Кто непосредственней, милей и краше: блондинки, проститутки или секретарши?
Никогда не зазнавайся
Стартует конкурс с призом в миллион евро.
На подиум блондинка длинноногая выходит первой,
Отлично сложена, раскована, немножечко пьяна.
Ведущий: Сколько длилась лет 100-летняя война?
Ответы: а) 99; б) 100; в) 116; г) 180 лет.
Блондинка достаёт помаду и у зала просит правильный ответ.
Второй вопрос: В какой стране впервые начали носить панаму?
Ответы: а) Бразилия; б) Чили; в) Эквадор; г) Панама.
Блондинка звонит «другу». У ведущего ещё один вопрос готов:
Скажите, от каких существ идёт название Канарских островов?
Ответы: а) Кенгуру; б) Тюлень; в) Канарейка; г) Енот.
Блондинка, улыбаясь, в руки карты для гадания берёт.
Четвёртое задание: Какое имя в юности носил король Георг 6-ой?
Ответы: а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; г) Николас 2-ой.
Блондинка улыбается, подкрашивая брови: Я не знаю…
И из игры с кокетливой улыбкой выбывает.
Вы посмеялись над блондинкой и считаете себя умней её при этом?
Тогда читайте верные ответы:
1) 100-летняя война продлилась с 1337 по 1453 год, то есть 116 лет.
2) Панамы появились в Эквадоре – правильный ответ.
3) У короля Георга имя настоящее – Альберт. Он изменил его в 1936 году.
4) Название Канарских островов исходит от тюленей. Это на виду:
Латинское название их Insukaria Canaria, чтоб не было сомнений,
Дословно означает – Острова Тюленей.
А вот теперь вопросик возникает интересный:
Кто эрудированней – Вы или блондинка? Только честно…
Блондинки и Коля из Бирюлёво
Рабочий ночью после смены ждёт автобуса до Бирюлёво;
Зима, дубак, автобуса не идёт, совсем хреново…
Вдруг чёрный Лексус возле работяги тормозит,
Окно открылось – там блондиночка потрясная сидит.
Садитесь, я Вас подвезу, мужчина.
Мужик опешил: Что за чертовщина?
Смутился: Денег нету… Извините… –
Какие деньги? Вы ж на Бирюлёво здесь стоите.
Автобус ночью на морозе ждать часами беспонтово –
Замёрзнете, а я как раз собралась в Бирюлёво.
Залез в авто, поехали, тепло, играет музыка негромко.
Мужчина пригляделся – просто классная девчонка!
Она вдруг говорит ему: А можно я на «ты», прости?
А ничего, что мы заедем за моей подружкой по пути? –
Да без вопросов… – засмущался, вжался у сидения в спинку.
Выходит к ним покачивая бёдрами грудастая блондинка!
На заднее сидение плюхнулась: Маш, я похавать не успела.
Давай причалим к шопу, кушать захотела.
Выходят с сумками, там «Хэннесси», «Мадам Клико», икра –
Ведёрко сувенирное на два кило, в коробочках какая-то мура.
Ну, в общем, накупили уйму всяческих деликатесов.
Мужик бубнит: Я, девушки, такого и не видел, если честно.
Высаживают мужика у самого подъезда в Бирюлёво,
Тут вдруг одна из них: Ты, сразу видно, парень клёвый.
А можно мы к тебе домой на 5 минут похавать и до туалета?
Крошить в машине и пи-пи в сугробе – беспонтово это.
Он извиняется, мол, холостяцкий беспорядок, всякое такое…
Да ладно, не тушуйся, мы же ненадолго, перекусим стоя.
Поднялись, выпили прилично, классно закусили,
И… трахались втроём всю ночь до полного бессилия!
*
А через месяц в Доме литератора элитная тусовка:
У светских львиц занятие – демонстрируют обновки.
Свишневский, Сгусман, Смихалков… И наши две модели
В великосветском этом литфуршете явно преуспели.
Окружены вниманием маститых режиссёров и поэтов –
Зацеловали ручки им до локтя завсегдатаи фуршетов.
Смех, взгляды сальные, витиеватые мужские комплименты,
А кое-кто на ушко шепчет про Гавайи и апартаменты…
Зашли пописять в туалет: Маш, говорю без шутки:
Мне во, где Смихалков и все его блатные проститутки!
А этот Сгусман, старый пердолёт,
Уже который месяц беспардонно клинья бьёт!
Ах, как меня достали эти престарелые плейбои,
Несут какую-то херню и всё любуются собою!
Заслуженные пидоры России, блин… Маш, так хреново…
А, может, бросим всё, поедем к Коле в Бирюлёво!
Да-а… К Коле в Бирюлёво… Класс…
А думаешь, он вспомнит нас?
Хозяйка своей судьбы
Блондинка гороскоп на день читает:
Сегодня ваших близких неприятности на службе ожидают.
Домой езжай немедленно! – звонит на службу мужу.
Я не могу, день очень важный, дорогая! – Это очень нужно!
Читает дальше, на душе спокойней стало после разговора,
А там: В семье возможны крупные скандалы, ссоры,
Что может привести к разводу. Сердце ёкнуло, запричитала:
Исчезну-ка из дома побыстрее, чтобы избежать скандала!
За руль, и сразу же уехала. Из дома муж звонит ей на мобилу:
Ты где? Ты что, поиздеваться надо мной решила?!
Меня ж с работы выгонят! Повёлся, идиот…
А не пошла бы ты куда… Я подаю сейчас же на развод!
Сквозь слёзы за рулём листает гороскоп, мелькают мили:
Возможны катастрофы и аварии при управлении автомобилем.
И, зачитавшись, в пропасть сорвалась! Чуть слышно донеслось:
Ну, надо ж, абсолютно всё сбылось!
Блондинка собирается в турпоход
Взять стринги… Что ещё? Чёрт, позабыла…
Так, стринги, стринги… Что ещё-то, чтоб мне пусто было?
Да, стринги, вспомнила! – по голове себе довольно постучала.
Ты хоть палатку, дочь, возьми, – мать головою покачала.
А будут стринги, – девушка нахмурилась упрямо:
Палатка будет, будет спальничек, всё будет, мама.
О большой чистой любви
Раз две блондинки встретились, воркуют за вином вальяжно:
Как я устала от такой любви – развратной, пьяной и продажной…
Все эти норковые шубки, брюлики, поездки в Крушавели…
Все эти поиски богатых папочек мне так, подруга, надоели!
Как хочется простой любви без кутежей и звёздной пыли,
Чтобы тебя безмерно, искренне, по-человечески любили...
Чтобы и я была безумно счастлива в своём уютном доме…
Как думаешь, такого можно отыскать в Газпроме?
Блондинка интересуется
Вы, говорят, вернулись из поездки по Италии?
Меня давно интересует про неё одна деталь…
Щас, вспомню. Так, нога, нога…
А это правда, что Италия имеет форму сапога?
В своём стиле
Блондинка с длинными ногами, 90-60 на 90,
Красивая и стройная, 180 сантиметров роста,
Предпочитает секс оральный и анальный,
А так же групповой - многоканальный
С людьми любого пола, возраста и нации,
Хотела бы в коммерческой организации
Секретарём у босса персонально стать.
Интим не предлагать.
Причастие
Блондинка долго в церковь собиралась, заявилась, наконец,
И к батюшке: Причастие… Что это? Объясни, святой отец?
Тот всё, что знал, ей про причастие святое рассказал.
Блондиночка таращит кротко на него глаза:
Ой, батюшка, свят, свят, такие страсти!
А что ж тогда деепричастие?!
Недальновидный муж
Пришёл от доктора. Жена-блондинка глянула жеманно:
Что врач? – Муж, чтобы отвязаться, пробубнил в ответ:
Спросил, не онанист ли я. – Так странно…
А ты? – А я сказал, что нет.
Скривила губки: Ты, того… придурок, чисто…
А вдруг придут ну, к этой… к власти онанисты!
Блондинки и Золотая Рыбка
Попали три блондиночки на остров, испугались шибко,
И тут удача – увидали Золотую Рыбку.
Она по доброте душевной подарила каждой по желанью,
Как выбраться отсюда? – первая бормочет сквозь рыданья:
Я не могу придумать, сделай так, чтобы я умною была.
В шатенку превратилась, и тот час же уплыла.
Вторая ободрилась: А ещё умней бывают?
В брюнетку превратилась, плот сварганила и уплывает.
Тут третья: Я хочу быть самой умной, несмотря на красоту.
В мужчину превратилась и ушла спокойно по мосту.
Блондинка и профессор
Раз в поезде в одном купе блондинка и профессор оказались,
И слово за словом, хоть и не сразу, разболтались.
Блондинка оказалась истинной блондинкой, форменный отпад:
Жеманится, манерно строит глазки, всё, что скажет – невпопад.
Профессор разыграть её решил, попутал, видно, бес:
Давайте поиграем, милочка, в одну игру на интерес.
Вы так умны – хоть мы и не знакомы – сразу видно.
Мне проиграть Вам – улыбнулся хитро – не обидно.
Блондинка хлопает ресничками, прикольно морщит нос.
Я Вам, к примеру – гнёт своё профессор – задаю вопрос,
И если Вы не знаете – ну, всякое бывает – на него ответа,
С Вас 5 рублей – всего-то-навсего одна монета.
А если я на Ваш вопрос не отвечаю,
Вам сразу же 500 рублей – достал свой кошелёк – вручаю.
Да, да! – блондинка улыбается по-детски, радостно кивает,
Ну а профессор в предвкушении потехи руки потирает.
А вот какое расстояние от Земли до нашего Светила?
Блондиночка свой кошелёк достала, улыбнулась мило
И протянула радостно профессору 5-ти рублёвую монету:
Я, дяденька, не знаю верного ответа…
Вы мне теперь скажите, что это? С ветвистыми рогами,
Когда влезает в гору, то оно с тремя огромными ногами,
Ну а когда оно с горы слезает,
У этого создания четвёртая ножища вырастает.
Профессор обзвонил друзей и сползал с компа в Интернет,
Но так и не нашёл хотя б какой, пусть и сомнительный ответ.
Смущённо протянул блондинке пятисотрублёвую купюру:
Сдаюсь! А что это за чудо? – смотрит исподлобья хмуро.
Блондинка деньги спрятала, зажмурилась, зевнула
И… собеседнику 5-ти рублёвую монетку протянула.
Надо мыслить реально
Раз две блондиночки под градусом балдеют:
Я так мечтаю встретить сказочную Фею!
Она подарит мне 100 тысяч баксов, платье бальное… –
А почему не миллион? – Ну, столько не реально…
Блондинка в передаче
На конкурсе «Кто хочет стать миллионером»
Блондинка позвонила «другу» первым делом,
Воркует: Дорогая, ты б мне подсказала,
Что делать? Выбрать «50 на 50» или «подсказку зала»?
А говорят, блондинки не дуры
Жена шатеночка-брюнетка, так, наполовинку,
Сегодня утром перекрасилась в блондинку.
А вечером пристала, объяснился еле-еле:
Откуда волосы, блин, тёмные в постели?!
Свидание с блондинкой
Красивая… У Вас как будто изнутри всё светится!
Я предлагаю завтра непременно встретиться.
К тому же завтра праздник, ночка Новогодняя. –
Я замужем. Перенесём свидание на сегодня?
Специалистка по криминалу
Проходит кастинг в детективное бюро блондинка,
На все вопросы отвечает споро, без заминки.
В конце интервьюер её спросил:
Кто Александра III убил?
Замялась. Ладно, с этим разберётесь на досуге.
Чуть за порог, звонит подруге:
Произвела фурор и впечатление!
Готовилась видать не зря!
Мне сразу дали поручение
Расследовать убийство русского царя!
Блондинка с парашютом
Блондинка затяжной прыжок, случилось, совершила,
Её подружек стайка в тот же вечер окружила:
Что было видно с высоты? Всё маленьким казалось? –
Вааще ничё. – ??? – Так юбка у меня задрАлась…
Блондинка и нахал
Вчера у моего подъезда, верь не верь,
Мужик на Жигулях распахивает дверь
И что ты думаешь? Уссаться:
Мне предлагает покататься!
Откуда что взялось у этого нахала?! –
Нахал? – Да ты его квартиру не видала!
Секс с блондинкой на переднем сидении
В автомобиле парень обнимается с блондинкой классной:
Объятья, ласки, поцелуи – та на всё согласна.
Он шепчет: Ты не хочешь перелезть на заднее сидение?
Нет, нет… – блондинка стонет, похотливое сопение.
Тот ничего понять не может, вытаращил глазки
И продолжает изощрённые, на грани фола ласки.
Блондинка, та во всём идёт навстречу. Он опять на ушко:
А ты не хочешь всё-таки на заднее сидение, подружка?
Нет, не хочу… – блондинка похотливо вертит задом.
Но почему?! – Я здесь хочу быть, здесь, с тобою рядом!
Удивительное рядом
Блондинка набирает телефон подруги: Приезжай,
Я тут великое открытие совершила невзначай!
Что за открытие? – та приехала. Блондиночка в ответ:
А ну-ка выключи во всей квартире свет…
Та выключает. – И куда девался свет? Догадки есть?
Торжественно открыла холодильник: Тут он весь!
Блондинка забеременела
Я от тебя беременна, Виталий! –
Так мы ж полгода, как не спали! –
Всё это так, и секс, и сроки,
Я и сама, по правде, в шоке…
Халявщик
К подруге доверительно блондиночка подсела:
На пляже я вчера, в натуре, обалдела!
Какой-то парень сунул мне сто долларов купюру.
Ну, деньги я, конечно же, взяла – не дура…
А он во мне не вызвал никакие чувства –
Кому же нужен парень без капусты?
Блондинка у терапевта
Профессор, что-то с памятью, – блондинка тяжело вздыхает:
Всё, что со мною происходит, тут же забываю. –
Тот странно улыбнулся: Всё это серьёзно очень, деточка…
Ну, что же, раздевайтесь и ложитесь тут вот, на кушеточку…
Блондинка проснулась
Когда сегодня я проснулась?
Нет, не тогда, когда в постельке потянулась,
Как только новая мобила громко прозвенела,
И даже не тогда, когда халат надела,
И даже не тогда, когда потёрла пастой зубы,
И даже не тогда, когда накрасила глаза и губы.
Когда? Тогда, когда я невзначай
Томатный соус выдавила в чай!
Не расстраивайся раньше времени
Супруги очень девочку хотели, но не повезло:
Опять мальчишка народился как назло.
Блондинка утешает молодую мать:
Ты не расстраивайся, милочка, как знать…
Не всё ещё потеряно. Что я в виду имею?
А может быть твой мальчик будет геем!
Разговор трёх блондинок
Я сигареты обнаружила у дочки, ну, не мило?!
Вот уж не знала, что моя дочурка закурила…
А я у дочки шприц нашла, такое дело!
Вот уж не знала, что моя дочурка на иглу подсела…
А я вот у своей презерватив нашла, к примеру.
Вот уж не знала, что моя дочурка с хером…
Блондинка жалуется матери
Мужчины говорят мне, если честно,
Что им со мной неинтересно –
Пополнить просят силикон. –
А, может, дочка, всё же лексикон?
Небольшое недоразумений
Раз две блондинки повстречались,
Про то, про сё и про здоровье разболтались.
Так гланды воспалились – не могу глотать. –
Есть верный способ, дорогуша, воспаление снять.
У мужа моего в подобных случаях один совет –
Он сразу предлагает мне минет.
Сказать по правде это очень помогает –
Глоточек спермы воспаление как рукой снимает!
Отличная идея. Надо будет испытать!
Через неделю встретились опять:
Какая-то фантастика, во сне не снилось:
Глоточек спермы – воспаление прекратилось!
Один нюанс – твой муж не верил мне два дня,
Что про минет ты лично надоумила меня!
Кий
Блондинки за кроссвордом время коротают:
Три буквы, твёрдое и длинное, – задумчиво вздыхают:
Заканчивается на и-краткое? Гляди, какие страсти! –
А может кий? – Фу, точно, дай-ка ластик…
Мерседес с подвохом
Раз Мерседес блондинке хахаль подарил
Новёхонький – под триста лошадиных сил.
Днём наша краля ездит, просто класс,
А ночью – тачка в ступор каждый раз –
Ни с места, а мотор ревёт,
В салон блондиночка своё автО сдаёт.
Механик под капотом тачки целый день провёл,
Но ни одной поломки так и не нашёл
Мужчина пожилой спросил смущённо: Кстати,
Вы передачу правильно включаете на автомате?
Ты что, меня за дуру держишь, старый хрен?
Днём я включаю «D», а ночью «N»!
Блондинка сердится
Блондинка сетует подруге: Люсь,
Я с этим парнем точно разбегусь!
Что ни сказала бы ему, нахал
Меня всё время поправлял.
Тут говорю ему: Послушай, Юра,
Ты вечно выставляешь меня дурой!
А он: Серёга я! Ну конченый мудак,
Вот чтоб я ни сказала, всё не так!
Только честно
Блондинка к ухажёру обратилась: Только честно!
Нас, ну… блондинок, все считают за пустое место,
Глупышками-пустышками. А ты? – Конечно, нет!
Ну как же ты могла подумать, – ухажёр в ответ:
Что я бы столько лет встречаться мог
С набитой дурой только из-за стройных ног,
Груди четвёртого размера, талии осиной,
Упругой попки и мордашки ангельски смазливой?!
Наивные мужчины
Я не могу понять ход мыслей у мужчины, –
Блондинка говорит подруге. Та: А в чём причина? –
Бойфренд тут позвонил мне и сказал:
Я буду через полчаса… Нахал!
Он что, и вправду думает, что мы такими появились на Земле:
С ногами бритыми, причёской, макияжем, в кружевном белье?
Овладею английским
Блондинка говорит подруге: Слышь, сестрёнка,
Хочу усыновить двухлетнего английского ребёнка. –
И на хрена тебе все эти хлопоты, сестрица? –
Так подрастёт, я буду у него английскому учиться!
Спалилась
Блондинка после родов плакала навзрыд.
Тут медсестра: В чём дело? Может, что болит?
Так двойня у меня! – взглянула обречённо на гору пелёнок:
А что я мужу-то скажу? Откуда у меня второй ребёнок?
Блондинки у банкомата
У банкомата две блондинки: Оля,
Всего 14 рублей на карте, что ли?
Гляди-ка, пишет эта железяка, что попало… –
Ты, Люся, код поди неправильный набрАла?
Красивая блондинка
Какая же ты дура! – Но зато красивая!
Сам говорил, – накуксилась плаксиво.
И ты поверила, наивная натура? –
Конечно! – Ну и дура!
На мокром месте глазки синие:
Зато красивая!
Блондинка на гонках
Блондинка смотрит гонки: Сбрендили совсем.
Куда они торопятся-то все? –
Так первый отгребёт немеряно деньжат! –
А остальные-то куда спешат?
Блондинки и ёлка
Блондинок двух попутал видно бес,
Под Новый год пошли за ёлкой в лес.
Уже который час по лесу бродят,
Но подходящей ёлки не находят.
Одна из них нахохлилась, от холода дрожит
И раздражённо вслед напарнице брюзжит:
Давай возьмём, мне в лом ходить без толку,
Хоть ненаряженную ёлку.
Блондинка-отравительница в суде
Вы почему своих соседей отравили? –
А как ещё по-вашему могла я поступить?
Мне в магазине продавцы наперебой бубнили,
Что тараканов эффективнее с соседями травить!
Характерная парковка
Пытается блондинка выполнить парковку
У казино. Сдаёт назад, но так неловко,
Что ударяет в бампер чей-то Мерседес.
Сквозь зубы раздражённо шепчет: Тьфу ты, Бес!
Вперёд сдаёт – удар по Бентли, переводит дух.
К ней подошёл портье: Мадам паркуется на слух?
Блондинки и ГАИ
Гаишники вконец, Иришка, оборзели,
Свожу концы с концами еле-еле…
По стока денег стали брать, так стало сложно. –
Так нарушение замять деньгами что ли можно?
Блондинка и её мужчины
Мой парень тут узнал, что у меня жених,
Сейчас ко мне с разборкой едет этот псих!
Что делать? Мне скандал не нужен…
А. позвоню-ка мужу!
Блондинка созрела
Мой миленький, пойдём в кровать! -
А парень твой не будет ревновать? -
Так парня моего супруг-дебил
Вчера из ревности убил…
Проверилась
Блондинка в банке деньги все сняла со счёта.
Вернулась в тот же день: Охота
Всё снова положить на счёт. Такое дело:
Я просто денежки пересчитать хотела.
Метро
Блондинка в первый раз по эскалатору спускается,
Там поезда, толпа людей… Блаженно удивляется,
Моргает голубыми глазками коровьими:
Так вот какое ты, в натуре, Подмосковье.
Диалог блондинок
Наташ, с кем я встречаюсь, угадай? –
Вован? – Нет. – Пётр? А, может, Николай? –
Нет, нет! – Тогда сдаюсь, с тобой не угадаешь.
А кто же он? – Да ты его не знаешь…
У лора
Роскошная блондинка раз в больницу заявляется,
Ей – доктор: Раздевайтесь. – Раздевается. –
Свободны, всё. – А медосмотр? – та в непонятках.
У Вас всё в норме – слух в порядке.
Блондинка-официантка
Подходит к посетителю походкой дефиле.
Тот – ей: Вы пояснить мне не могли бы,
Лосось на гриле – это стейк или филе? –
Ни то, и ни другое – это рыба.
Анна Каренина и блондинка
Так быстро книжки стали выпускать:
Зашла я в магзик за журналом, мать,
На полке Анн Каренин до хера,
А сериал закончился, представь, вчера!
Блондинка проговорилась
Я слышала, что у тебя поклонник был
И вы расстались. Почему? – Дебил…
Узнала, что придурок этот был женат! –
И кто он и на ком женат был этот гад?
Кто он, об этом говорить я не желаю,
Ну а женат он на тебе, родная.
Из дневника блондинки
В примерочной на рынке все купальники такие гадкие,
Но я нашла там потайную дырочку в соседнюю палатку,
А в ней какой-то армянин заведует отделом винным.
Ну и зачем кому-то, блин, подглядывать за армянином?
Блондинка звонит
Я за рулём, любимый, а за мною гонится трамвай.
Что делать? – С рельсов наперво съезжай,
И далее по навигатору, без шалостей. –
Я не включу его, я с ним недавно разругалась!
Блондинки в автосалоне
Заходят две блондиночки в салон машину выбирать,
Ты, Люсь, какую хочешь? – Ясно, Мерса, мать!
Об этой тачке брежу две недели, Зин! –
А как её искать-то будем? До хрена машин.
Во-первых, по цене нам Сёма дал наводку:
Мультов так этак пять, – вздохнула кротко:
А на капоте как это… – сомнение на лице:
Натянутые стринги на кольце.
Шмел
Блондинка прибегает к доктору: Нет сил!
Меня тут шмел недавно укусил! –
Намажем мазью это место. – Нет, тот шмел
От места этого давно уж улетел.
Да нет, где укусил, намажем это место. –
А-а, это было в парке, если интересно…
Я мазь намажу – доктор глазки закатил:
На ту часть тела, где он укусил.
Вот так бы и сказали сразу,
Он в палец укусил меня, зараза! –
Какой, конкретно? – Я откуда знаю?
По мне так одинаковые все они летают.
Познакомился
Навстречу две блондиночки идут.
Привет, красавицы! Как вас зовут? –
Не говори ему ни в коем случае, Марина! –
Спасибо, что предупредила, Зина!
Сетует блондинке
Мой муж мне изменял прошедшим летом,
Как думаешь, сказать ему об этом? –
Блондинка удивлённо глазками моргает:
Так он и сам об этом знает.
Блондинка – должница
Платить за свет не по карману,
Пусть отключают, мне по барабану!
Сидеть за телеком и компом по ночам
Могу и при свечах!
Объявление блондинки
Симпатичная блондинка. Материально и жильём обеспечена.
Фотографию порву, кобели проклятые, на письмо не отвечу.
Блондинку спрашивают на экзамене
Вы знаете убийцу Лермонтова? Та в ответ:
Конечно, только не убийца он, а замечательный поэт!
Почему?
Дай с трёх попыток правильный ответ:
А почему блондинки корни у волос окрашивают в тёмный цвет?
Объявление блондинки
Блондинка стройная, красивая на заглядение,
Вернуть ей просит 300 баксов за вознаграждение.
Случай с блондинкой в отеле
Официант принёс в постель мне завтрак и, представь, настолько замотался,
Что так в ней и остался…
Чем отличается глупый от умного?
Рассказывает глупый о блондиночках за анекдотом анекдот,
А умный их, дурашек, во все дыры «прёт».
Блондинки в ресторане
Какой-то странный нынче чай. – Да нет же, это кофе, право!
Тут подошёл официант: Вам принести ещё какао?
Блондинка объясняет, почему рыбы молчат
А ты засунь-ка голову под воду, дорогуша.
И там попробуй поболтать, а я послушаю...
Где понимание?
Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду при купании?
О, это выше моего, простите, понимания…
Блондинки, помните
Автобус сзади нужно обходить к нему спиной,
Мерс – спереди, а Запорожец – стороной.
Блондинки в две строки
Считать блондинок глупыми нет основательных причин,
Что верно, при их виде сразу же мозги отказывают у мужчин.
*
На все вопросы о владении языками иностранными
блондинка начинала негодующе краснеть:
Фу, ни один чужой язык так и не смог мной овладеть!
*
Оказывается, – блондинка повышает у подруги интеллект:
Знак «Запрещён обгон» распространяется на все машинки,
А не только на окрашенные в красный цвет.
*
Блондинка в Лондоне разочарованно поправила трусы:
Оказывается, Биг-Бен – часы…
*
Вас это платье, девушка, полнит. – Как это мило!
А я-то, дурочка, на пончики грешила!
*
Сегодня семерых, блин, интеллектом задавила! –
А как это? – Да мух дипломом била…
*
Я окулиста не прошла вчера! Не хило?
Сказал, чтобы я азбуку учила…
*
Ты переехала во Францию. Как с языком? Наверно, всякое случалось? –
Вначале брезговала, а потом образовалось...
*
Купила доллары, инфляция уж больно беспокоит. –
А что не евро? – Доллары дешевле стоят.
*
Блин, колесо спустило, Лиза! –
Совсем? – Нет, только снизу.
*
Я знаю итальянский, финский и английский, –
Одна блондинка утверждала.
Но на поверку только цифры знала.
*
Нашли монетку Санта Клаус, умная и глупая блондинки.
И кто её поднимет? Правильный ответ:
Блондинка глупая, поскольку, Санта Клаусов, как и блондинок умных нет.
*
А почему блондинки от порнушки глаз до самого конца не отрывают?
Всё ждут, когда же свадебку сыграют...
*
Вчера в гостях попробовала водки новой, кайф такой!
Трусы, Маринка, сняло как рукой.
*
От анекдотов про блондиночек с ума мужчины сходят.
Всё потому, что анекдоты эти плоские до них доходят!
*
Ты слышала, что Новый год попал на пятницу? Не повезло… –
Но хорошо, что хоть не 13-ое чёртово число…
*
Невежды о великом Моцарте трындят все как один,
Не видя ни одной, представьте, из его картин.
*
Я до сих пор не замужем. – Что так, сестрица? –
А чтобы когда замуж соберусь, не нужно было разводиться.
*
У Петьки астма, слышала Ириша? –
А я-то думала, что он ко мне неровно дышит…
*
Что за дыра в моём сапОжке? –
Так это ж отверстие для вашей ножки…
*
Блондинки про политику: И как?
Как правильно – Иран или Ирак?
*
Контрастная блондинка – это та,
Что с белой чёлочкой, а на лобочке – чернота.
*
Тест на беременность сегодня проходили! –
И трудные вопросы были?
*
Мороженого хочешь? Я плачу. –
Нет, я нормального хочу.
*
Блондинка бросила в тебя гранату. Что, невероятно?
Не вздумай только выдернуть чеку и возвратить обратно.
Валютная проститутка
Бюро парткома зачесало ягодицы не на шутку:
Из органов пришло досье на заводскую проститутку!
Да ладно, если бы на рядовую прошмандовку,
А тут – на Марь Ивановну... Совсем неловко!
Всегда в почете, славе, собрана, красива,
Была единственным Героем Соцтруда в огромном коллективе!
Не будь у Маши Золотой Звезды Героя,
В парткоме не было б такого геморроя!
Звезда и Орден Ленина, к гадалке не ходи,
Выходит, оказались не на той груди!
Парторг насупился, сверкнули слёзы скупо на ресницах:
Ты, Марья, не крути! Ну, как могло такое получиться?
Взглянула чинно... Молвила без показухи, не на зло:
А, что сказать? Ну, просто повезло...
Уникальный бизнес
Я полагаю, проституция – как божий дар,
Непыльный бизнес, а какой навар!
Товар заказывают с предоплатой
Как правило, солидные, богатые ребята.
А после сделки, что с товаром, угадай-ка?
Владеет им всё та же, прежняя хозяйка!
Всё на плёнке
Министр после работы, чтоб стряхнуть усталость,
Решил по парку прогуляться малость.
К нему девчонка вдруг подходит, пухлый ротик
И ластится: Пойдём со мною, котик!
Прижалась знойно, строит глазки:
Я подарю тебе за 25 «зелёных» сказку!
Девчонка оказалась просто классная,
Ну, в общем, оттянулся наш министр прекрасно!
И каково же тебе, дочка, за такие деньги маяться? –
Конечно, трудно, и, поэтому, когда бабло кончается,
Бросаю этот весь дешёвый антураж
И сразу же переключаюсь на шантаж...
Ас
В годах мужчина, лет за 60, снимает проститутку.
Та думает: А, без проблем. Щас, успокоится через минутку.
Старик почти. Минувшее, так скажем, поколение… –
Тут появляется тот дед с гондоном на гигантском члене.
Что девку удивило, чуть ли не повергло в шок –
В нос, в уши мощные затычки вставил этот удивительный дедок!
Ей что-то так тревожно стало. Повертелась, покрутилась…
Зачем тебе затычки эти? – всё ж спросить решилась.
Две вещи я не выношу, – потупился мужчина:
Как женщины вопят, и как воняет жжёная резина.
С первого взгляда
В аэропорт мужик приехал спозаранку
И сразу втюхался в молоденькую иностранку!
Стоит, глазами хлопает как форменный мудак,
И хочет яйца подкатить к ней, но не знает как...
Ду ю спик инглиш? – наконец нашёлся, покраснев ужасно.
Что за базар? Естественно, согласна!
Солёная головка
Стоят путаны на Тверском в сторонке;
Подходит бабушка: За чем стоим, девчонки?
Да за селёдкой, мать, – хохмит одна шалава, поводя бровями. –
Тогда я буду крайняя, за Вами…
Менты вдруг на большой машине с огоньками подъезжают,
И проституток в это самое авто гуртом сажают.
Сержант подходит к бабке: А тебе-то что здесь нужно, мать? –
Милок, кому ж не хочется солёненькой головки пососать?
Чёрный пояс
Две проститутки выпили по рюмке водки:
Зачем на шее у тебя вот эта чёрная бархотка?
Неужто, траур? Расскажи, что это? –
Так это ж чёрный пояс по "минету"!
Привык к порядку
Раз боцман проститутку сделать миник попросил;
Та трудится, пыхтит, потеет из последних сил.
В конце не выдержала, вскинулась сердито:
Да не стоит он у тебя! Вконец убитый!
Моряк девицу по-отечески обнял:
А мне не нужно, чтобы он стоял…
Штаны по-быстрому надел:
Мне нужно, чтобы он блестел!
Садист и проститутки
Мужчина на Тверском снимает проституток:
За ночь даю пять "штук", но я – садист, без шуток!
Избранница под утро приползла в крови:
Бил до тех пор, пока не согласилась по любви...
Тонкий нюанс
Запомни, если я одета и накрашена как проститутка,
Веду себя вульгарно и распущенно как проститутка,
Ещё не означает, безо всякой шутки,
Что можно говорить со мной как с проституткой!
Такие уж это люди…
Мужик приехал в Лондон, сделал все дела, ну а потом
Решил развлечься и зашёл в публичный дом.
Швейцар ему: Простите, сэр, об этом говорить неловко,
Но мы сегодня не работаем – у проституток забастовка.
Им мало платят? – Что Вы, сэр!
У них зарплата, как у педагогов в школе, например. –
Их не устраивает статус в обществе? – Не это;
Они сейчас как дамы высшего, по общим меркам, света…
Так может быть у них работа слишком тяжкая?
Быть может, слишком много трудятся бедняжки?
Их профсоюз добился укороченного дня, – швейцар в ответ:
Пособий к отпуску и выплат выслуг по итогам лет.
Все соцгарантии у них на общий для госслужащих манер. –
Так от чего ж они бастуют? – Бляди-с, сэр…
Ишь, какой придирчивый
В борделе вашем, нечего сказать,
Похоже, даже выпивку не заказать! –
Вы не найдёте в гастрономе блядь:
И в голову на это не придёт пенять.
Длинная ночь
Две проститутки в поезде судачат о работе, где какой доход:
В Москве и Питере мужик теперь пошёл совсем не тот.
Поедем лучше в Воркуту, там клёвый у полярников бардак;
Кусок "зелёных" за ночь может обломиться только так!
На девок с верхней полки мужичок косится:
Не забывайте, ночь у них полгода длится...
Кончай дурить
У входа в клуб огромный вышибала говорит девчонкам:
Детишкам на стриптиз нельзя! А, ну-ка, марш в сторонку!
Ты, дяденька, кончай нам гнать туфту и не по делу ботать;
Мы не смотреть сюда пришли – работать!
Железное обоснование
Вы в нашем Банке пожелали взять кредит.
И на какие нужды? А клиент бубнит:
Ну, я … ну, типа… как мне вам сказать? –
Вы, может быть, его хотите на квартиру взять?
Мне, если честно, то на проституток нужно. –
Кредит на неотложные, так и запишем, нужды.
Заботливый дедушка
Раз Дед Мороз продрог на Невском не на шутку,
Откуда ни возьмись, к нему подходит проститутка.
Почтительно прижалась: Здравствуй, Дедушка Мороз!
Обнял отечески: Тебя я, внучка, с Новым годом поздравляю,
Всего, чего сама захочешь, пожелаю,
Вот только, деточка, сегодня я тебе подарка не принёс...
Ширинку профессионально расстегнула: Нет, так нет, –
И начинает делать Дедушке минет.
Аа-ах, внучка, умница какая, погляди!
Ты только горлышко смотри не застуди...
Рабочий пост
У стойки бара девушку спросил негромко:
Я – Вова, ну а Вас как величают, незнакомка?
Я – Маша, у меня сегодня пост.
В сомненьях парень: Что за пост?
Ещё вчера на Пасху разговлялись, к слову! –
Рабочий пост, врубился, Вова?
Соболя за стольник
Вован, ты что сегодня так невесел?
Что буйну голову повесил? –
Да вот, вчера за стольник бабу снял
И мандавошек нахватал...
А ты чего хотел со ста рублями?
Чтоб наградили соболями?
Передела не будет
За стойкой бара проституточка сидит
Годков 16-ти на вид.
Подсел мужик, принципиальный весь:
А если мать узнает, что дочурка здесь?
Свят-свят! Если на практике, а не теория –
Убьёт! Это её, мужчина, территория!
Я не синоптик
Идёт по улице, глядит – красивая девчонка.
Разволновался, постоял в сторонке...
Простите, я назойливым не буду,
А ведь погодка на дворе – ну просто чудо!
Послушай, отвали, устала жутко!
Я – не синоптик, мудозвон, а проститутка!
Оценка
Девчонка тормозит машину: Мне бы до Разлива…
А скока? – шеф поглядывает из окна пытливо.
Ну, я бы расплатилась собственной натурой...
Тот закурил, протяжным взглядом оценил её фигуру,
Немного помолчал и скорчил недовольную гримасу:
За сто рублей? И до Разлива? Не согласен...
Ужасное оскорбление
Две проститутки ссорятся, друг дружку почём зря ругают.
Ты целка! – вдруг одна ужасное ругательство бросает.
Я – целка?! Мать, обидно...
Да я открою рот – асфальт видно!
Потрахался
Февраль, мороз под двадцать, "Интурист".
В прогретой тачке задремал таксист...
Путана ноготками постучала по стеклу:
Ты как потрахаться? – Тот встрепенулся: Ну...
Ну и потрахайся, мудило:
У тачки колесо спустило!
Утро в борделе
Клиенты уважаемые, наше заведение закрывается.
Напоминаем вам – не забывайте свои яйца.
Ждём завтра вас, ну а сейчас, мужчины,
Попросим вас освободить вагины.
О чистой любви и продажном сексе
Как мечталось о любви и романтике,
Как хотелось приласкать её, заплести в косы бантики...
Позвонил, поманил к себе, а она взяла и приехала,
Я ей всё вдохновенно поведал – всё, что наехало...
И она вдруг прониклась, сквозь слезу отсосала.
Рассчитаешься завтра, – на прощанье сказала...
Догадливая девочка
Придя из школы, Машенька опять
Узрела маму школьной форме,
И поняла, что это стало в норме,
У бабушки в квартире ночевать.
О курсе валют
У здания посольства США путаночки и проституты
Потребовали у американцев укрепления курса их валюты.
Всё равно охота
Пытались у него отбить охоту по блядям ходить,
Смогли способность лишь отбить.
Сравнение не в пользу…
Что отличает проститутку, блядь от романтической подруги?
Она аукционов не проводит на свои услуги.
Мужиков много, но устои есть устои…
Уехала в Москву. Через два месяца сподобилась подруге написать:
За деньги сплю не более 3-х раз в неделю, а то недолго превратиться в блядь!
Закономерность
Заметил я одну закономерность, безо всяких шуток:
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
По совместительству
Мужик в Париже тормозит такси, мулатка за рулём:
Где здесь дешёвенький бордель? – Пардон, месье, Вы в нём…
Бабочки
Мальчишки отпускают бабочек и говорят им вслед: Лети, о, чудо!
А взрослые: Бери свои 100 баксов, одевайся и вали отсюда!
Главное оскорбление
Ты проститутка старая, Долорес! –
Да на кого ты бублик крошишь? И при чём тут возраст?!
Сообщение по радио
На митинге в Кузбассе проститутки требовали хором
Зарплату выдать во время шахтёрам.
Обстоятельства изнасилования
Как Вас насиловали? Объясните обстоятельства суду. – Нахал…
Пришла домой и обнаружила, что он меня на сотню баксов обсчитал!
Гибкая зарплата
Пришёл пораньше и в приёмной коротает время, вызов ждёт,
А за столом напротив секретарша тщательно подкрашивает рот.
На ладную фигурку бросил похотливый взгляд:
Простите, а какой у Вас оклад?
Ответила, скривив пренебрежительно прелестный рот:
Так-эдак долларов пятьсот-шестьсот…
А перешли б ко мне, – воскликнул без раздумий, сразу:
Я б с удовольствием повысил Вам оклад в два раза!
В ответ девица так загадочно - жеманно улыбается:
А с удовольствием-то у меня и здесь в три раза больше получается…
Гибкий подход
На секретаршу девушка проходит кастинг как-то раз.
Директор ей вопросы с глазу задаёт на глаз:
Вы кто по гороскопу? А у той лицо краснее мака:
Вообще-то, Козерог… Ну а для Вас я стану Раком!
Новая секретарша
Мою кандидатуру в секретарши рассмотрите…–
Есть недостатки? Честно расскажите… –
Как выпью рюмку – стыдно, нету слов,
Так не могу, тащусь от мужиков!
Беру, но чтобы не было промашки,
За это дело выпьем по рюмашке!
Вот это сюрприз!
Петрович, я люблю людей, умею их прощать,
Но секретаршу в этот раз придётся "сокращать"!
В день юбилея, как на грех, я встретил эту мать;
Гляжу – две сумки молча прёт; донёс, помог поднять.
Зашёл на кофе, как всегда. Она сказала: Тсс!
Вы посидите пять минут. Для Вас – один сюрприз!
Ушла загадочно в гостиный зал,
А я – ещё минут пятнадцать ждал.
Кричит, смеясь: Пора, пора! Ну, чую, миг настал…
Вхожу: стоит накрытый стол и весь наш персонал! –
Так это ж мило всё, забавно, просто хорошо! –
Ага! А угадай-ка ты, в чём я туда вошёл!
Работал как собака
Босс к новой секретарше клинья долго безуспешно бил,
Но раз ей ночью раком на работе всё-таки всадил!
Жена встречает заспанно: Да где ж ты был так долго, мака?
Где-где… Я в офисе работал как собака!
Измена
С порога секретарша заявляет:
Твоя жена нам изменяет!
На всякий случай
На случай, если ночью в голову вдруг что толковое придёт,
Со мной всегда в постели рядом ручка и блокнот. –
Бери с меня пример, салага, слушай старших:
Вот я держу на этот случай секретаршу!
Месячные трудности
Как водится, директор крупного завода
Частенько трахал секретаршу тайно от народа.
Шеф, у тебя всегда народу полон кабинет.
Когда приспичит, как пароль – заказывай "билет".
Раз на планёрке сделал этот фирменный заказ.
В ответ: Простите, месячные трудности у нас.
Но если Вы хотите срочно, сразу,
Мы принимаем устные заказы.
Есть вариант, учтите на потом,
Билеты задним оформлять числом.
Достоинство
Проходит кастинг в секретарши, выясняется: она
Печатает неважно, слишком много пьёт вина,
Стенографией не владеет, языков не знает.
А в чём достоинства-то Ваши? – Я никогда не залетаю.
Кстати, о цветах...
Да, кстати, что обозначают имя и фамилия?
У секретарши попка белоснежная как Лилия.
Но как понять такую вот метаморфозу:
Зовут её, при этом, почему-то Роза...
Не тот случай
Хорошенькая секретарша – рядовому инженеру:
Не дёргайтесь, примите то, что вам скажу, на веру:
Тот путь, которым я повысила свою зарплату,
Вам был бы, мягко говоря, не очень-то приятен...
Щекотливая ситуация
Любовник даме подарил манто. Для мужа нужно объяснение.
Придумала: Я, дорогой, нашла жетон от камеры хранения!
Сходи-ка на вокзал, проверь, что там, на всякий случай…
Муж возвращается из камеры хранения темнее тучи:
Зря только время потерял. Какое-то вонючее шмотьё! Зато
У мужа секретарша с той поры гуляла в норковом манто.
Ерунда
Идёт секретарём к директору большого института:
Я знаков триста, триста пятьдесят печатаю в минуту!
Все ахнули, ну а она в сторонку ухмыляется:
Такая ерунда при этом, правда, получается…
Трагедия при родах
Одной и той же секретарше босс и первый зам
На пару много лет водили хером по губам.
Со временем, понятно, залетела эта мать
И босс её отправил с замом втихаря рожать.
Приходит вскоре шефу от коллеги телеграмма:
Родилась двойня, босс, но приключилась драма:
Мой сразу умер, мы о нём тут с мамочкой скорбим...
Прибудем завтра вечером с твоим..
Две новости
Встречает секретарша шефа из командировки днём:
Две новости – плохая и хорошая. С какой начнём?
Давай с плохой. – С налоговой уведомленье, вот:
Счета арестовали, Вы – банкрот.
Жена оставила письмо, что разлюбила.
Забрала, что могла забрать и с другом укатила.
Так ладно, что ушла жена и сам пошёл по миру,
Мгновенно рэкет за долги забрал твою квартиру! –
Ну а хорошая? Да не тяни ты, Господи, помилуй! –
Хорошая? У нас ребёнок будет, милый...
Бизнесмен засыпался
Как секретарша? – Увы, увольняется. –
Что так? Не верю! Такая красавица…
Ты бы упёрся, сказал ей, что нет! –
Хрен там! Заходит ко мне в кабинет
После работы недавно, и тут я попался –
Там в это время с женой целовался…
Главная тайна
Втирает секретарша боссу в спину вкрадчиво бальзам:
О Вас такие небылицы распускает первый зам...
Да ерунда всё это, – голову с подушки приподнял:
Вот правду бы не разболтал...
Знаю, что говорю
Жена начальника в разгар корпоративного досуга
Подходит к новой секретарше своего супруга:
Мой Вам совет – прислушайтесь, ведь я постарше –
Себя ведите поскромнее предыдущей секретарши.
Она под шефа Вашего таки подлезла, без вранья. –
А кто была та секретарша? – Я...
Секретарша
Заходит неожиданно жена к директору завода,
А там, в приёмной, секретарша так с двухтысячного года.
Так у тебя ж старуха в секретаршах! – Чуя нахлобучку,
Мужик бубнит: Она хандрит, и за себя прислала внучку.
Все так говорят
Приёмная? Сударыня, простите,
Меня с директором соедините. –
Представьтесь. – Говорит его жена... –
Э-э, милая, вы все так говорите как одна...
Не торопи события
Подходит к шефу секретарша новая несмело:
Супруга Ваша на меня так подозрительно смотрела… –
Поймёшь, голубушка, вот станешь чуть постарше…
Она ведь тоже у меня ходила в секретаршах…
Новенькая секретарша
Директор пристально разглядывает новенькую секретаршу.
Тут кадровик вмешался: Четверо детей, 12 старшему.
Не может быть! Такая молодушка… Вот те раз… –
Не у неё, простите дети, а у Вас.
Смысл потерялся (Рассказ секретарши)
Я тут устроилась на предприятие,
Где шеф не лезет со своими грязными объятиями.
Диктует тексты всё какие-то немыслимые!
И стали вечера такими долгими, бессмысленными…
После Левински
Мой шеф такой заботливый, – молоденькая секретарша тает:
Мне платья сам после работы в офисе стирает…
Мастерица
Хотя в английском секретарша новая не преуспела,
Но, не смотря на это, в совершенстве языком владела...
Пропащий день
Сегодня просто день такой, пропащий:
Вот бакс, и тот упал…– оправдывался перед секретаршей.
На перспективу
Она просилась секретаршей на пол-вставки,
Рассчитывая на прибавку.
