Ищу Критика! Пилигриммм.

Какой суровый диагноз. Думаю, что после достаточно простой огранки этот стих может засиять. Хорошо, что критики, как и врачи, могут ошибаться)

"И снова дождь, и время тишины… – Да! Очень точно подмечено, что мелкий осенний дождь – олицетворение тишины в природе." Обратите внимание, критик вдруг решил, что дождь и мелкий и осенний... "И август захворал осенней грустью... – Замечательный выбор глагола." Выбор глагола может и удачный. Но не в этом суть. Здесь простой и хороший образ. На дворе август. Пошел дождь и это послужило рождением таких вот строк. В общем, все понятно. "А лето пересматривает сны, В которые меня уже не пустит… – Хорошо, но вызывает вопросики.Лета-то уже здесь нет, где же оно сны пересматривает? Но – всё равно хорошо." Вот об этом и речь. Слова "август" критик в упор не разглядел. "Но - все равно хорошо". Да, хорошая критика. "У прошлого нет будущих седин, – Применено внесистемное ударение, ставящее акцент на отрицании, что нельзя квалифицировать ритмическим сбоем. Лично я поставил бы перед НЕТ – тире, чтобы узаконить этот акцент, но это – дело автора." Тут на три строки рассуждений о внесистемном ударении. Может и верных по сути. Но я их даже не читал. Просто о чем эта строка? У прошлого нет седин будущего? Или автор представляет себя в прошлом и видит: "нет, еще не седая". Но если кому лет 80, то седины могут появиться в воспоминаниях о возрасте лет 50-60ти. Или эта строка о том, что "прошлое" по отношению "будущему" всегда легкое и беззаботное. Ну ладно, вопрос об ударении здесь, конечно, поважнее. "А завтра … завтра может не случиться, – Сначала написалось: А будущее может не случиться? А потом изменено из-за повторения слова? Всё-таки ЗАВТРА – более узкая область, чем будущее. Тогда ему нужно было бы в противовес поставить ВЧЕРА, а не ПРОШЛОЕ. С первой строкой поколдовать бы. Прилагательное убрать. Что-то в смысле: Из прошлого не увидать седин…– может быть в подобном ключе поискать. Тогда удастся сохранить в качестве баланса ПРОШЛОМУ – БУДУЩЕЕ." Теперь становится ясным хотя бы тот факт, что критик примерно понимает автора: "из прошлого не увидать седин". Ну вообще-то смотря какое прошлое. Но ради Бога. Главное, чтобы автору нравилось. А вот рассуждения о неприемлемости "завтра" в тексте верные. Строка вообще, мягко говоря выбивается из текста. Она как бы дышит другой энергетикой: "А завтра... завтра может не случиться" - хорошо бы подошла к стихотворению о тяжелобольном дорогом сердцу человеке. "Лишь память, мой дотошный господин, Листает пережитого страницы… " "если у прошлого нету этих самих седин, то "пережитого"-то немного и ничего в нем нету. Ведь седины нам прибавляются от различных тревог и просто "больших" событий... " О, как неумолимы и легки –Эти два эпитета верны, но в поданном виде – трудносочетаемы по своему действию." Здесь верно. "Шаги рассвета за оконной рамой… – Вот "ещё моментик. Шаг – штука дискретная, цифровая, а рассвет – из разряда аналоговых явлений, плавен и непрерывен. Тем не менее – не могу сказать, что так, как есть, подать нельзя. Это просто мысли к работе." Здесь критик как будто не хочет обидеть автора, просто он все еще думает, что стихотворение про осень. Очевидно, что это сродни его личным мотивам и он даже не пытается сформировать свою мысль четче. А вот у меня вопросы: почему именно за оконной рамой? Стекла нет или рама особенная? Почему рассвет в комнату войти боится? Сам образ "легки шаги рассвета" - неплох, заставляет шевелиться серые клеточки. А вот все остальное - сомнительно. "А по стеклу струятся ручейки, Судьбы моей рисуя монограммы… " Да... очень любопытен в это стихотворении образ окна. _________ "И снова дождь, и время тишины… Пора снимать покров с осенних истин…– Не шибко здорово С ОСЕННИХ, сливается при чтении." Критик верно пишет о сосенних истинах. "И нет уже прелюдии вины В предсмертном вздохе одиноких листьев…" – В итоговой фразе заключился очень точный выдох авторской мысли. Выдох автора посредством вздоха листьев. Только вновь – мысли к работе: Что такое ВЗДОХ отдельно летящих ОДИНОКИХ листьев?" Добавлю "предсмертный вздох" не может относится к летящим листьям. Они ведь не так быстро "погибают". Но это критика уже трактовки критика, а не текста. "Если бы хотя бы – не одиноких, а как-то связанных между собой одной осенней идеей, порывом ветра, даже просто воздухом, в котором падают…" Образ, конечно, сентиментальный. "И завершающую рифму бы – чуть-чуть поточнее сделать. Она всё-таки – завершающая." Рифма удачная. По крайней мере, хоть немного оживляет концовку. "Но это – так, мелкие грешки при удачном выполнении общей задачи построения образа стихотворения. Вот, казалось бы, и нового автор не сказал, всё на эту тему тысячу раз сказано-пересказано, ан нет – стихотворение вызывает новые ощущения при прочтении, поэтому новизна в нём присутствует." Вот только где эта новизна присутствует неясно. Субъективное в тексте есть, то есть его можно рассматривать как чью-то лирику, а не некие общие типические образы. У меня при прочтении появилось чувство, что все это было уже написано чуть ли не мною самим. " И это – хорошо." Согласен, хорошо, но не "это", а просто стихотворение в целом. "Хорошее". Вот только где саунд-трек? Так, что критика не удалась.

"В груди людей уютно и тепло, – Каких людей?Барака Обамы, Бен Ладена?" — А вот Булгаковский Иешуа бы согласился с автором, а не с критиком...

Здравствуйте, Полуночный Совёнок! Мне очень-очень понравился ваш стих. Вы наверное добрый человек, раз так написали о душе. Если бы "мою душу" так по косточкам разбирали - как раздевали, мне было бы очень не уютно (мягко говоря). Я когда-то читала, что Она (Душа) сравнима с Единорогом. Её поймать невозможно, только чуть-чуть дотронешься, а она ускользает. Это, конечно, образно сказано. Имелось ввиду, что мы редко бываем с ней в резонансе. Всё куда-то торопимся и забываем о ней. А у вас так переданы эти чувства, даже неловко становится за свою суетливую жизнь, как напоминание нам. Я это всё к тому говорю, что на сайте не хватает деликатности у участников. Люди пишут о своём сокровенном и это предполагает доверие. А тебя разберут "по косточкам", потопчутся в Душе, поумничают. Обидно бывает смотреть на всё это. Думаю, ну почему так много людей стали удалять свои страницы. И ведь была у них такая проникновенная поэзия. Наверное обиделись, а мы лишились возможности читать их стихи. Дорогие коллеги! Я призываю вас быть терпимее, добрее и снисходительнее. Умерьте немного своё ЭГО. Уважайте друг друга хотя бы за то, что вы в одной команде. Напоследок хочу сказать, когда начинаешь "вылизывать и причёсывать" свои стихи после того как из Души "пролился благодатный дождь", как бы ускользает аромат и Её (Душу) именно помещают в футляр, что-то неуловимое теряется. Вы, наверное, тоже это замечали. И за деревьями становится леса не видно и нет уже такого шарма от написанного. Так что тут тоже нужно не "переборщить". Думаю цель поэзии в том, чтобы поймать радость от самого процесса, поймать вдохновение. А если удастся вдохновить того, кто читает - это уже высший пилотаж. А стих у вас замечательный, добрый и очень своевременный. С теплом))))