МФЦ

А я вчера в МФЦ ругался. Многофункциональный центр, ежели кто до сих пор не столкнулся. Выстроен по совершеннейшему образцу и подобию (изначально чуждого российскому человеку) капиталистически загнивающей Америки. Но ведь переделали под нашу суровую действительность, смогли, черти! Ну и декларируют, соответственно, что должен он, МФЦ, простому опоясанному георгиевской лентой россиянину жизнь облегшить и улучшить. Так вот что они, собаки, выдумали. Заходишь ты, к примеру, на первый этаж. Тут тебе сразу автомат. Терминал. И поначалу так было: на электронном табле терминала ты пальцем натыкиваешь зачем ты сюда припёрся, ну или чего ты вообще об них думаешь, например. Но табло сенсорное, умное, и то, чего, например, ты об них себе напридумывал, особенно не наберешь, не позволяет то есть, да и из очереди за такие штуки могут в морду дать. Задерживаете, мол, гражданин и так далее.

И поначалу так и было. Чинно и благородно. Не в смысле морды. То есть пришел ты себе, как белый российский человек, за пару часов до открытия, записал свою фамилию в очередь на бумажку, к примеру под нумером "558", тут тебе дверь по утвержденному расписанию в эту самую МФЦ открывают, ты ломисся, обломя голову к этому терминалу и, если, например, бумажку, на которой ты фамилию записал, никто не проглотил, или вторая такая бумажка, но уже без твоей фамилии не объявилась, или бумага в ем (в терминале) не кончается, или увечье какое не получил, - в руках у тебя талон. Счастливый билет то есть. Пропуск. Проходи, дескать, дорогой товарищ, на второй этаж (уровень) и сиди, жди своей очереди до вечера.

Но это поначалу такой бардак происходил. Потом, через некоторое время, руководство, идя на встречу пожеланиям и чтобы, так сказать, упорядочить эти безобразия, упрощает процедуру. К терминалу приставляют двух сотрудников. Молоденьких девственниц. Красивых и неприступных, в коротких юбках или обтягивающих их девственные формы лосинах. Я вот сейчас наперед забегу, может, это для кого просто интересный научный факт, а может, кому забеременеть не удается, так вот, у них там в этом плане никаких проблем. Полгода, год максимум. Но вот как, вот в чем вопрос, если все время очередь!? Тут наука бессильна. И еще, раз уж пошел такой откровенный разговор на эту интимную тему. Их специально, что ли, руководство заставляет эти юбки, лосины и блузки надевать? Или это еще не искорененные госдеповские шпионские штучки, чтоб мужское народонаселение от насущных проблем отвлекать? Просто невозможно сосредоточиться бывает в таких условиях, когда, например, блузка до солнечного сплетения расстегнута! А через это всё - ошибки при заполнениииииии юридически важных документов.

Ну ладно. Приставляют, значит, двух сотрудников, чтобы, значит, упорядочить. И вот натыкиваешь ты талон, терминал, неохотно жужжа тебе его сплевывает (если бумага не закончилась и т.п.) и теперь ты с этим талоном к этим девственницам. Докладываешь по-порядку, почему тебе, сволоте, с утра дома не сидится и чего ты приперемшись со своей мордой, фамилию и адрес регистрации при этом необходимо сообчить и сколько вас, подлецов, если ты, допустим, не один приперемшись. А если не один, бери еще один талон, куриная твоя голова. Потому, вас вон сколько, а у нас - по времени. Понимать надо на 15-м году правления, как говорил классик! Дальше девицы на маленькой бумажке эти сведения ручкой записывают и степлером к твоему талону пристебывают. Все! Бинго! Второй уровень (этаж)! Сиди, жди!

Но сегодня опять упростили, черти. Прихожу. Давно не был, ногу ломал, вы знаете. Экран терминала не работает, не светится то есть. И бумажка соответствующая скотчем приклеена, объявление то есть. Не натыкаешь, одним словом. А теперь так: девственницы ( я уж прям сомневаюсь) че то там у себя на основании твоего устного заявления на компьютере набирают и этот самый мертвый терминал, на котором бумажка скотчем наклеена, тебе этот самый волшебный талон выдает! Вот до чего техника дошла!

И вот ведь головы у людей! Не иначе премьер опять распорядился. А может и Сам. А вам бы только ругаться.

А сегодня опять. По кадастровым делам. Беру бумажку, на которой все организации, имеющие возможность и право межевание делать и своего ООО "Геоинжиниринг" там не нахожу. Иду разбираться.

- Мы, говорят, всех кто нам посильную помощь в наших делах не оказывает, всех, говорят, к чертям свинячьим, из списка повычеркивали!

- Граждане, говорю, дорогие, об какой, говорю, помощи говорите? Да и не обращался ко мне никто в последнее время!

- Очень простая, говорят, помощь. Благотворительная и от чистого сердца чтобы. На газету, например, местную подписаться, штраф оплатить, что как будто бы меня за какое мелкое правонарушение прихватили, от меня то 100 рублей не убудет, а девкам, вишь, галочка, мол, патрулироваем по ночам, или еще чего такое муниципальное.

Хорошо, хучь, думаю, в Донбасс не просят ехать. Добровольцем.