ПОСЛЕВКУСИЕ ЛЮБВИ…

Три года мы не виделись. Как неожиданно судьба нас свела, так и развела. Жили в одном городе, ездили по одной улице, дышали одним воздухом, а так ни разу и не встретились, словно жили в параллельных мирах.

Три года… Сколько же они впитали моих слез и мучительных вопросов типа: «Почему он так поступил?» Если размышлять здраво, я понимала почему, но понимала умом, а сердце… Сердце не принимало никаких здравых объяснений.

Было очень больно учиться жить без тебя. Тогда моя жизнь разделилась на две эры – «с тобой» и «без тебя».

Ты пьешь свой американо, смотришь, улыбаешься и рассказываешь разные небылицы. Постарел, исхудал. Потрепала судьба. Любит она подбрасывать тебе сложные задачки, в который раз испытывая на прочность. Сколько же мужества и терпения надо, чтобы все это вынести. Но в глазах узнаю все тот же огонек.

Ты гордый, знаю, и ни за что не признаешь, что был тогда не прав, да и не надо мне. Главное – мы сейчас сидим напротив друг друга. Это – главное. Я тоже изменилась, многое поняла. В нашей ситуации места для любви не было. Не должно было быть, потому что она только все усложняет. Конечно же, я не устояла, влюбилась… За что полюбила? Да разве на это можно ответить? За что любишь – трудно объяснить. Просто, когда была рядом с тобой, чувствовала себя желанной, твоим праздником. И это чувство пьянило меня, кружило голову, уводило из реальности.

Два года праздника с тобой – это много? Мало? Сейчас я знаю, что надо быть благодарным судьбе за каждый миг радости. Мы сидим и разговариваем, как старые добрые друзья, которые знают друг о друге все, или почти все. За исключением последних трех лет.

Я сижу напротив солнца, которое высвечивает все мои морщинки на лице, особенно, когда улыбаюсь. Но это меня совершенно не волнует. Ну, и пусть. Я знаю, чувствую, что нужна тебе, иначе мы не сидели бы рядом, здесь и сейчас. Ты тоже мне нужен. Сейчас я уже не ставлю восклицательный знак, как ставила его три года в своих сообщениях тебе, на которые так и не получила ответа. Я не обижаюсь. Наверное, ты считал, что так лучше.

Ты был сильней, вот и разрезал первым. Я не знаю, долго ли ты скучал по мне, или быстро нашел мне замену. Этого я не узнаю. Да мне и не интересно. Самое главное – мы встретились.

Беседуем на совершенно отвлеченные темы, ничем не выдавая прошлого, в котором мы были так близки. А, может не были? Может, такими и остались? Может, мы ни разу по-настоящему так и не разрывали ту ниточку, что связывала нас? Иначе, почему же мне так тепло и радостно на душе? Почему же так хочется тебя обнять и сказать, что я больше никуда тебя не отпущу… Что все женщины, которые были или будут у тебя – это образы, уходящие и приходящие, а мое чувство к тебе – неизменно.

Мы не спеша допиваем свой кофе, договариваемся встретиться через две недели, по делу, конечно же. Осознаем ли мы, что будет дальше?

Можно ли войти в одну реку дважды?

«Мужчины всегда возвращаются…» - утверждала в своем эссе Алиса Шер. Нет, мой не вернется, думала я, слушая ее трогательный монолог и обливалась слезами. Он никогда ко мне не вернется…

Знаете, что мне нравится в хорошем вине? Его послевкусие. Отношения между людьми тоже имеют свой шлейф, сотканный из воспоминаний, разочарований и надежд. Если послевкусие приятное, почему бы не сделать еще глоток? Хотя бы ради нескольких головокружительных мгновений, которых стоит отыграть у судьбы…