Ищу Критика! Пилигриммм.
Ищу критика!
22 ноября 2016
Пилигриммм.
Автор: VESTA
Сел белый ангел на моё плечо. –Напряжённая в плане ритмики строка, начинается сразу с внесистемного ударения на первом слове при общем ямбе. Иначе СЕЛБЕЛЫЙ сольётся.
Такой прозрачный, маленький и хрупкий. – Белый прозрачный? Тогда это БЛЕДНЫЙ, а не белый. Прозрачность уводит образ ангела к образу всадника на бледном коне. Случайно ли это?
Кружась, срывалась с неба снега крупка, – Крупа не может кружиться. И сочетание «с неба снега» аллитеративно мне не нравится, но это – мелочь.
Но почему-то стало горячо.
- Какую весть ты мне принёс, скажи? – Стык двух С «принёс, скажи» роли не играет, поскольку здесь при чтении полезна пауза.
Волнуясь, я у ангела спросила.
Легонько сжав плечо моё вполсилы,– Легонько вполсилы – это тавтология. Обстоятельство ЛЕГОНЬКО здесь следует убирать.
Он отвечал: - Погрязла ты во лжи.
Рисуя полукружья на снегу,
От странных слов его оторопела – Здесь – запятая или точка? Стык двух предложений.
И возмущенью не было предела: – Как дети рисуют на снегу ангелов? Ложатся спиной на снег – и руками «Рисуют полукружья на снегу.» Лирическая героиня – ребёнок? Но это не стыкуется с продолжением сюжета.
- Кому же я, скажи на милость, лгу?
- Себе, - негромко ангел отвечал, -
И эта ложь, увы, не во спасенье,
Тебя давно пугает сплин осенний,
Ты ищешь тыл надёжный и причал,–На мой взгляд – в данном ракурсе НАДЁЖНЫЙ ТЫЛ тавтологичен с ПРИЧАЛОМ, поэтому от одного из перечисленных объектов поиска следовало бы отказаться.
Но лжёшь, что у тебя всё хорошо,
И в эту ложь пытаешься поверить…
Он вдруг исчез. А я стучала в двери.
Был это ангел? Или снег пошёл?.. – Здесь применены так называемые «открытые» рифмы …шо/…шёЛ и …риТЬ/…ри, что всегда по звучанию проигрывает рифмам с равным наличествованием гласных и согласных звуков на концах рифмующихся слов. Но смертного технического греха тут нет. Но рифму хрупкиЙ/крупка внимания, как правило, в этом смысле не обращают в силу некоей двуполости мужчины Й)
Теза стихотворения по своей сути умозрительна.
Самообман в принципе не может быть греховным, поскольку он – всего лишь психологический реверанс человеческой психики, поиск внутренней истины на основе психологического равновесия и самоуспокоения. Здесь – это поиск мира и спокойствия в сердце лирической героини, переживающей вторую половину жизни, борьба с депрессивными импульсами разума…
Если добрые высшие силы и обратят своё внимание на подобное явление, то останутся к нему благосклонными, в противовес вносящему сутолоку в сознание лиргероини бледному ангелу. Воистину, дьявол является людям в ангельском облике.
Но, что любопытно, некоторым изменением образа сомнения можно этот сюжет уточнить. Скажем: «Сомненья червь уселся на плечо…» Но это, конечно,– шутка.
Мы прочли доброе и тёплое стихотворение хорошего человека, достаточно хорошо доносящего до бумаги свои грустные мысли. Ритмически здесь почти всё гладко, к рифмовке претензий тоже практически нет.
Общий образ сложился, настроение автора донесено до читателя…
Автору – новых успехов!
Автор: Несмеян Странник
Черень лицо пожирает, как плесень, – ЧЕРЕНЬ – существительное женского рода, существующее в русском языке в двух вариантах:
- Уголовно-жаргонное – ОБМАН, дезинформация,
- Дубовый лес.
Автор хотел по смыслу употребить слово ЧЕРНОТА, но ему больше приглянулся колорит звучания слова ЧЕРЕНЬ. Так не годится.
Гложет лицо его чёрная плесень,
Въедливо бьет по облику, – ВЪЕДЛИВО БЬЁТ – тоже не годится. Автор забыл, что при восприятии первичен прямой смысл, Въедливый – едко-проникающий, дотошный, придирчивый… Как это может соотноситься с УДАРОМ?
Облик – это не только лицо, а вид в целом, поэтому переход к ОБЛИКУ сомнителен.
Вши по обноскам штанов куролесят, – Обноски – это уже не штаны по сути, а тряпки из штанов. Зеки нужны были для работы, а не для мучений и смерти, поэтому штаны, скорее всего, были изношенными, но не дошедшими до вида тряпок. А вши – существа малоподвижные и еле заметные, не покидающие волосяных покровов, поэтому речь, скорее всего, – о блохах.
Блохи по драным штанам куролесят.
Холод пугает столбиком, – Каким таким СТОЛБИКОМ может пугать ХОЛОД? Речь – о столбике термометра или о каком другом? Так тогда это столбик термометра пугает своими показаниями, говоря о холоде. Но то, что это столбик именно ТЕРМОМЕТРА, которого зеки видеть не могут, нужно указывать, иначе – непонятка. Ну, а учитывая, что зекам градусники на окна не вешают, от этого нужно вообще уйти.
Например:
Холод пронзает вилами.
Попробую сделать теперь вторую строку без ОБЛИКА.
Болезнь разлучает с силами. – это, конечно, моя версия, но она могла бы присутствовать в этом стихотворении.
Криком стенает здоровый детина,
В жиже настил бревенчатый... – Вот зачем здесь эти предложения поставлены через запятую? Из их содержания этого не видно. Детину автор, видимо, хотел, но забыл поместить в жижу на бревенчатом настиле.
Вот оно- счастье немытой скотины,
Тифом барачным венчанной! – Последний эпитет я бы, скорее, отнёс не к детине, а к счастью.
Тифом барачным венчанное!
Эти цветные картины повсюду-
Выставкой современников. – Очень неловко сказано. На современных выставках.
Встретишь- запомни! И я не забуду – Встретишь/пробел/тире/пробел/запомни
Царство безликих пленников.
Память, она по дороге со мною,
Синью к груди приколота:
Трешечной шмарой, заблудшей душою,
Горстью немого золота.
Гонят работать "за милую душу"...
Родина- мать старается! Родина/чёрточка/мать – без пробелов
Руки вздуваются от волокуши- – пробел/тире Руки РАЗДУВАЮТСЯ, вздуваются вены на руках.
Лошадь не полагается.
- Что ж ты, маманя, сынов пеленаешь
В холод подледной струицы? – Неологизм СТРУИЦА, вернее неоформа слова СТРУЯ мне нравится. Но – только здесь, поскольку смысл этого слова стал понятен только благодаря эпитету ПОДЛЁДНОЙ. Без него пришлось бы ломать голову, что хотел сказать автор.
Глянь, как один, они... И не узнаешь...
Жмурятся! Ой, как жмурятся. – Если автор употребляет сленговый вариант слова, имеющего иной естественный словарный смысл, то он должен хотя бы взять это слово в кавычки. «Жмурятся здесь» – умирают?
Братья мои, как в дозоре последнем...
Черень в глазах- живучая!
Жмутся плечами, что в церкви к обедне,
Правда, уже не мучаясь.
Там, возле речки, стою на разводе,
Жру от сосулек мАковы – Ну, ни слова – в простоте! МАКОВКИ, наверно.
И размышляю: куда же восходит
Здешняя лестница Иакова. – Тогда уж Йакова, чтобы ритмику не коверкать.
Ну, что тут скажешь!? Автор бесспорно талантлив. Мало того, что он – неравнодушен и владеет образным мышлением. Он – в постоянном поиске новых актуальных тем и форм. Это очень и очень хорошо. Но очень плохо, что талантливый автор себя не контролирует при создании своих работ. Начиная всё с той же непунктуальной пунктуации. И кончая бесшабашным фантазированием в области словотворчества. Про рифмы говорить не хочу, они ЗДЕСЬ, на мой взгляд, не столь важны. А в ритмике автор тяготеет к дольнику, что в его сюжетах видится гармоничным. Но небрежность и волюнтаризм обойти вниманием не могу.
Сюжет выстроен хорошо, времена связывают картины выставки (вариант более чем полномочный), отношение к узникам выражено предельно ясно в словах «братья мои»,
а концовка найдена замечательная.
Я мог бы рекомендовать автору то-то и то-то, но вижу, чувствую, что он и сам про себя всё знает – и идёт по верному пути.
Остаётся лишь пожелать ему успеха в нашем нелёгком деле)
