Ищу Критика! Фру.

Ищу критика!

8 декабря 2016

Фру.

Фру приползла после тренировки и села писать о стихах.

lira7

УГАСШИЕ ЧУВСТВА

Полжизни скрылось за горой.

Не за горами - старость,

А здесь, в долине, предо мной –

Чуть-чуть пройти осталось…

Угасли чувства, как закат:

Ни всполохов, ни страсти.

Ах, как бы мне любовь назад

Вернуть, отбить, украсть бы!...

-----

...Но посмотри, как вечер тих,

Как тоньше стали нервы.

В угольях поспевает стих:

Весомо, вкусно, зрело!

А свет ушёл в полутона,

Любовь уходит в мудрость,

Я снова чувствами полна –

К самой себе вернулась!

Да, любовь и старость, старость и любовь…

 Полжизни скрылось за горой.

Не за горами - старость, - Я считаю неудачным постановку рядом метафоры «за горой» и устойчивого выражения «не за горами», мне видится в этом внутренняя дисгармония. Я понимаю, что, на первый взгляд, это кажется находкой, но внутренняя дисгармония перевешивает. Это только на мой вкус.

А здесь, в долине, предо мной –

Чуть-чуть пройти осталось… - Странный и сложный интонационный рисунок четверостишия создаёт алогичность. Тире предполагают продолжительную паузу, и во второй строке эта пауза сбивает с толку. Эта постановка тире, хороша для связки первой и второй строчек, но совсем не вяжется с последующими. Если убрать тире из второй строки, то интонационный рисунок будет восстановлен.

Угасли чувства, как закат:

Ни всполохов, ни страсти. – Сомневаюсь в нужности постановки двоеточия. Двоеточие предполагает в данном случае уточнение обобщающего слова чувства. Если страсти ещё можно подогнать под это определение, то всполохи совсем не подходит по него, это не чувство, а явление. Я бы рекомендовала поставить вместо двоеточия точку.

Ах, как бы мне любовь назад

Вернуть, отбить, украсть бы!... – Мне понравилась идея последней строки и рифмы всей строфы. «закат – назад», на первый взгляд, просто бедная рифма, но присутствие звука «з» в обоих словах делают её оригинальной. «Страсти –украсть бы» - интересная неточная составная рифма.

...Но посмотри, как вечер тих,

Как тоньше стали нервы.

В угольях поспевает стих: - Замечательные три строки продолжающие образ заката, поддержанный образом тлеющих угольков, я бы назвала эту строфу идеальной, если бы не рифма «нервы – зрело», её можно назвать рифмой, но на этом месте она выглядит очень слабо, её бы на первую – третью позиции строфы, она бы заиграла, для второй – четвёртой обычно выбираются более точные рифмы.

Весомо, вкусно, зрело!

А свет ушёл в полутона, - Необоснованное начало предложения с «а».

Любовь уходит в мудрость, - Временное несоответствие. «Свет ушёл» прошедшее время совершенный вид; «любовь уходит» настоящее время, несовершенный вид; «я полна» настоящее время, совершенный вид, «я вернулась» прошедшее время, совершенный вид. То есть совсем непонятно почему героиня снова чувствами полна, если любовь ещё не завершила процесс перехода в мудрость.

Я снова чувствами полна –

К самой себе вернулась! – Но, если честно, то не понятно, почему героиня вдруг вернулась к самой себе?

Я прошу прощения у автора. Возможно, мне на тренировке отбили мозги, и я что-то не так поняла, но даже если я не правильно всё прочитала в этом тексте, это говорит о том, что нужно над ним подумать и поработать.

Само же стихотворение очень хорошее и близкое мне по возрастной категории, поэтому и решила придраться к нему основательно.

Спасибо вам, ваша Фру.

Атаева Елена

НОЧЬ ПРИШЛА

Вот сумерки подкрались незаметно

И тени поползли по стенам зданий.

А на дорогах пробки повсеместно,

Ведь вечер - это время опозданий.

За ними ночь пришла на площади, вокзалы,

Пока совсем уж мглою не накрыла.

Все городские обходя кварталы,

Свет фонарей включить нам разрешила.

А жители все разбежались лихо,

Попрятались в своих домах, квартирах.

И опустилась ночь на землю тихо,

Все звуки поглотив, даже в трактирах.

Нет ни души и город пуст и скучен,

Лишь изредка бредёт в ночи прохожий.

Он суматохой за день был измучен

И в темноте на призрака похожий.

Последний огонёк погас в оконце,

Весь город спит, темно в подъездах зданий.

Крадётся новый день с лучами солнца,

А утром пробки - время опозданий.

И опять про сумерки… раньше я обожала это время суток, бдела и писала стихи, а сейчас я их обожаю только лёжа в постели.)

Вот сумерки подкрались незаметно

И тени поползли по стенам зданий. – Зачем здесь точка? Тут явно место запятой.

А на дорогах пробки повсеместно, - Некрасивая строчка. Слово «повсеместно» выглядит лишним, да и рифма «незаметно – повсеместно» не ахти какая замечательная.

Ведь вечер - это время опозданий. – Во-первых, по-моему, время опозданий – утро, когда все спешат на работу, из-за чего возникают пробки, из-за которых опоздания, а вечером куда опаздывать? Во-вторых, по логике текста, пробки на дорогах только из-за того, что это время опозданий, а не опоздания из-за пробок.

За ними ночь пришла на площади, вокзалы,

Пока совсем уж мглою не накрыла. – Грамматика!!! Ночь пришла, пока совсем не накрыла мглою? Ритм тоже посыпался.

Все городские обходя кварталы, - Опять грамматика. Нельзя так употреблять деепричастный оборот без главного слова. Но даже если после «не накрыла» поставить запятую, то получится, что ночь пришла на площади, вокзалы одновременно обходя кварталы, хотя с ночью это, возможно и пройдёт, а вот с грамматикой и логикой русского языка, увы, нет. Посоветую просто заменить деепричастие «обходя» на глагол «обошла».

Свет фонарей включить нам разрешила.

А жители все разбежались лихо,

Попрятались в своих домах, квартирах.

И опустилась ночь на землю тихо, - Получается, что ночь сначала пришла, обошла, разрешила, а потом опустилась?))) В этом сто-то есть.))

Все звуки поглотив, даже в трактирах. – Я бы сказала, это самый спокойный пока катрен из стихотворения.

Нет ни души и город пуст и скучен,

Лишь изредка бредёт в ночи прохожий.

Он суматохой за день был измучен

И в темноте на призрака похожий. – А вот это четверостишие для автора удача. Хорошо выстроено с хорошими рифмами, если бы не несоответствие краткой формы составного сказуемого «был измучен» и полной «был похожий».

Последний огонёк погас в оконце,

Весь город спит, темно в подъездах зданий.

Крадётся новый день с лучами солнца,

А утром пробки - время опозданий. – Вот последняя строка этого стихотворения – это совершенство. Правда. Во-первых, замечательная закольцованность, во-вторых, здесь нет проблем, о которых я говорила на вечерних пробках. Всё чётко, ясно и красиво.

Понятно, что автор неопытный литератор, поэтому я указала только на основные оплошности текста. Может показаться, что их слишком много, но есть и плюсы. Автор понимает, что такое композиция и рифма, пытается выдерживать ритм, а это уже немало. Пишите, автор, обязательно пишите и учите грамматику русского языка.

Спасибо вам за смелость, что обратились к критику.

С уважением, ваша Фру.