Я исчезну из твоей жизни тихо и незаметно, как появилась…

Я вылечу бабочкой из твоего окна в холодную ночь… Надеясь на то, что запутаюсь в занавесках и задержусь еще на несколько мгновений… На тех несколько предательских мгновений, которые дарит надежда…На то, что ты меня хоть немножечко любишь… Но надежда лжет! Ведь у тебя никогда не было занавесок.

Просто мне еще слишком страшно… Взмахнуть крыльями и прочь – за окно… Вдохнуть холодный воздух… Ощутить свободу... Свободу выцветших от страданий крыльев, так резко контрастирующую с неволей души. Души маленькой ранимой бабочки, которая осталась в литровой банке на твоем подоконнике… Банки, в которой я согласна была жить только для того, чтобы быть рядом с тобой…

Но вчера, когда ты пил чай и я присела на краешек стола возле твоего локтя, ты чуть не поставил на меня чашку. Я улетела в угол кухни и стала безутешно рыдать. Так громко, как только может хрупкая бабочка. А ты не услышал. Более того, чуть не убил меня, бросив в тот самый угол  пакет со своими вещами. И тогда я поняла – ты просто не замечаешь меня. Я вовсе не нужна тебе…

Просто ты пожалел меня, когда я залетела в твое окно. И разрешил побыть рядом. Но не впустил в свою жизнь. Лишь иногда восхищался моими яркими крылышками. И улыбался, когда я смешно переплетала свои усики. А я была просто в восторге от того, что ты понимал юмор бабочек.

Но пора перестать восхищаться тобой и перестать лгать себе. Оправдывать твое невнимание ко мне твоей занятостью, усталостью, скромностью,  страхом… Я же бабочка, которая облетела множество городов, видела немало любовных историй. И знаю: если любишь, хочешь быть рядом, чаще видеть, целовать…

Настало время признать: моя любовь безответна. Просто осознать это. Улететь. Отстрадать. Не надеяться, что ты обнаружишь мое отсутствие и бросишься меня искать. И вновь страдать, осознав, что этого никогда не случится…

Если улетаешь, нужно улетать навсегда. Закрыв окно. Не оставляя следов.

Несколько взмахов крыльев: и я уже в невесомости. Холодно. Больно дышать. Впервые в жизни захотелось попасть под чей-то сапог. Чтобы в один миг умереть от пронзительной боли. Боли, которая так долго живет во мне, что я почти ее не чувствую.

Не могу лететь… Слезы застилают глаза. И уже бессмысленно выше поднимать голову, чтобы залить их обратно в глаза.

Остановилась. Присела на асфальте. Жестком, сером и холодном. Таком родном асфальте. Ведь он точь-в-точь как я сейчас. И стала плакать. Чтобы избавиться от слез и снова научиться улыбаться.

На асфальте от моих слез образовалась лужица… Лужица, в которой я увидела свое отражение. И не поверила, что это я. Когда-то такая разноцветная и яркая… А сегодня – блеклая, почти белая. Слезы смыли мои краски.

Но, может, это и хорошо? Утратить те цвета, которыми ты иногда восхищался, пока я не наскучила тебе… Стать белой, как чистые листы бумаги. Ведь на белом легче нарисовать что-то совсем новое, но не менее красивое… Знаю, так и будет. Пусть не сразу, но обязательно будет… Все еще будет.