Критика, продолжаем...

Вступительное слово. Прошу меня извинить за молчание в комментариях, но в полемику с читателем я вступать не намерен. Написание рецензии – немалый труд. Всё, что я хотел сказать, я сказал. На большее у меня нет времени. Спасибо за понимание. --------------------------------------------- НОЯБРЬ Натяжной потолок небес Провисает под толщей вод. Лес осыпался и облез. Ждёт кончины текущий год. Вскоре долгий сезон дождей Сменят месяцы мерзлоты. Лапы серых кривых ветвей Замотает метель в бинты. Станет меньше крикливых птах Леса вымершего внутри. И кровавыми на бинтах Будут пятнами снегири. Королева-зима на трон Свой законный опять взойдёт. А пока что дождей сезон И прорвёт потолок вот-вот... Автор: Блэк Джек https://poembook.ru/poem/2230013-noyabr Натяжной потолок небес Провисает под толщей вод. Лес осыпался и облез. Ждёт кончины текущий год. Вскоре долгий сезон дождей Сменят месяцы мерзлоты. Лапы серых кривых ветвей - слово «лапы» здесь – не совсем на месте. Оно употребляется как ассоциация веток хвойников, которые действительно похожи на мохнатые звериные лапы. Но хвойные ветви – зелёные и прямые. Замотает метель в бинты. – как мне видится, в рамках этого образа – ветви было бы неплохо охарактеризовать «больными». Ассоциации с кривыми конечностями, которые прибинтовывают к шинам ради исправления кривизны тут нет, потому как в «забинтованном» снегом виде – ветви остаются кривыми. Станет меньше крикливых птах Леса вымершего внутри. – неудачная инверсия. Впрочем, «удачных» инверсий в стихах практически не бывает, поэтому теория и рекомендует их избегать. И кровавыми на бинтах Будут пятнами снегири. – и опять инверсия. К тому же в одной строфе – утверждения о том, что птиц станет меньше, – и следом – об их наличии – едва ли целесообразно. И, если поначалу образ забинтованных веток воспринимался достаточно сносно из-за зримой схожести, то зримая схожесть снегирей с кровавыми пятнами на бинтах – образ минимум сомнительный. Королева-зима на трон Свой законный опять взойдёт. – и вновь – инверсия. А пока что дождей сезон – явный дефицит знаков препинания. И прорвёт потолок вот-вот... – а здесь налицо – противоречие. Когда в начале стихотворения натяжной потолок провисал, а упоминание о сезоне дождей шло через строфу, всё было допустимо и реально. Но в последней строфе сезон дождей активно «функционирует», то есть потолок уже давно прорван. Так что говорить, что его только предстоит прорвать небесным водам, весьма алогично. Давайте вспомним, как о сезоне дождей пел Владимир Высоцкий: Грязь сегодня еще непролазней, С неба мразь, словно бог без штанов, - К черту дождь - у охотников праздник : Им сегодня стрелять кабанов. Вот здесь – всё реально. Сезон дождей сопровождается их наличием, а не ожиданием. БОМЖ ...Последний дождик понарошку С утра стучит по крыше дома. Ещё чуть-чуть, совсем немножко До непогоды перелома... Пространство крыльев режут взмахи; Галдя и действуя на нервы, На проводах провисших птахи День декабря встречают первый. Чихает небо и хиреет. Район уныл и непригляден. Бредёт, прописки не имея, Через дворы поддатый дядя. В штаны дырявые одетый; Небрит, взлохмачен, обездолен. Сырой бычок от сигареты В губах обветренных мусолит. В кармане куртки старомодной Потёртый блеск рублёвой сдачи. На всё на это небо смотрит И понарошку дальше плачет. В руках пакет, а в нём звенящий Намятых банок алюминий. Оттенок рук переходящий От желтизны в подкожно-синий. Легко сканируется взглядом Нутро контейнерного бака. Лежит в кустах, растущих рядом, Три дня не жравшая собака. Он бомж, но так или иначе С трудом, усердно, жизнестойко Отрыть пытается удачу На дне контейнерной помойки. Автор: Блэк Джек Источник: https://poembook.ru/poem/2251542-bomzh ...Последний дождик понарошку С утра стучит по крыше дома. Ещё чуть-чуть, совсем немножко До непогоды перелома... – действительно, если сломать ногу, руку или ключицу, сопутствующее душевное состояние можно ассоциировать с жизненной непогодой. Шучу. Здесь, разумеется, автор в очередной раз применил инверсию, сбивающую с толку и мешающую чтению. Но вот ведь какое дело! Инверсия инверсией, но непогода – это отсутствие хорошей погоды. И, если понятие «погода» действительно может «ломаться» (с хорошей на плохую или обратно) в переносном смысле глагола, то это вовсе не значит, что может ломаться её отсутствие. И в непогоду – значительное изменение атмосферных процессов именуется «переломом погоды», а отнюдь не «переломом отсутствия хорошей погоды» или «переломом непогоды». Пространство крыльев режут взмахи; - и опять – старые грабли. Взмахи режут что? – пространство крыльев. Взмахи крыльев режут пространство, в котором они машут. Получилась тавтологичная конструкция. Затык. И только второе прочтение читателя, знающего системный грех автора, даёт читателю догадаться, что вновь применена никому, а особенно – автору, не нужная инверсия. Чтобы, сохранив инверсию, сделать смысл доступным для понимания с первого прочтения, здесь нужно бы пойти на значительно меньший грех, фонетический грешок стыка двух крайних «в», преобразовав инверсию из сложной в простую: «Пространство режут крыльев взмахи». Но и она – тексту не нужна вовсе. Согласитесь, естественное построение предложения, соответствующее логике мышления и разговорной речи, читается не в пример лучше: «Пространство режут взмахи крыльев». Единственное, что мне не нравится в такой стихотворной строке – это склёпка четырёх согласных (…т взм…), поэтому я поискал бы замену слову «взмахи». Но это уже – мелкая техническая работа, не требующая исправления принципиальных ошибок. Например: «Пространство рассекают крылья». Галдя и действуя на нервы, На проводах провисших птахи – вторая характерная для автора ошибка: сидя на проводах, птицы не режут крыльями пространство. Автор опять в одной строфе свёл несовместимое. Посмотрите, как точно описывал последовательность действий А.С.Пушкин: Буря мглою небо кроет, Вихри снежные крутя; То, как зверь, она завоет, То заплачет, как дитя… – как буря не может одновременно и выть, и плакать, так и птица одновременно не может разрезать крыльями пространство и сидеть на проводе. Ну, и – очередная инверсия, на сей раз – простая, не мешающая восприятию. День декабря встречают первый. – комментарии излишни. Чихает небо и хиреет. Район уныл и непригляден. Бредёт, прописки не имея, - рифма плохая. Через дворы поддатый дядя. – открытая рифма, здесь она – более-менее. В штаны дырявые одетый; Небрит, взлохмачен, обездолен. – если первые два эпитета однородны, характеризуют сиюминутные внешние качества героя, то третий – его постоянное качество, поэтому в перечислении с первыми употреблён быть не может. Вот как раз в предыдущем выходе критики была та же ошибка у Алмы-Лиры. Но сказать о лиргерое, что тот обездолен, не показав, почему, – ошибка, непрописанность. Сырой бычок от сигареты – звучащая открытая рифма. В губах обветренных мусолит. – не звучащая рифма, поскольку сопоставлена со словом, где акцентом звучания выступает звонкое «до…». В кармане куртки старомодной Потёртый блеск рублёвой сдачи. На всё на это небо смотрит И понарошку дальше плачет. В руках пакет, а в нём звенящий Намятых банок алюминий. – инверсия. Оттенок рук переходящий - получилось перечисление – звенящий алюминий, переходящий оттенок, что никуда не годится. Перечислять можно лишь однородное. Выправить это можно – изменив структуру одного из предложений. Второй момент – нарушение всё той же однородности, но уже – в оттенках. Если от желтизны, то – к синеве, а если в синий, то от жёлтого. А то получается, если упростить более наглядно, – путаница жидкого с красным или деревянного с морозным. Плюс – не отделён запятой причастный оборот, стоящий после определяемого слова. От желтизны в подкожно-синий. Легко сканируется взглядом - в описании действий бомжа глагол «сканируется» инороден. Нужно обходиться в таких случаях русскими по происхождению менее техническими словами . Нутро контейнерного бака. Лежит в кустах, растущих рядом, - необоснованное усложнение описания. Понятно, что кусты – растущие. «Рядом в кустах лежит… собака». Три дня не жравшая собака. Он бомж, но так или иначе - «так или иначе» - вводный оборот, в запятых. С трудом, усердно, жизнестойко Отрыть пытается удачу На дне контейнерной помойки. Концовка хорошая, но сомнительна уместность употребления союза «но», противопоставляющее усердие – персонажу. Тем самым автор утверждает, что бомжи не стремятся к выживанию? Момент спорный. Что хочется сказать. У автора есть всё для создания поэтических произведений. Это – и соразмерность в построении общего образа, и чувство детальной образности, чувство рифмы и ритма, и чувство соответствия ритмики – образу произведения. Но нет умения подходить к самой важной стадии стихосложения – к скрупулёзному анализу текста, каждого оборота, каждого слова в тексте. Нет терпения довести текст до уровня художественного произведения. Но этому можно при желании научиться. А поскольку автор выставил стихи на разбор, такое желание у него присутствует. Желаю автору – побольше этого желания.