Малиновый инцидент
Не помню, году этак в 2005 или в 2006 (не важно), я – нерадивый студент (как положено – голый и нищий) шел на свидание. От стипендии ничего не осталось, кроме пяти рублей, случайно осевших на дне моего кошелька. Выбор предстоял сложный. Презервативы или цветы. «Явлюсь без цветов – презервативы не понадобятся» - подумал. Не знаю как, но выпросил, не без боя и драмы, у старушки три мятых гвоздики за 3,50. Вялые, обвязанные противной голубой тесьмой – они выглядели отвратительно. На оставшиеся полтора рубля, разве что жвачку и то! В общем, имелся один «запасной вариант». В сигаретном киоске, возле Ее дома, помимо прочей бесполезной всячины, продавались резинки Wild Cat – ультра толстые, пониженной прочности. Три штуки, за руб двадцать пять.
— Мне, пожалуйста, пачку классических – на одном дыхании выпалил я. Продавщица долго глядела, оценивающе.
— Классических нет. Есть только с усиками и малиновые.
Про усики я наслушался. Железно внутри останутся, за визит к гинекологу заплачу – разорюсь.
— Пачку малиновых, пожалуйста – ответил я, с видом знающего, что к чему.
— Один рубль и шестьдесят пять копеек.
Тут-то я оробел. В кошельке руб пятьдесят, торговаться нет здоровья. Весь запас желчи на цветочницу истратил. Стою, улыбаюсь глупо, по карманам шарю. Как назло – ничего. Нет! Кажется, что-то есть! Достаю из маленького кармашка, тот который для зажигалки, медиатор и четвертак. Продавщица сгребла мелочь, на лице прямо-таки написано: «правильно, будет лучше, если такие как ты размножаться не будут», выдала товар и брезгливо захлопнула окошко. Бегу! Окрыленный. Сдачу не забрал, ну и черт с ней, подумаешь, десять копеек. Зато все с собой. И цветы, и гондоны. Сияю! Звоню в дверь. Открывает. Волосы еще мокрые, на теле только халат и трусики. Видит цветы. Говорит:
— А я, вообще-то, конфет ждала. И давай обижаться. Так надулась, что даже фильм едва ли не до самого конца досмотрели. Но растаяла, ведь не каменная. Лежим, обжимаемся. Дело близится к самому важному. Беспокойно скриплю целлофаном. Нет ногтей – поэтому грызу обертку зубами. Вот, добрался, наконец, до «троицы». Рву фольгу, а оттуда, стойко так, агрессивно — малина. Ну, в общем, что-то похожее. Первый рвется еще при одевании. История просто анекдотичная. В двух словах: любая девушка, в здравом уме, но без чувства юмора, увидев, как я презерватив напяливаю, ни за что мне не даст. Девушка с чувством юмора тоже не даст. Потому что задохнется со смеху. Уж очень нелепо выгляжу, да и сам процесс одевания – наизнанку будто. Одеваю второй. Получается. Вот, только с малиной что-то не то. Честное партизанское, специально перед свиданием около часа в ванной горячей сидел – все микробы утонули, а тут, одетый по назначению, вроде малиновый сначала презерватив пахнет как…
Отступать некуда. Заключен я в объятия. Ноги ее, бесстыжие, мне едва не вокруг шеи обвиты. Вхожу. Думаю, может все-таки обойдется. Аннет! Сразу оговорюсь, Она не менее моего в ванной просидела, с гигиеной, в двух словах – полный порядок. А вот то, что сначала малиной казалось – сейчас нам обеим глаза выедает. «Сними его и смой в унитаз!» - кричит. Бегу! Возвращаюсь, а она уже и окно распахнула, и белье одела «без защиты» - говорит - «не буду. Боюсь». Хоть фильм досмотрели. И еще один. Короче, полный провал. Полгода после этого на малиновое варенье смотреть не мог...
— Мне, пожалуйста, пачку классических – на одном дыхании выпалил я. Продавщица долго глядела, оценивающе.
— Классических нет. Есть только с усиками и малиновые.
Про усики я наслушался. Железно внутри останутся, за визит к гинекологу заплачу – разорюсь.
— Пачку малиновых, пожалуйста – ответил я, с видом знающего, что к чему.
— Один рубль и шестьдесят пять копеек.
Тут-то я оробел. В кошельке руб пятьдесят, торговаться нет здоровья. Весь запас желчи на цветочницу истратил. Стою, улыбаюсь глупо, по карманам шарю. Как назло – ничего. Нет! Кажется, что-то есть! Достаю из маленького кармашка, тот который для зажигалки, медиатор и четвертак. Продавщица сгребла мелочь, на лице прямо-таки написано: «правильно, будет лучше, если такие как ты размножаться не будут», выдала товар и брезгливо захлопнула окошко. Бегу! Окрыленный. Сдачу не забрал, ну и черт с ней, подумаешь, десять копеек. Зато все с собой. И цветы, и гондоны. Сияю! Звоню в дверь. Открывает. Волосы еще мокрые, на теле только халат и трусики. Видит цветы. Говорит:
— А я, вообще-то, конфет ждала. И давай обижаться. Так надулась, что даже фильм едва ли не до самого конца досмотрели. Но растаяла, ведь не каменная. Лежим, обжимаемся. Дело близится к самому важному. Беспокойно скриплю целлофаном. Нет ногтей – поэтому грызу обертку зубами. Вот, добрался, наконец, до «троицы». Рву фольгу, а оттуда, стойко так, агрессивно — малина. Ну, в общем, что-то похожее. Первый рвется еще при одевании. История просто анекдотичная. В двух словах: любая девушка, в здравом уме, но без чувства юмора, увидев, как я презерватив напяливаю, ни за что мне не даст. Девушка с чувством юмора тоже не даст. Потому что задохнется со смеху. Уж очень нелепо выгляжу, да и сам процесс одевания – наизнанку будто. Одеваю второй. Получается. Вот, только с малиной что-то не то. Честное партизанское, специально перед свиданием около часа в ванной горячей сидел – все микробы утонули, а тут, одетый по назначению, вроде малиновый сначала презерватив пахнет как…
Отступать некуда. Заключен я в объятия. Ноги ее, бесстыжие, мне едва не вокруг шеи обвиты. Вхожу. Думаю, может все-таки обойдется. Аннет! Сразу оговорюсь, Она не менее моего в ванной просидела, с гигиеной, в двух словах – полный порядок. А вот то, что сначала малиной казалось – сейчас нам обеим глаза выедает. «Сними его и смой в унитаз!» - кричит. Бегу! Возвращаюсь, а она уже и окно распахнула, и белье одела «без защиты» - говорит - «не буду. Боюсь». Хоть фильм досмотрели. И еще один. Короче, полный провал. Полгода после этого на малиновое варенье смотреть не мог...
