Веселый сосед

Кулешов А.И.

Весёлый сосед.

Сосед любил футбол. Жена его тоже любила футбол. Вернее, ей так казалось. На самом деле она бы с удовольствием посмотрела программу «Модный приговор» или что-то про кулинарию. Но она боялась огорчать мужа. Точнее сказать, она просто боялась мужа. Поэтому вместе с ним смотрела все матчи «Зенита». Делала вид, что сокрушалась, когда кого-то удаляли, и если кто-то не забивал.

Ещё сосед любил командовать. Он указывал всем. Своей матери: что полезно есть, мне - как надо работать, ну и всем - как надо любить Родину. Он даже президенту указывал, сидя напротив телевизора: что надо делать, кого надо выгнать, кого посадить, кого наградить. Сам сосед не дурак был выпить, и полежать на диване. Я всегда считал, что комиссарами не рождаются, ими становятся. Но я ошибался. Наверное, комиссарами рождаются. Может где-то, какие-то нейроны в головном мозге выстраивались не в том порядке и вот, пожалуйста: лидер готов.

Мама соседа тоже любила указывать. Она говорила всем, что перец полезен, а соль вредна. И когда гости тянулись к солонке, она демонстративно её убирала. Надо все есть без соли! Трудно было спорить, особенно когда соль не твоя и когда ты в гостях. Еще мама соседа любила говорить о нравственности. Кстати, под влиянием сына она тоже полюбила футбол. И, надо сказать, всем сердцем. Она ласково называла игроков уменьшительно-ласкательно. И это звучало так. Сегодня Сашечка Кержаков, что-то не в форме. А Лёшечка Аршавин, наверное, приболел.

Еще сосед любил рассказывать. Не скажу, чтобы он был интересным рассказчиком, но его приходилось слушать. Что забавно, все неинтересные рассказчики любят рассказывать, все безголосые певцы - петь. Кстати, я тоже люблю петь. И надо сказать, как вы поняли, в оперном театре не служу. Так вот, сосед почему-то считал, что его рассказы особенно интересны и что у него уникальное чувство юмора. Когда я не смеялся над его глупыми шутками, он многозначительно замолкал и говорил, как правило: «Да, твоему чувству юмора надо ещё подрасти».

А ещё сосед любил рыбалку. Он объездил всю округу и близлежащие области. Как все рыбаки, чего греха таить, он любил приврать. Причем эта особенность, которую он называл более интеллигентно – преувеличение, постепенно стала преобладать не только в его рассказах о рыбалке, но и в жизни. Наслушавшись его историй про косяки рыб, которые чуть ли не сами прыгали в лодку, я не вытерпел и как-то напросился с ним на рыбалку. Он, презрительно смерив меня взглядом старого бывалого солдата, подумав, великодушно разрешил. При этом предупредил, что снасти – это моя забота. Я подготовился основательно. Кроме зимних удочек я приобрёл рюкзак, специальную зимнюю обувь, термобельё и прочую амуницию. Подсчитав все убытки, я понял, что гораздо дешевле было купить акулу в каком-нибудь океанариуме. И вот, наконец, наступил долгожданный день. Мы на нескольких машинах приехали на залив. Холод был неприятный и не предвещал ничего хорошего. Дул пронизывающий ветер. Что удивительно, нахваленное импортное белье, да еще и «термо», не грело. Я вообще не люблю холод. Мороз и солнце действительно чудесны, но в том случае, если мороз не более 10 градусов, а солнце - светит постоянно и летом. В этот раз слова Пушкина А.С. на ум не шли. Было темно, косматые тучи, закрывая солнце, ползли медленно и неторопливо, как стадо бегемотов. День быстро угасал.

В нашей компании, кроме меня и соседа, оказалось еще трое рыбаков: два бывших военных и молодой парень. Посовещавшись, мы решили на лед не ходить, поскольку уже темнело, и смысла мерзнуть в темноте никто не увидел. Решили переночевать, а уж с утра, возместить все! Ночевали в вагончике. К ужину решено было готовить макароны по-флотски. В то время, как все были увлечены рассказами моего друга, который после выпитой пятой бутылки водки вошёл в раж, молодой человек готовил ужин. Мой сосед говорил обо всем: как ему тяжело служилось в армии, как он учился, как женился, как он горевал о братских народах. Все слушали, поддакивали и выпивали. Наконец, запах свежеприготовленного блюда вывел всех из состояния гипноза говорящего, и мы окружили стол. В это время молодой повар ставил на стол большую кастрюлю: макароны по-флотски! Но в какой-то момент руки его дрогнули, и..!!! Большая порция кулинарного шедевра оказалась на полу. Вначале в воздухе повисло оцепенение пяти здоровых, голодных мужиков. Что было сказано потом в адрес кашевара, лучше не вспоминать. Но, впрочем, читатель и сам догадается, что стали материться все и про всё без разбора. При этом в красочных мужских эпитетах предлагали отрубить повару руки, а заодно и другие части тела! Кто-то предложил собрать всё с пола, но почему-то это показалось неблагоразумным. С пола никто собирать не стал, с грустью почерпали ложками остатки неплохого варева, допили все, что осталось и легли спать.

Ночью я проснулся от страшного грохота. Сосед упал со второго яруса койки. Лежа на полу, в окружении остатков макарон, он бредил. Он перебирал ногами, кого-то звал в атаку, кого-то награждал, забивал гол… С большим трудом мы водрузили его обратно. Ночь была аховой! Сосед храпел как Илья Муромец перед битвой, во сне ругался, махал руками. В маленьком вагончике стоял устойчивый запах тушенки и перегара.

Утром все ринулись на рыбалку. Я хотел подшутить над соседом по поводу его ночных полетов, но он ничего не помнил, и даже удивился тому, что кто-то упал с его кровати.

Дырявя буром лед, мы стали методично обходить залив. День пролетел быстро. Как вы, наверное, и догадались, мы ничего не поймали. Попрощавшись, стали разъезжаться. По пути сосед показал мне рыбный магазин, где он обычно, перед возвращением домой с рыбалки, покупал рыбу. Мы купили по щуке и поехали по домам.

Через некоторое время, я через знакомых узнал рассказы моего соседа о прошедшей рыбалке: клев был как никогда, он поймал 5 щук, а погода – прелесть! Мне в его истории тоже было отведено место. Как оказалось, в его истории я напился и бухнулся с кровати, проспав всю рыбалку. Вот так.

(2016.)