Интервью с... Сергей Касатов.

7 декабря 2016,

Друзья, здравствуйте!

Сегодняшний гость рубрики - Касатов Сергей. Интересный автор, интересный собеседник, в общем, интересный молодой человек…

Сергей, расскажи немного о себе - работа, образование...

Закончил НГПУ (нижегородский педагогический универ) по специальности Детская психология и препод англ. языка. Это может казаться странным, но в дипломе именно 2 специальности указаны. Через год поступил в Литинститут им. Горького в Москве на поэтическое творчество. Год проучился и, разочарованный, бросил.

Вернулся в Нижний Новгород, где пару лет работал зам главреда журнала "Самокат" и на выборных полит кампаниях копирайтером.

Вернулся в Москву в 2003. Работал концертным администратором полгода, затем перешёл в рекламное агенство, откуда снова продолжил карьеру на предвыборных кампаниях - отправили в Мурманск, где я задержался почти на год. Вернулся, поработал пиарщиком на телеканале ТНТ. Это как раз время начала "Камеди", "Большой брат", "Голод" "Дом 2".

Затем ушел в пиар агентство, работал на национальных проектах, тогда это модно было. Известный в узких кругах скандальный запуск "Единого Школьного портала", вот его я вёл. Потом снова выборы, по-моему в Ханты-Мансийске , а потом…ну, в общем, много работ было).

А почему ты ушёл из литинститута?

Из Литературного я ушёл, даже не сдав экзамены по итогам первого курса. Дело в том, что мы проводили немало времени вместе с сокурсниками в течение года. Это время было в основном посвящено, разумеется, кабакам, беспорядочному сексу, и т д и т п. Удивительно было то, что в конце года на мастер-класс, многие принесли стихи про мать, родину, любовь. Я слушал эти стихи и думал, Господи, откуда всё это? Это же пластмасса, пустота, это взято ниоткуда, умозрительная хренотень. Из какого сора, простите, они вырастили свои работы, если весь учебный год "стреляли" денег на пиво, таскались по квартирникам. Откуда такие высокопарные вещи???? Мне стало крайне тоскливо и я понял, что мне не с ними. Хотя, в Лите мне нравилось. Там особенная атмосфера. Там хорошо.

Когда ты начал писать, творить, так сказать?

В Нижнем я написал повесть. Не публиковал её оценивать его сейчас не берусь. Эта работа стала для меня скорее аккумуляцией опыта.

Расскажешь о своей семье? И как семья выдерживает эти странствия?

Понимаешь, странствия эти обычно не занимают более полугода. Чаще всего это три-четыре месяца.

в 2011 году я ушёл из-под крыла большой компании. После ухода меня бомбанула нехилая депресиия, которая до сих пор напоминает о себе. Кризис среднего возраста, которого не существует, как уверяют многие). Можно сказать, что в этом году я только-только начал приходить в себя.

Семья, мои родители... Тяжёлые люди, каждый сам по себе. Мама передала мне силу, и до сих пор передаёт. Я не знаю, как это назвать. Например, она говорила раньше, когда я, как все взрослеющие подростки убегал гулять на ночь: "Сынок, веди себя хорошо". Вот, простые слова, но в них особенный смысл для меня. Вот это "хорошо". Вот эти все общие истины. "Будь мужчиной", "будь человеком". Это важные вещи. Отец - это, конечно, я. Только не он, ни я, мы не принимаем себя. Я с этим работаю, как могу. Не хочется сдаваться. А сдаваться я начал как раз пять лет назад. А два года назад я вдруг снова начал писать.

Что же это за пять лет такие?

Знаешь, за эти пять лет столько было всякой ерунды. Много запрещённых препаратов, много азартных игр, где проиграно....ну, лучше не озвучивать такие суммы. Много беспорядочного. А самое главное - пропала злость. Вот сейчас я её по-новому обретаю, злость эту. Без неё мужчине никак.

Это путь от «интеллигентного мальчика» до «плохого мальчика» и обратно?

Я никогда не был интеллигентным мальчиком. И плохим тоже. И, хотя из двух школ я был изгнан два раза, оба раза это было исключительно по причине плохой успеваемости и скверной посещаемости. Как сейчас помню запись в дневнике за 10 класс "в феврале был во вторник такого то числа на уроке по физики". Ещё помню , как отец хмыкнул тогда, когда расписывался. Не думаю, что он догадался, что только во вторник я и был в том феврале.

Я знаю, что ты пишешь роман. О чём он?

Меня всегда и до сих пор мучает одна проблема - смысла жизни и собственного предназначения. Вот об этом я сейчас пытаюсь написать роман. Я осознаю, что это банальная проблема нарушения самоидентификации. Но, что поделать. Через свои проблемы мы иногда стремимся понять проблемы мирового значения.

А когда и как ты понял, ощутил, что тебе стоит писать? Была причина?

Всему причиной - женщина, конечно. В моей жизни - именно женщины стали камертоном. Учительница по русскому языку сказала как-то в далёком 90-м году "Сергей, знай, что если ты когда-то захочешь заработать на хлеб - пиши". Она потворствовала написанию сочинений в стихотворной форме. Я до сих пор отношусь к ней. как волшебнице, знаковому человеку в моей жизни. А один раз, это было очень громко для меня.... невозможно громко. Я помню, как я писал сочинение (причем в прозе) и меня в этот момент осенило - ЧТО надо писать. Я точно почувствовал какую-то вибрацию. Я просто понял, что сейчас я пишу "нечто" очень честное и это непременно заденет струны многих. На обсуждении сочинений в классе, учительница сделала паузу и сказала, что сейчас она прочтёт что-то потрясающее, не называя фамилию. Понимаешь моё состояние, да? Я "попал" своим текстом во взрослого человека. И самое главное - я чувствовал это ещё в момент создания работы. Вот такие состояния - я всю жизнь ищу - когда пронзает.

А причиной всему тяжесть и одиночество моих родителей. Этот жёсткий старт. Эти люди по-своему невыносимы.

А ты сам не испытываешь подобную тяжесть?

Как ты догадалась?) Испытываю за обоих. И я хочу это разрешить. Я не могу помочь им, сделать их жизнь более наполненной, интересной. Но, я могу помочь себе. Я стремлюсь быть искренним и честным. Это не трудно - быть таким по отношению к миру. Гораздо сложнее - не врать себе. Иначе - сразу начинаешь писать ерунду. Не думаю, что мои стихи имеют высокую литературную ценность, но все они - они попытка пережить опыт, состояние. Если я попадаю больше, чем в одного человека - эта работа проделана не зря. Моя семья - это коллектив разрозненных одиночек. Я, сестра, отец, мать. Все живут в разных местах, каждый сам по себе

Сложнее всего с возрастом добиваться состояния инсайта, того самого, когда осенило. Раньше было, куда чаще. И я понимал - что мне делать дальше. Я неплохо вижу своё будущее, а иногда оно крайне мерзкое. И вот тут решаешь, как это преодолеть. Выбора нет, но есть время, которое на самом деле никуда не двигается.

У меня картинка не складывается - ты открытый, искренний человек, откуда этот дефицит общения, одиночество? Может, ты намеренно загоняешь себя в эти рамки, чтобы страдать да писать?

Это очень хороший вопрос. Когда я написал свою первую повесть, перечитал её. Подумал - что дальше делать? Чтобы дальше писать, мне нужен опыт. Я мало видел. Переезд в Москву был связан во многом с этим. Мне хотелось попробовать всё, что смогу попробовать. В какой-то момент, мне потребовалось оценить то, что я накопил. И тут я понял, что пока я развлекался, я забыл спросить себя - зачем я это делаю, а прошло уже десять лет... Много вопросов к себе. Наверное, ты права, я загоняю себя в рамки. Ведь лучше всего у меня получается - открывать людей. Мне так кажется, или казалось. Сейчас я думаю, что хотя бы свои пороки до конца прочувствовать и передать. Свои любимые пороки - трусость, лень, неверность.

Но страшнее всего быть наедине с собой. Что ты предлагаешь? Бежать?))) Я кое-как умею формулировать мысли, вот этим и занимаюсь. В компании, в общении, я далеко не лёгкий человек.

Тянет к страшному. Всех, кто задумывался над вопросом, как в художественной форме передать непередаваемое - всех тянуло к страшному. Остаться наедине с погружением в себя, при этом быть ответственным, осознанным, поставить большую цель - добиться этого, не обманывая себя. не отвлечься на наркотики, популярность, гонорары - вот, это то самое. И это мало кому удаётся. Я ещё пока грею мечту, что у меня получится.

Ты веришь в мечту, а значит не такой уж и трус. А какой ты ещё?

Я сомневающийся, неуверенный в себе человек. Уверенные люди быстро надоедают. Хочется, глядя на объект - фантазировать, а не уверять друг друга, что мое зрение лучше, понимаешь?

Я большой поклонник слов и формулировок. Точность выражения мысли для меня имеет большое значение. Я думаю, что слово и время - две составляющие одного магического способа понимания мира, расширения мира. Я думаю, мы когда-то говорили иначе и умели находиться сразу везде, иначе говоря - вне линейного ощущения временного потока. Говорили иначе - означает, что каждое использованное слово создавало материальный мир, я бы сказал - последствие, но нет, это не совсем так.

Ты публикуешься? Есть известность?

Не с чем публиковаться, Алёна. И вопрос не в финансах, это как раз наименьшая из проблем. Публиковать просто нечего.

Я посещаю много интернет порталов литературных. С удовольствием читаю то, на что обращает внимание мой мастер по поэтическому творчеству - Андрей Василевский, редактор "Нового мира". Читаю критику, рецензии. Куда чаще читаю критику, чем сами произведения. Из того, что публикуется, я понимаю, что у авторов существуют большие трудности идейного характера. Даже не сюжетного, а именно идейного.

Было, конечно, время, когда я посещал, что называется "литературные тусовки" в квартирах, клубах, арт-кафе. Но всё это как-то не моё. Я всегда чувствовал какую-то нелепость происходящего. Не думаю, что мне не повезло со временем, нет.

Ты даже не представляешь, возможно, насколько низкое качества слова сейчас пользуется популярностью. Запрос на качество резко упал. Сейчас под музыкальное оформление в клубах несут такую околесицу, что уши сворачиваются. Народ ходит, слушает, фанатеет. Но, скажем, Вера Полозкова - богиня рядом с подавляющим количеством околомузыкальных трансляторов "поэзии". Недосягаемая богиня в её творчестве. Я, конечно, могу привести примеры популярной низкосортной поэзии, - той, которая собирает больше 200 человек в клубе, но не хочу никого обижать.

А ты знаешь рецепт, как писать хорошо?

Я глубоко убеждён, что написать хорошо можно только, если сам пережил. Причём пережил ответственно, что называется, с открытыми глазами, осознанно. Поэтому, я не думаю, что стоит куда-то далеко забираться для познания себя. Всё есть, конечно, здесь т сейчас, прости за набившую оскомину формулировку. Предавать можно и нужно осознанно, также трусить, я люблю состояние тревоги и трусости. В нём много энергии, много того, чего я не знаю про себя. Любить - это работа. Это другое. Это большая тема.

А что ты любишь?

Самое любимое ощущение, когда вместе с другим человеком открываешь новое и вместе переживаешь одно состояние. Это самое невероятное, удивительное.

А ещё я люблю человека. Это самое интересное, что есть в жизни. Это великолепный шанс узнать себя, и попробовать узнать собеседника. Это самая непредсказуемая и ответственная игра. Между прочим, в моей жизни был только один человек, который проявлял ко мне истинный интерес, неподдельный. Это было лучшее время в моей жизни.

Сергей, кто из поэмбуковцев сумел удивить тебя?

Поэмбуковцы едва ли ставят своей задачей удивить меня). Есть, разумеется, те, с кем я общаюсь чаще и с большим интересом. Это всё на виду, в альбоме. Вильям Скотт - мне кажется душевно близкий мне человек. Иванна Дунец - великолепный организатор. Саша Бикоз - скорость лингвистической реакции поразительна. Кошачий Царь - мне импонирует, с какой филигранной тонкостью он ходит по "лезвию бритвы" и "мукам" одновременно. Елена Скачко, Владимир Смоляков - Стихи !!! Твоя Алёна, точность и лаконичность формулировок - всегда на высоте. А также - Листьев Корней, Иван Вьюга, Вика Тимченко и много, кто ещё. Извините, если кого пропустил. Этот список симпатий будет пополняться, я уверен.

Твоё любимое стихотворение.

Фаворита среди своих стихов у меня нет) Выбрал - это: Возвращение.

Интервью можно продолжить в комментариях (автор самого интересного вопроса по мнению Сергея, получит 10 золотых)