Плохое настроение, неудачный день, депрессия… Как с этим бороться? У каждого свои методы. Мой способ – изложить всё, что гложет сердце и душу на бумагу. На листе все проблемы ничтожны и глупы, поэтому перечитывая всё мною написанное у меня на лице появляется улыбка и на некоторое время я могу откинуть мысли о плохом в сторону. Обладая характером, сравнимым с американскими горками,мой великолепный день, заканчивается вечером уныния и тоски, от которых будем избавляться или может в этот раз что-то серьезное?

В начале, хочу сделать небольшое отступление. Я не расскажу вам ничего удивительного, будем говорить о чувствах. Ведь именно они те самые струны, которые создают наш день и нашу жизнь! Как говорят, философы и поэты в своих красивых и громогласных речах, главное в жизни найти свою любовь! В ней смысл жизни и вдохновение! Правда ли?! Не будем спорить с Великими и согласимся! В продолжение, перейдем, к такому понятию, которое слышал каждый, о любви с первого взгляда. Мечта многих людей! Спросите, почему я не акцентирую внимание лишь на девушках? Я считаю, что парни нынче не менее романтичны, чем девушки. Делая отступление, хочу выразить своё мнение. Современное общество настолько погрязло в толерантности и равноправие полов, что мы стали единой биомассой. Слово «мужчина» не значит, старые понятия «силач», «волевой», «голова», «защитник»,» кормилец», «глава семьи» и т.д., а «женщина» не ассоциируется со словами «слабая», «нежная», «женственная», «беззащитная», «ранимая» и т.д.. Все условности канули в лета, сложно найти общие характеристики, как для женщин с мужчинами, так, и для рас, и мира в целом. Можете не соглашаться, но, в глобальном плане, я права. Так что не будет романтичность приписывать только девушкам!

Вернемся к любви с первого взгляда! Как не парадоксально, но речь рассказа будет не о ней, а об нечто необычном, выдуманном моим безумным разумом, о любви с последнего взгляда! Так как я являюсь скептиком, по отношению, теории «Любовь с первого взгляда», то решила представить альтернативный вариант! Не вдаваясь в объяснения и в попытки подобрать правильные слова, для начала приведу пример. А там уже будем думать…

 

Мы никогда не ценим, что имеем! Каждый это знает и понимает, но каждый раз наступает на одни и те же грабли. Наверное, так нас создали или воспитало общество. Не отличаясь от всех, я также совершаю одни и те же ошибки. При этом еще и обладая своим набором недостатков. Одним из таких, я считаю «боязнь любви» или без пафоса «боязнь привязанности к человеку». Это выражается в том, что я отталкиваю или держу на расстояние каждого симпатичного мне человека. При появление какой-либо влюбленности, я еще более контролирую дистанцию и общение. Я не такая уж идиотка, во всем этом всегда есть, одно но! Эти мужчины уже заняты, либо абсолютно холодны к моей персоне. Варианты с отбитием мужчины или растопкой холодного сердца, оставим на моей совести и всё свалим на слабохарактерность и высокие моральные устои. Вот только в этом всём есть один интересный факт, когда я встречаю его последний взгляд, когда мы последний раз обмениваемся словами, улыбками, до меня доходит, что я безумно люблю этого мужчину и готова на всё ради него. Но времени на всё это нет. Он уезжает со своей девушкой или с грустью прощается с хорошей девушкой.

 

Эта история произошла летом, это был обычный сезонный отдых, который заряжал меня позитивом и энергией на весь год. Я отдохнула одну смену и решила задержаться на вторую. Так как место отдыха было для меня новое, то основное внимание во время отдыха, я уделяла знакомству с лагерем, его особенностям и требованиям. Напрочь забыв о делах сердечных. Сердце в свою очередь тоже не подавало признаков жизни. Я, вообще, отношусь к тому типу людей, которые живут по принципу "Судьба!" Всё было спокойно и шло своим чередом. Дети со смены были посажены на поезд; слёзы, тоска и грусть остались на перроне, а трудовой коллектив пошел наслаждаться заслуженными часами отдыха или заливать печаль. Моя отдых совсем не имеет ничего общего, но без него не обойдется в этой истории. Поэтому я немного буду о нём и его особенностях рассказывать. Одним из таких моментов, это пересменка. Всё дело в том, что в это время тебя переполняют диаметрально-противоположные чувства в одну и ту же секунду. Ты не можешь до конца понять, ты рад заслуженному отдыху или грустишь по тем, прежним друзьям.

Но это совсем другая история.

 

Ожидаемое, тяжелое утро после «веселой» ночи. Включаем лучезарную улыбку и в бой! На вокзал! За новыми приключениями.

Я удержусь от подробного рассказа о лагере и его внутренней кухни, это лишь место и обстоятельства встречи. Да и главным героем моего рассказа, я считаю не себя или парня, а " моё безумие ".

Всё началось с первой встречи. При знакомстве, я почувствовала неладное. Что-то не даёт мне покоя, он зацепил меня своим шармом. Глупо звучит, но именно так и было. Продолжая заниматься своими делами, я никак не могла понять, как и почему это произошло?! Чем было покорено моё сердце. Ответа я так и не нашла, ни тогда, ни сейчас.

У меня было тысячу вариантов. Все были разумны и правильны, но они не были ответами, так и оставшись предположениями, ведь от своих вопросов и чувства растерянности так и не избавилась.

Это происшествие, произвело на меня неизгладимое впечатление. Я начала терять нить реальности, всё более уходя в свои мысли. Всё пошло наперекосяк. Всё валилось из рук, ничего не получалось. Постоянно, что-то меня выводило из себя, словно я не на своем месте. Моё самодурство и раздраженность в ужасную атмосферу в коллективе. Поэтому пора было собраться, откинуть всё в сторону и начать выполнять все то что делали другие.

Причина была ясна. Это усиленное сердцебиение в присутствие одного парня. Но быть нам вместе не судьба. На этот раз проблемой стало не нереальность отношений по каким-то причинам, а отсутствие ко мне от него внимания, как к девушке. Ничего нового. Да и он сразу успел забить последний гвоздь в крышку моего гроба было. Как же должно быть приятно человеку, когда ему доверяют. Мне он доверил информацию об его симпатии к какой-то девушке. С улыбкой на лице, сообщаю, что между нами сложились отличные дружеские отношения. Запомните, дружбы между парнем и девушкой, за редким исключением, не существует, один обязательно испытывает симпатию, которую не может удерживать, а второй игнорирует её, но при этом не хочет терять этого человека!

С каждой минутой, часом, днём, я всё больше проникалась к нему, он словно яд, распространяющийся по моему телу. Только противоядия эффективного не было, все его замеченные мною недостатки превращались в милые вещи, а самовнушение о глупости этих чувств были лишь временной мерой. Это была не любовь... Ведь её я уже испытывала, это была зависимость от человека. Я, как могла, пыталась сдерживать весь этот сгусток симпатии, но буду честен, получалось плохо.

Так как дела складывались не очень, а моя необъективность по отношению к нему была явно заметна. Я в определенный момент просто перестала думать о данной ситуации и просто будь как будет. Всё происходящее тогда в лагере было, как в тумане, ссоры, глупые разбирательства, какие-то проблемы, меня это не касалось, не волновало. Я лишь обращала внимание на улыбку на его лице и на печальные его зелеными глазами. При виде грустного взгляда, мы заставляли друг друга улыбаться. Я не забуду наши беседы о проблемах,мучающие наши души, о людях, окружающих тогда нас, о нас самих. Как же он удивлялся, когда я рассказывала о нем, утверждая, что все это написано в его глазах. Как он делился со мной своей болью. Я старалась быть опорой и помощником. Была готова сделать всё возможное, что бы помочь ему. Ведь таким должен быть ДРУГ. Он, в свою очередь, помог мне снова вспомнить о той девушке, которую я давно забыла, которая любила дурачиться и была свободна от своих запретов. В определенный момент, меня эта роль начала устраивать. Душа, как показалось, успокоилась.

Наверное, в отношениях, не все упирается в постель, есть в этом мире нечто выше этого. Не всегда основным желанием бывает физическая близость. Это не видимо нашему глазу и неощутимо телом, что-то духовное, согревающее душу. Наше общение и времяпрепровождение, начало обретать вид обоюдной поддержки, он становилось не только картиной восхищения, но и чем-то необходимым для души. Это была роковая ошибка. Ведь его боль разогревала моё сердце, а безумные поступки сводили с ума. Я словно, наркоманка, а он был моим наркотиком. Что странно, мне было достаточно такого его участия в моей жизни, которое у меня было.

Невозможно, без улыбки, вспоминать, его попытки манипулировать мной. Скорее всего, это было не преднамеренно, но меня это безумно забавляло и веселило.

Хочу выразить своё мнение по этому вопросу, считаю, что нет таких людей,которые вообще не понимают,что ними манипулируют. Большинство парней или девушек сознательно довольны таким положением вещей и даже сами ищут этого! Нет, ничего милее, чем восхищение мужчиной своей хитростью!

Громом среди ясного дня, была новость об окончание смены. Возвращение домой. Это было совсем не так ужасно, если бы название наших городов совпадали или расстояние между ними изменялось бы десятками километров, но судьба-злодейка распорядилась иначе. Она подарила мне лишь 21 день восхищения этого парня.

В конце, мы обменялись сувенирами на память. Я не могла это не упомянуть. Ничего особенного, скажут многие, но я всегда люблю дорисовывать таким вещам особый смысл. Для меня это был обмен частичками души. Некий священный ритуал. Если же моя и гроша не стоит, то его мне дороже злата для меня.

В последние дни как ныряльщик, пытается надышаться перед погружением, так и я ловила пыталась оставить в памяти каждый его взгляд, движение, улыбку, силуэт.

Время идет и часы говорят: «ПОРА!»

К слову, странная штука лагерь, как бы ты его не ненавидел, а расставаться с ним трудно.

Вокзал. Непередаваемая атмосфера прощания с любимыми людьми и местом. Тут и там слышны слова-обещания встретиться, никого и никогда не забыть и другие. Не останавливающиеся обнимания. Огромное количество заплаканных лиц. Я не была исключением и также в расстроенных чувствах прощалась со всеми. В такой момент приходит ощущения похорон. Только ты прощаешься не с человеком, а с эмоциями которые были в течение смены.

Обычное окончание смены.

Только этот раз всё было чуть иначе. Когда поток из бесконечного числа расстроенных лиц закончился. Я, в последний раз, обняла его. Перекинувшись банальными словами, он пошел дальше. Я успокоилась. На время, я ушла мыслями в другой мир. Где не было расставаний и расстояний. Смириться с реальностью было сложно, даже невыносимо. Я как никто другой хотела, что бы это была иллюзия. Всё это лишь глупый сон. Не знаю сколько я простояла неподвижно, бессмысленно смотря в одну точку. Но что-то меня вернуло от туда. Меня, словно, ударило обухом топора. Все уже начали расходиться по местам. Провожающие следовали за теми с кем хотели быть до конца. В очередной раз, я готова была всё приключение положить на полку моей безграничной души. Но ангел или бес на плече меня потянул еще раз увидеть его...

 

Не знаю, как всё было со стороны, но для меня всё выглядело следующим образом. Я закричала на весь перрон:"Где ОН?" и кто-то рядом мне указал на его вагон. Я молнией промчалась к нему и заглядывая в каждое окно искал нужные мне зелёные глаза. Вот его окно! Вот его милое лицо и красивейшие глаза. Боже, он плачет. Как же не выносимо смотреть на его заплаканное лицо. Глаза всё наполнялись и наполнялись слезами, стекающимися по розовым щекам. Он, от нервов, покусывает пальцы рук и снова прислоняет их к окну, что бы в последний раз ощутить прикосновение уже родных людей. Но мне было не важно, что слёзы были не по мне и не важно присутствие стекла, когда разыгрывается такая драма. Мир для меня крутился только вокруг нас. Моё сердце, окончательно было отдано! Душу переполняла злость, я же обещала его защищать, а сейчас столько боли ему причиняю. Какая же я ужасная! Сейчас думаешь, какие же порой глупости лезут в голову в такие драматические моменты жизни. Поезд тронулся, моя рука отлипла от стекла и я последний раз, последние секунды смотрела в его глаза. Я почувствовала как каждая клеточка моего тела закричала: «Я люблю тебя!». В тот последний момент, в нем я увидела того, которого готов любить всю жизнь. Я знаю, он это увидел в моих глазах. Я и дальше смотрела в сторону уехавшего поезда, полностью поддавшись в раздумья.

Всё. Кто-то позвал меня ехать обратно. Я обернулась вокруг, вокзал пуст. По дороге в лагерь царила гробовая тишина. Ни у кого не было ни слов, ни эмоций.

Я впервые за многие годы ощутила, что плачу. В этот раз, мои душевные раны были слишком глубокие. Слёзы обожгли свежие сердечные раны и они стали перестали кровоточить.

Меня до сих пор мучает вопрос, что говорили его глаза?

Наверное, это был все-таки испуг... Ведь для хорошего человека, вид влюбленных глаз по отношению к ней пугает. Особенно, когда тебе она безразлична.

Я не верю в любовь. Но если она и есть, то на сто процентов, не с первого взгляда, а с последнего!

Любви с последнего взгляда не суждено быть красивой, взаимной, напоказ или со счастливым концом. Он живет у тебя в душе, греет в минуты грусти и напоминает о присутствие сердце у тебя.

Любовь с последнего взгляда - это лишь показатель того, насколько вам дорог человек! Расставание дает нам возможность оценить, насколько много места занимал человек в душе у вас, а глаза кричат о чувствах!

 

Прошло много времени, но я помню всё, как будто это было вчера. Я до сих пор ощущаю усиления сердцебиения при одном лишь взгляде на его фото. Я не верю в чудо. Я не верю в счастливый конец или продолжение этой истории. Я ищу еще одного такового же, с такой же магией по разморозке моего сердца, но с счастливым концом. Ведь еще есть миллиарды парней...