ЭКСГИБИЦИОНИСТКА 18+
Давно отшумели эпохи ковида и СПИДа.
В облезлой хрущевке хорошая девочка Лида
Стоит у окна, по мобиле лопочет упорно.
А в доме напротив соседи забыли про порно.
Писатель Георгий, в желаньи познать недотрогу
Вздыхает в трусы, вопрошая унылого Гогу:
"Чего б Вы сказали на это, товарищ Гораций -
Хотя бы на миг оказаться в раю пенетраций?"
Средь винных бутылок, тараньки и мусорной вони
Сантехник Семен до крови протирает ладони:
"Опять заходила с утра к управдому Коляну?
Бесстыдница! Денег захочешь - тебя я достану!"
А где-то на небе в грозу звездолеты летают.
Пожары пылают. В Москве олигархов сажают.
А в старой хрущевке сошлись за окошком планиды -
Бретельки на лифе упали у девочки Лиды!
Награды
Отзывы
Новиков Олег06.11.2025
Чистая, как слеза, эротика!))
Эх Лида!)
Вован Бездомный06.11.2025
Олег, можем, когда захочем!
Новиков Олег06.11.2025
Вован Бездомный,
Можем Диду? Или стихи про Лиду?
Кстати хорошая рифма Лида - либидо. Зря не использовал)
Сергеева Марго06.11.2025
Щас с̶п̶о̶ю̶.
Похулиганю то бишь.
Нас в хрущёвке сколько?
(Экспромт)
.
Бирюлёво—
Это ж вам понимаешь не Ницца.
Володя бухает,
Олег матерится.
Жеманно вздыхают Маринка с Танюхой.
Решили устроить они групповуху.
Да только всё время чего-то мешает:
Дед кашляет,
Бабка за стенкой вздыхает,
Белугой орет кот голодный
(До кучи)
Советское порно—
Что может быть круче!
Вован Бездомный06.11.2025
Марго,
уехали шмары, заснули котяры
вован отрыгнул от винта перегаром,
подумав: "а че, золотая жеж осень -
у бабки по паспорту лишь 48!"
Юнь Фен07.11.2025
Марго, вспоминается анекдот про скотч на рте жены
Сергеева Марго07.11.2025
Юнь Фен, ага, ржачный.
Я ещё вот этот люблю
https://www.anekdot.ru/id/1285358/
Сергеева Марго07.11.2025
Юнь Фен, мы с Вованом хотим устроить конк похабных стишков, но боимся что администрация зарубит нашу идею на корню.
Вован Бездомный07.11.2025
Марго, некая Виктория раньше их устраивала, но щас не хочет (наверное замуж вышла)
Вован Бездомный07.11.2025
Юнь Фен, че за анекдот?
Юнь Фен07.11.2025
Вован Бездомный, встречает парень пожилого соседа на лестничной площадке. Тот ему говорит:
-Слушай, Игорь, я всё понимаю, молодость, но у тебя жена так орёт, что спать невозможно! Сделай что-нибудь.
-А что я сделаю, дядь Саш?
-Не знаю, скотчем ей рот залепи что ли.
Вечером Игорь так и сделал. После первого раза кричит:
-Дядь Саш, так нормально?
-Нормально.
После второго:
-Дядь Саш, нормально?
-Нормально! *нервно*
После третьего:
-Нормально, дядь Саш?
-Да убери ты этот грёбаный скотч!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня тр**аешь!
