поселились большие птицы.
Грустит гитара... В топке угольки«О тех годах, что юностью цвели» - из данной строки получается, что юными были годы, а не те люди, о которых он вспоминает.
«О жизни той, что на мечты богата» - правильнее будет сказать «богата мечтами», кроме того, мечтать могут люди, а не жизнь.
В третьей и четвертой строках идет явный намек на пословицу «лучше синица в руках, чем журавль в небе». Автор хотела сказать о том, что сбылись самые большие и сокровенные мечты ее родных, но получилось, что в доме поселились большие птицы.
Румянцем алым нежат взгляд усталый,
И время притаилось у стены,-
Оно ведь тоже путь прошло немалый.
«Грустит гитара» - образ стереотипный, очень часто употребляющийся в поэзии.
Сравнение рдеющих в камине углей с румянцем и образ притаившегося у стены времени понравился. А вот фраза: «Оно ведь тоже путь прошло немалый» - не точная. Немалый временной путь прошли близкие лирического героя.
На табурете старый, рыжий кот
Во сне тихонько что-то промурлычет...
А время снова прибавляет ход,
Оно уже другую песню пишет.
Понравился образ дремлющего на табурете кота – вместе с горящим камином он создает лирическое настроение. Однако, время, меняющее скорость своего течения – это уже из области мало научной фантастики.
«промурлычет-пишет» - глагольная рифма.
Теперь подробнее о форме. Стихотворение написано пятистопным ямбом с перекрестной рифмой АвАв, где прописные буквы означают «сильную», мужскую рифму с ударением на последний слог, придающую строфам четкость, а строчные - «слабую» - женскую, с безударным слогом в финале строки. Вот схема:
«промурлычет-пишет» - глагольная рифма.
Теперь подробнее о форме. Стихотворение написано пятистопным ямбом с перекрестной рифмой АвАв, где прописные буквы означают «сильную», мужскую рифму с ударением на последний слог, придающую строфам четкость, а строчные - «слабую» - женскую, с безударным слогом в финале строки. Вот схема:
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!- 11
А первая строфа написана иначе: аВаВ
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-! 10
Этот сбой, на мой взгляд, не является оправданным.
А в целом стихотворение производит хорошее впечатление. Думаю, автору будет несложно исправить недочеты и доработать свое произведение.
_____________________________________________________________________________
В преддверии 70-летия Победы многие авторы публикуют стихи, посвященные событиям тех дней и людям, вынесшим на своих плечах тяготы войны. Спасибо всем, кто не забывает историю своей страны. Однако практически все, что я читала, нуждается в кое-какой доработке. Сегодня я для примера разберу одно из таких стихотворений
Автор: Barbaron
Стихотвореие: Победы знамя, удержали
Написанное как достаточно стандартное поздравление ветеранам, стихотворение при этом порадовало теплотой и душевностью. Серьезных смысловых ляпов я в нем нашла очень мало. Но читать его сложно из-за ошибок и огрехов по форме и грамматике. Теперь приступим к подробному разбору.
Пусть официально,ветераны Вы
Для нас вы наши,Мамы и Отцы
Мы любим вас и помним праздники
Душевно посвящаем,эти вот стихи
По форме: «вы-праздники» - не рифма совсем, «отцы-стихи» - тоже очень условно можно назвать рифмой.
По грамматике: там, где знаки препинания поставлены, их быть не должно, зато там, где они нужны, отсутствуют. Местоимение «вы», обращенное к группе людей, надо писать со строчной буквы. Запятая отделяется от следующего слова пробелом
По грамматике: там, где знаки препинания поставлены, их быть не должно, зато там, где они нужны, отсутствуют. Местоимение «вы», обращенное к группе людей, надо писать со строчной буквы. Запятая отделяется от следующего слова пробелом
На умной голове,седые волосы
И мудрый взгляд,из под ресниц
Душой прекрасной,вечно молоды
Вы дали нам, путёвку в жизнь
В данной строфе также замечания, в основном, по форме:
«волосы-молоды» - рифма не совсем точная, «ресниц-жизнь» - не рифма.
По грамматике: снова знаки препинания расставлены везде, кроме тех мест, где они нужны.
«волосы-молоды» - рифма не совсем точная, «ресниц-жизнь» - не рифма.
По грамматике: снова знаки препинания расставлены везде, кроме тех мест, где они нужны.
Своим трудом,после войны подняли
Построили заводы,театры,города
Победы знамя заслужили,удержали
Освободили нашу землю,от врага
«Своим трудом,после войны подняли» - Что подняли? Правильнее по смыслу было бы сказать «своим трудом после войны страну подняли».
«Победы знамя заслужили,удержали» - фраза, на мой взгляд, не вполне корректна. Правильнее было бы сказать что-то наподобие «В боях победу вы завоевали».
По форме: «подняли-удержали» - глагольная рифма, да еще и не вполне созвучная; «города-врага» - не вполне точная рифма, созвучная только ударной гласной.
По грамматике: снова нет знаков препинания там, где они должны быть, а есть в произвольных местах.
Магнитка,БАМ и округ заполярный
Научных достижений,знаний век
Вам покорился,океан громадный
И в космос полетел,наш человек
Первая строка – простое перечисление наиболее значительных послевоенных строек. Она могла бы быть связкой с предыдущей строфой, но надо по-другому сформулировать. Кроме того, БАМ строился уже в 70-е, и ездили на строительство уже не ветераны, а комсомольцы.
«Вам покорился,океан громадный» - из контекста получается, что океан покорился то ли большим стройкам, то ли научным достижениям, а не людям. По совокупности сказанного – эту строфу стоит переделать.
По форме: рифмы достаточно четкие, хотя без банальной «век-человек» все-таки не обошлось.
По грамматике: снова то же самое – знаки препинания находятся не на нужных местах.
«Вам покорился,океан громадный» - из контекста получается, что океан покорился то ли большим стройкам, то ли научным достижениям, а не людям. По совокупности сказанного – эту строфу стоит переделать.
По форме: рифмы достаточно четкие, хотя без банальной «век-человек» все-таки не обошлось.
По грамматике: снова то же самое – знаки препинания находятся не на нужных местах.
И в эти самые,счастливые минуты
Готовы поклониться,до земли
Мы ваши дети,родственники,внуки
Наследники традиций,святой Руси
В этой строфе снова замечания по форме:
«минуты-внуки» - нечеткая рифма, «земли-Руси» - практически не рифма, совпадает только ударная гласная.
По грамматике: из строфы в строфу повторяющееся замечание о знаках препинания, во всей строфе находящихся не на месте.
«Мы ваши дети,родственники,внуки» - после местоимения «мы» и в конце строки, на мой взгляд, нужно тире.
Теперь хотелось бы подробнее остановиться на ритмике произведения. Четкость ритма играет большую роль в легкости чтения стихотворения. Стихи с неустойчивым ритмом тяжело читать – все время спотыкаешься. Неустойчивый ритм данного стихотворения является несомненным его минусом. Даю подробную схему ритма:
«минуты-внуки» - нечеткая рифма, «земли-Руси» - практически не рифма, совпадает только ударная гласная.
По грамматике: из строфы в строфу повторяющееся замечание о знаках препинания, во всей строфе находящихся не на месте.
«Мы ваши дети,родственники,внуки» - после местоимения «мы» и в конце строки, на мой взгляд, нужно тире.
Теперь хотелось бы подробнее остановиться на ритмике произведения. Четкость ритма играет большую роль в легкости чтения стихотворения. Стихи с неустойчивым ритмом тяжело читать – все время спотыкаешься. Неустойчивый ритм данного стихотворения является несомненным его минусом. Даю подробную схему ритма:
!-!-!--!--! 11
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-- 10
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-! 8
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-! 8
-!-!!-!-!-- 11
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-! 10
!--!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!--!-! 11
Из данной схемы видны все сбои ритма и размера. Думаю, автору не составит труда внести необходимые изменения в свое произведение.
