Семейные проблемы, драмы, блядки… Мы детворой не доиграли в прятки
Вещий сон
Одна подруга с негром как-то прибалдела,
Ну и случилось так, что ненароком залетела...
Уж роды близятся... А что скажу я мужу?
По-всякому, какой-то выход нужен...
Мой милый, чувствую себя прекрасно,
Вот только сон один преследует ужасный!
Мне постоянно снится сон – не передать словами:
Рожу тебе я чёрного с двумя большими головами!
В роддоме нянечка конфузится, смущаясь, как ребёнок:
Присядь... Выходит так, что у тебя родился негритёнок.
Неужто вещий сон? Отчаянье не выразить словами!
Так значит чёрный и с двумя большими головами?!
Старушка охнула, ей как-то сделалось неловко:
Хоть чёрненький, но весь в тебя с одной головкой!
Смеясь, в объятиях нянечку донёс до самого порога:
С одной головкой? Слава Богу!
Ку-ку
Зашёл "на чай" к соседке, дамочке в соку;
Едва приладился – за занавеской раздалось: Ку-ку!
Ку-ку, ку-ку – ну, в общем, странные дела:
Неужто тёлка у себя кукушку завела?
Да что ты, милый, успокойся, в голову не надо брать!
Там паралитик-муж всё "курва" порывается сказать...
Женская месть
Пацан на велике уехал покататься как обычно днём,
А возвращается на Мерсе за рулём!
Родители в осадке: Охренел, дебил?! –
Я тачку у соседки по дешёвке прикупил!
Родители бегут к соседке: Так и так…
Вы представляете, что выкинул сегодня наш дурак!
На Вашем Мерсе прикатил – да он целёхонек, ей-ей –
И мелет, гад, что приобрёл его у Вас всего за 100 рублей!
У предков шок: Простите сына, не поймём, что за прикол?! –
Соседка мнётся: Мой кобель себе шалаву новую нашёл
И укатил с ней в Шардж или в другой какой-то эмират,
Так тут намедни СМС-ку присылает этот гад:
Поиздержался. Мерс мой выставь на продажу срочно,
А деньги сразу вышли мне по почте.
Скотина похотливая! И где управу отыскать на эти кобелей?!
Вот взбесится, когда придут ему по почте 100 рублей…
Старость не радость
Мужик вернулся из поездки раньше, чем супруге обещал,
Зашёл на цыпочках в квартиру, проверяет спальню, зал –
Нет никого! Супруга охнула, стоит белее мела.
В шкаф, под кровать – нет никого! Что, перебздела?
На кухне из горла намахивает водки, смачно так рыгает:
Да-а-а! Ты, гляжу, стареешь, дорогая…
Проклятая неизвестность
Я может быть не прав, но мысль свербит одна:
Верна ли мне любимая жена?
Решил проверить: Я в командировку, так и так...
А сам залез тайком в соседнем доме на чердак...
Гляжу в бинокль, не отрываясь – сердце замирает:
Засуетилась, стол богатый собирает...
Всё вертится у зеркала, там – тушь, румяна...
Надела мини юбку, блузку вызывающую. Странно…
В прихожую, как видно на звонок, вдруг побежала,
Зашёл мужик. К себе его прижала...
Жену – в охапку, повалились в спальне на матрац;
Опять, как в прошлый раз, в квартире свет погас.
Вот так и проверяй жену на честность –
Опять всё та же неизвестность...
Больше и не просила
Уехала на отдых в чём попало, деньги на нолях,
А возвращается при бабках, в золоте и соболях.
В подарок мужу привезла прикид нарядный:
Ну наконец-то я домой вернулась, ненаглядный!
Муж вертит носом: Что-то здесь не то...
Да ладно дуться, лучше полюбуйся на манто!
Откуда ж это всё! – в сомнении репу зачесал:
Вот я б, к примеру, за тебя не больше бакса дал!
Сказать по правде, только не ругайся, милый,
Я больше никогда и не просила...
Опозорились
Мужик с женой в Испанию на отдых прикатил,
Понятно, в первый вечер в баре часик покутил.
Вернулся – нет жены. Ну не ложиться ж спать!
У горничной спросил, где благоверную сыскать.
А чё её искать-то? Можете не сомневаться:
Она у Дона Педро в номере семнадцать...
Подкрался к номеру – дверь приоткрыта: Ух ты!
Там полумрак, играет музыка негромко, вина, фрукты.
Роскошная кровать с восточным балдахином,
На ней – красивый, стройный молодой мужчина.
Вдруг видит – появляется его жена из душа:
Грудь до пупка, живот болтается – бесформенная туша.
Мужик вспотел, за сердце взялся: Бесподобно…
О, Господи! Как перед Доном Педро неудобно!
Исповедь примерного семьянина
Я в юности гулял с одной девицей –
Красива и умна, всё шло к тому, чтобы жениться;
В обнимку с милой часто ворковали до утра,
Меня смущала только младшая её сестра.
На заглядение была: стройна и на лицо смазлива,
Со мной вела себя подчёркнуто игриво.
Игриво, чтобы не сказать бесстыдно:
То так нагнётся, что все титьки видно,
То юбочку наденет сантиметров двадцать пять,
Так сядет – трусики прозрачные видать!
Как на духу, я раньше не встречал таких бесовок,
Сердечко гулко билось от её уловок!
Когда одни, бывало, сядет, расщеперит ножки,
В глаза уставится, прищурится немножко,
И губы медленно облизывает влажным язычком.
Я речи дар терял и выглядел последним дурачком.
Со временем немного пообвыкся, похоть победил:
Своей девице руку с сердцем предложил.
И тут такое дело: дней за пять до свадьбы
Я еду за город по делу в их усадьбу.
Зашёл, а в доме лишь сестра. Ко мне подходит,
Взгляд томный, странный разговор заводит.
Ты очень нравишься мне как мужчина.
Я ни за что б не подошла к тебе, но есть причина:
Хочу стать женщиной немедленно, сейчас!
Возьми меня! Один лишь в жизни раз!
Никто и никогда, поверь мне, не узнает!
И… трусики неловко трепетной рукой снимает.
Я сразу же к машине в дверь метнулся
И тут с её отцом лицом к лицу столкнулся!
С её отцом и как-никак моим почти что тестем...
У старика глаза на мокром месте,
Меня обнял: Прости… Ты устоял… Ты смог…
Ты только что на верность тест прошёл, сынок!
Живём мы счастливо, детишек кучу народили.
Мораль: Храните презики в автомобиле!
Невезучий
Жена с работы как-то вечером пришла:
Смотри, что я на лестнице нашла!
Обёртку развернули – там английский пуловер.
Примерили – ну, в точности её размер!
Через полгода, новая удача –
Вернулась вечером, от счастья чуть не плачет:
Смотри, какую шубку во дворе нашла!
И как везёт – прекрасно подошла!
Расцеловал, поздравил: Как тебе везёт!
А у меня, родная, всё наоборот...
Раз, сплю – почуял вонь под головой.
Гляжу, трусы мужские, а размер не мой!
Предательский забор
У мужа предстоит на долгий срок отлучка:
Послушай, сын, по существу, все бабы – сучки.
А если и у нашей матери случится левая история,
Одну доску, сыночек, отрывай в заборе.
Вернулся и бегом к забору – пот смахнул, присел:
Забор как новый – абсолютно цел!
С женой за ужином как следует поддали:
Забор, мой милый, трижды хулиганы разбирали...
Не было бы счастья…
Уж за полночь в поддатии домой вернулся,
В прихожей как назло с женой столкнулся:
Иди туда, откуда, гад, явился!
Достал мобильник: Нормалёк, я отпросился!
Одно из двух
Стал примечать: жена не по деньгам одета.
Одно из двух: Ты изменила или замышляешь это! –
Одно из двух? – картинно закурила сигарету:
А, может быть, и то, и это...
Не время
Мой милый, мы уже полгода как знакомы,
А не пора тебе меня представить дома? –
Идея хороша, но лучше уж давай попозже как-нибудь,
А то жена с детишками уехали на море отдохнуть...
Существенная разница
Выходит, есть на то природные причины,
Что женщина желает многого – от одного мужчины.
Ну а мужчина по природе переменчив:
Он хочет одного – от многих женщин.
Одно ли мандатник?
И как ни убеждал явившийся под утро депутат супругу,
Что он – одномандатник и с устатку прикорнул у друга,
На почве недопонимания создался дефицит доверия,
Из-за чего ему супруга выразила вотум недоверия:
Дала матрасик, одеяло, простыню, подушку
И спать отправила в прихожую на раскладушку.
Можно переспать с твоим другом?
Ах, с добрым утром, ненаглядный муженёк!
Ты только не сердись, какой-то бес толкает в бок.
А можно, несмотря на то, что я тебя люблю,
Хоть разик с твоим лучшим другом пересплю?
Вот это новость спозаранку!
Ты что, выходит, лесбиянка?
По честному
Мы скоро год женаты, милая, таиться нет причин.
Скажи, а сколько было у тебя мужчин? –
Задумалась, вздохнула: Семь. – Пошла ты к чёрту!
Что, я седьмой?! – Нет, ты четвёртый…
Спрашивали не тебя
Трезвонит телефон. Жена к нему спешит.
Так, если вдруг меня, – супруг газетами шуршит:
То – голос пусть знакомый, не знакомый,
Скажи: Его нет дома.
Жена подходит к телефону:
Алло… Муж дома…
Тот аж язык от злости прикусил:
Чёрт побери, ведь я ж тебя просил!
Но, милый, – отвернулась, фартук теребя:
Спросили не тебя…
Временное просветление
Две дамы про измены рассуждают:
Вот я уверена – мне муж не изменяет! –
А почему ты так уверена, кума? –
Он от меня, подруга, без ума!
Ты зря отбросила сомненья:
У них случаются моменты просветленья…
Взять голыми ногами
Мне кажется, что так, за здорово живёшь,
Мужчину голыми руками не возьмёшь. –
Всё верно, милочка, и, между нами,
Бери их голыми ногами!
Молодая няня
Папаша нанимает няню для ребёнка;
С услугами пришла смазливая девчонка.
Вы любите детей? – Люблю, признаться,
Но всё-таки, давай предохраняться...
Две новости
Так, дорогой, по совести,
Есть для тебя две новости:
Плохая и хорошая… С какой начать? –
С любой, мне безразлично, мать…
Я ухожу к другому… – молвила, вздыхая. –
Та-ак… А плохая?
Ничего страшного
Привет, Витёк, дождалась еле-еле:
Мой срыл на целых две недели!
Как только, сразу же ко мне, Витюша!
Ой, я ошиблась телефоном, слушай…
Не огорчайтесь только, ради Бога!
Диктуйте адрес, я уже в дороге.
Инфаркт от хорошего нюха
Как-то жена возвращается поздно.
Ну-ка, дыхни! – муж набычился грозно.
Взялся, за сердце, присел на паркет,
Выдохнул, пот вытирая: Минет…
Оттуда и иду
Мужик домой под утро на бровях "приплыл",
Супруга в бешенстве: Урод, где был?!
Вот ты со свадьбы мне бубнила:
Ах, что бы без меня с тобою было?!
Дай мне пройти, не лезь! Короче,
Со мной вот это самое и было ночью...
Кот учёный
Ты почему, скажи, подруга,
Котом учёным называешь своего супруга? –
Так он, когда налево сходит, для отмазки
Всегда рассказывает сказки.
Верная жена
Подруге горестно пеняет:
Мне муж, похоже, изменяет!
А я-то, – сетует она:
Я столько раз была ему верна...
Исповедь на Золотой свадьбе
На Золотую свадьбу под шафе муж лепит что попало:
Скажи, родная, только честно, ты мне изменяла?
Конечно, я могу тебе ответить, милый, нет,
Ну а по правде – только трижды за полсотни лет.
Ты помнишь, в банке выгодный кредит просил?
Ну а потом директор сам тебе его вручил...
А помнишь, ты болел, концы чуть не отдал?
Ну а потом профессор лично скальпель в руки взял...
Спасибо, дорогая, ты спасла мне жизнь в тот час!
А с кем ты изменила в третий раз?
А помнишь, в нашем округе ты избирался в депутаты?
Вы голос в голос шли – ты и другие кандидаты.
Ты победил тогда: ведь я то знала,
Что для победы голосов пятнадцать не хватало...
Ты мне изменяла?
Крушение лайнера. Минута истины настала.
Мужья все, как один спросили: Ты мне изменяла?
Полячка: Только для твоёй же пользы, в меру.
Ты совершил поистине блестящую карьеру…
Сам пан Цыбульский для тебя устроил это место…
Зарделась англичанка: Если честно,
То чудное колечко с бриллиантом от маман…
Его сэр Бэкхэм преподнёс, он от меня был без ума!
Француженка: Рено я выиграла, помнишь? Новой марки…
Ну и потом… все эти шубки, драгоценные подарки…
Замялась русская: А помнишь, у тебя часы пропали?
Еврейка: Погоди, мы не упали…
Огурец
Мужик всё время трахался во тьме,
И это показалось подозрительным жене –
Она в момент соития включила свет:
Вот это да, мой дорогой! Привет…
Ну, а точнее, форменный писец –
В руках у мужа был зелёный огурец!
Ты что ж, всю нашу жизнь, нахал,
Меня огурчиком пахал? –
Я, дорогая, объяснюсь в момент… –
Не надо, сволочь, импотент!
Что импотент, вот это правда, каюсь,
А что до сволочи… Спросить стесняюсь,
Кто мне на этот вот вопрос ответит:
Откуда появились наши дети?!
Опозорил
Жена, вернувшись из командировки на рассвете,
Нашла две грязные бумажные тарелки в мусорном пакете.
Любовниц приводил?! – Ну, так, немножко, только эту… –
Позор! У нас людских тарелок в доме, что ли нету?!
Сексуальный бандит
Под утро женщина квартиру прибирает.
Звоночек в дверь. Без задней мысли открывает –
Там хорошо одетый молодой мужчина
Стоит и мнётся с неопределённой миной:
Простите, что вопросы задаю про это –
Как вы относитесь к минету?
Захлопывает в гневе двери наша недотрога,
На следующий день мужчина снова на пороге:
Вопрос нескромный есть, прошу прощения,
Как Вы относитесь к анальным извращениям?
Чтобы отвадить этого нахала,
Она всё мужу рассказала.
Тот взвился: Завтра я за дверью встану, мать,
А ты его попробуй придержать!
На следующий день под утро, как обычно,
Мужчина тот же – с виду вежливый, приличный,
Звонит и продолжает гнуть своё туда же:
Так как Вам в попку? – Очень даже! –
А секс орально? –
Колоссально! –
А если это всё, да с садомазохизмом?! –
Я обожаю мужиков с харизмой!
Тогда, пожалуйста, спросите мужа,
Раз у него есть в доме всё, что нужно,
Зачем он – сексуальный извращенец и бандит
Тайком с моей супругой спит?!
С женой - на "ты"
Два друга встретились, у одного из них – фингал.
Ты где себе под глаз, приятель, схлопотал? –
Всего-то на всего на "ты" к супруге обратился... –
И что, за этот пустячок чуть глаза не лишился?
Ей-ей! В постели перед сном, как водится, поцеловались.
Жена вздохнула: Мы любовью так давно не занимались...
Я машинально ляпнул что-то, вдруг, гляжу – кранты! –
А что ты ей сказал? – Не мы, а ты...
Отчество под вопросом
Подруженька, ты знаешь, я от радости порхаю прямо:
Мне доктор сообщил, что я беременна и скоро стану мамой! –
Ах, поздравляю, милочка! Позволь тебя на радостях обнять!
А как ребёночка надумали назвать?
Щас не до имени, но только ни гу-гу:
Я с отчеством никак определиться не могу...
Ясновидящий
Дай на прощание тебя, мой родненький, обнять!
А ты не будешь мне в командировке изменять? –
На всё, красавица, Господня воля...
Я что тебе, оракул, что ли?
Явление блудного...
Мужик домой с работы как-то не явился,
Пропал вдруг, как сквозь землю провалился
Уже который день без благоверного проходит;
Жена себе от беспокойства места не находит!
Вдруг звонят в дверь под вечер. Птицей подлетела,
Открыла двери и от счастья обомлела:
Ах, родненький! – В ответ пахнуло перегаром:
Не-не, я только на минутку, за гитарой!
Волшебник из соседней квартиры
Муж возвратился в неурочный час домой,
Шасть в спальню – там сосед с его женой!
Опешил: Вы совсем, похоже, охренели?
Что этот гад творит у нас в постели?!
Супруга подняла блестящие глаза
И шепчет с придыханием: Чу-де-са!
Держись, отец
Ребёночек появится у моего, мамуля, тамогочи... –
Так это же игрушка. Что с тобою, дочка? –
Читай сама. Вот: Я беременна. – "Игрушку" мама цап:
А ну-ка! Это же мобильник твоего отца!
До нас добрались
Домой приходит, нет на нём лица, бубнит:
Из этой – как его? – Аль-Каиды какой-то паразит... –
А что случилось? – У меня, родная, шок:
Ко мне пришло письмо, а там был белый порошок…
Уж не Сибирская ли язва? – подбородок у жены отвис.
Нет, слава Богу. Сифилис...
Дело давнее
На грани срыва говорит жена, глаза потупив вниз:
Я у тебя нашла в бумагах заявление в ЗАГС, Борис…
Ты объясни, пожалуйста, что это значит, Боря? –
Да успокойся, дорогая, это очень давняя история…
Что за история? – супруга от волнения аж вспотела.
А помнишь, ты в начале года тяжело болела…
Три условия для семейного счастья
Есть три условия для счастья в личной жизни:
1. Найти такую женщину, которая готовит, убирает, не капризна.
2. Найти такую женщину, с которой бы на сексе помешались.
3. Чтоб эти женщины нигде и никогда не повстречались.
И придёт же такое в голову…
Мужик с любовницей у ней в квартире прётся,
Вдруг слышит – кто-то в дверь ключом скребётся.
Та в панике: Ой, мамочка, вернулся муж-стервец!
В окошко прыгай, а не то – конец!
С восьмого этажа в окно метнулся, вниз летит,
Ну а в мозгу: Ты кайся, кайся, Бог простит!
О, Господи, я брошу пить, курить, по бабам шляться,
Клянусь жену любить и во время с работы возвращаться!
Вдруг в фуру с сеном тот мужик точнёхонько влетел –
Ну, в общем, шанс на тысячу – каким-то чудом уцелел!
Очнулся, крутит головой, себя ощупал осторожно:
Ну, блин, дела, так и рехнуться можно…
Всего-то пять секунд летел, – предательская дрожь исчезла:
А сколько всякой ерунды в сознанье поналезло!
Родительская забота
Отец родимый был со мною строг:
По злачным не ходи местам, сынок!
Ему, как правило, вторила мать:
Там, сын, такое, можно увидать!
Ходил? – Пошёл раз с утреца. –
И что увидел там? – Отца...
Серёжка в ухе
Мужик, консервативный в облике, в одежде, вдруг под мухой
Явился утром на работу с золотой серёжкой в ухе.
Давно ли ты серёжки носишь? – сослуживцы обалдели.
С утра, когда жена железку эту обнаружила в постели...
Начала поневоле
Давно ли закурила, Людка? –
С того утра, когда вдруг раньше чуть ли не на сутки
Вернулся из командировки мой придурок,
А в пепельнице был окурок!
Ошибочка вышла
Приходит женщина на службу с фонарём под глазом.
Да кто ж Вас так? – Муж вмазал… –
Так он же в экспедиции по горному Уралу! –
И я вчера так полагала…
Праздника не получилось
Приходит муж домой. Жена ему в прихожей говорит капризно:
Вась, сходим в ресторан… Ну хоть разочек в жизни! –
Ты что, сдурела? – Вася, а у нас сегодня праздник:
Ведь ровно 10 лет назад ты в ЗАГС меня привёл, проказник!
А-а… Денег нет, – Василий вывернул карманы.
Я тут скопила, Вася, хватит нам для ресторана. –
А что одеть? – Вот, я на премию тебе костюмчик прикупила! –
А ты? – Мне Любка по такому случаю жакетик с юбкой сшила!
Швейцар у входа: Вася, рад безмерно дорогому другу! –
Тсс… Я сегодня не один, с супругой…
Вась, столик как обычно? – метр поклоны бьёт, как заводной.
Тсс… Я сегодня не один, с женой…
Официант подскакивает: Вася, как обычно, водки и шампани? –
Тсс… Я с женой сегодня в ресторане…
Девчонки в зале: Ой, смотрите, Вася, Вася!
Жену от этого непроизвольно начинает потихонечку колбасить.
А тут ещё и стриптизёрша нагло лезет между ними:
А Вася как обычно дёрнет за последний бантик на моём бикини!
Жена даёт ему пощёчину: Всё, больше никуда с тобой я не пойду!
В слезах такси берёт, а Вася следом вскакивает в тачку на ходу.
Ты… Я так верила тебе, козёл! – Василия по полной пидорасит.
Таксист гудит: Ну, ты и стерву снял сегодня, Вася!
У каждого свой стиль
Моряк, шофёр и лётчик раз судачат, выпив по одной,
Как после длительной разлуки возвращаются домой.
Я, пролетая над родимым домом, крыльями машу;
Супруге сразу ясно – к ней спешу.
Поэтому, когда я приезжаю из аэродрома,
Меня жена прекрасным ужином встречает дома!
А я заранее радиограмму с борта в порт даю,
И знаю, что у трапа встречу благоверную свою!
А я за километр от дома выключаю фары,
Глушу мотор, затем свой трейлер старый
Накатом направляю к дому – там уклон большой.
Так ни один ещё, блин, хахаль не ушёл!
Бревно в постели
Жена легла в постель, кино включила.
Вдруг незаметно похоть накатила.
Заёрзала, не в кайф спортивное кино:
Что ж ты лежишь в постели как бревно!
Мужик: Бери пример, разуй, родная, глазки;
Смотри, что вытворяют на бревне гимнастки!
Всё уже успели…
Сегодня пятница, мы переехали на новую квартиру в среду,
А ты уже дала взаймы соседу.
Ну сколько говорить, нельзя давать взаймы малознакомым,
С кем не распил бутылочку вина и у которых не был дома...
Нельзя давать взаймы кому попало! –
А я таким и не давала…
Мой не такой
Все мужики – подонки, юбки ни одной не пропускают! –
Не все такие, милочка, порядочные мужики бывают.
Мой будет рядом с голой женщиной лежать как пень. –
Рассказывай… – Да знаю по себе не первый день.
Будем квиты
Один мужик по пьяни спрашивает друга:
Вот если пересплю с твоей супругой,
Мы кем с тобою будем? Что, врагами? –
Нет. – Что, тогда, – хихикает: Друзьями?
Тот опрокидывает рюмку: Да иди ты!
Нет, мы тогда с тобою будем квиты.
Мужская неблагодарность
Я представляю посторонних баб, признаюсь,
Когда с тобою сексом занимаюсь. –
А я-то представляю одного тебя, скотина,
Когда с другими сплю мужчинами!
Зарапортовался
Муж возвращается с корпоратива поздно,
Его жена в прихожей спрашивает грозно:
Надеюсь, женщин игнорировал, зараза! –
Да, дорогая, ик… Два раза…
Разберитесь между собой
Мне тут сказали, будто ты мою жену приладил, Колька!
Так это мне не нравится нисколько! –
Хрен вас поймёшь! Ты сам уж разбирайся со своей красавицей:
Ей – нравится, тебе – не нравится…
Совет бывалого
Поведала коллегам про кольцо с большим рубином:
Любовник это чудо мне презентовал на именины.
Сама в смятении – выход нужен:
Как объясниться про колечко с мужем?
Скажи, нашла, – коллега ей даёт совет:
Моя жена нашла тут офигенный золотой браслет.
Привлекательная жена
Ревнивый муж в жене почуял перемены
И нанял сыщика, чтоб отследить измены.
Тот сделал видео – там с лучшим другом
Вовсю балдеет благоверная супруга!
Отели, пляж, шикарный ресторан...
Глазам не верю, это всё обман! –
Какой обман? Так вот же плёнка, голубок! –
От возмущенья сыщик взмок.
Постой! Я не могу поверить, вот дела,
Чтобы жена настолько привлекательной была!
Ехать ли к мужу?
Прошло два года, как мой муж в Америке, и вот
Письмо пришло: меня с двумя детьми к себе зовёт. –
Как я тебе завидую, поверь! –
Но у меня их четверо теперь...
Провокатор
Мужик с мобильника из туалета свой домашний набирает.
Алё, алё! – супруга трубку телефона сразу же хватает.
Малышка, я тебя люблю! – муж шепчет в трубку,
Даёт отбой, выходит из сортира: Слышь, моя голубка,
Кто только что звонил? Чего ты трубку-то бросаешь? –
Да там, одна… Ты, Вань, её не знаешь…
Взял и переделал
Ты что такая грустная, подруга? –
Да вот, вчера встречалась с милым другом:
Всё сделал здОрово; душа на крыльях в Рай летит.
Пришла домой, а там мой дрищ сидит.
Весь кайф мне обломал, я чуть не заревела… –
А что случилось-то? – По-своему всё переделал…
Говорящая предательница
Мужчина притащил домой из магазина
Новинку – говорящую стиральную машину.
Машина: Дверцу приоткрыть и положить рубашки надо.
Жена: Что тут у нас? А та: Пома-ада! На воротнике помада!
Звери при женщине
У женщины должно быть при себе четыре зверя:
На шее Соболь, "Ягуар" у дома, Тигр в постели.
Ну и ещё… Козёл. Короче, тот,
Который деньги ей на это всё даёт!
Шлюха
Мой дорогой! Хотя вчера на вечере была под мухой,
Я помню, что все гости за глаза меня ругали шлюхой! –
А сколько раз я говорил тебе? Считать не будем…
Ты не ходи на вечера к знакомым людям!
Предупреждение
Приходит муж домой – супруга голая лежит,
А рядом с ней мужик какой-то без штанов брюзжит:
Гражданочка, предупреждаю Вас в последний раз:
Не будете платить за телефон, насру здесь прямо щас!
Только не буди
Родной, давай пойдём куда-нибудь потанцевать, попеть;
Так надоело в четырёх стенах сидеть!
Как ты относишься к тому, чтоб оторваться, покутить? –
Я – только «за»! Вернёшься позже, постарайся не будить…
Бессердечный Семён
Вот если б я ушла к другому,
Ты сильно бы переживал, скажи мне, Сёма?
Задумался, представил живо всю эту картину:
С чего бы это я переживал за постороннего мужчину?
Скоро породнимся...
Мне тут недавно вещий сон приснился,
Что я с тобою породнился... –
Тебе приснилось, что твой сын и моя дочь – одна семья? –
Нет, дорогой – твоя жена и я...
Извечная проблема
Что загрустил? Чего так исстрадался? –
Я с женщиной давно не кувыркался. –
Так у тебя ж красавица жена! Не понял… –
Насупился: Так ты ещё бы маму вспомнил...
В конце концов погрустнел
Вернулась мама из отъезда в две недели:
Сынок, ну как вы справились, что ели?
Что делали, когда остались без меня одни?
Отец по мне скучал, грустил все эти дни?
Вначале папа по тебе ни капли не грустил,
В кино ходили, я потом у бабушки гостил.
Но перед тем, как ты приехала, за пару дней
Он становился всё печальней и грустней...
Сладкое меню
Супружеская пара в летний день на пляже отдыхает,
Муж каждую смазливую девчонку взглядом провожает.
Ты, погляжу, от каждой симпатичной девки млеешь,
Супруга ж рядом – будь немного поскромнее!
Так если я сижу на строгой, длительной диете, мать,
Ещё не значит, что нельзя меню поизучать...
Будто забываешь...
Жена по парку с мужем вечером гуляет
И между делом укоряет:
Ты, как увидишь пухлый женский зад,
Так смотришь, будто забываешь, что женат!
Как только посмотрю, поверь, родная,
Как раз про это сразу вспоминаю...
Лишний рот
Чтоб с Моникой легально время проводить,
Хитрюга Клинтон предложил её удочерить,
Но Хиллари тот час же намекнула на развод:
Зачем нам дома лишний рот!
Бывает...
Вернулся неурочно в дом, обнял жену и за газету,
Глядь – на балконе незнакомец курит сигарету.
Тебе чего здесь надо-то? – мужчина удивился.
Я прыгал с парашютом и сюда вот приземлился...
Вы сговорились, что ли на приколы эти?
Вчера вот нефть искал геолог в туалете...
Жена шлюха?
Ты знаешь, – другу прошептал на ухо:
Моя супруга оказалось, шлюхой!
Когда приеду, телеграмму дал,
А всё равно её в постели с хахалем застал!
Не торопись клеймить жену, мудило!
А ты уверен, что она телегу получила?
Подружился
Жена сбежала к другу! –
Тебе же не был другом
Развратник этот и нахал! –
Теперь вот стал...
Угроза со всех сторон
В полицию пришёл мужчина, аж ревёт:
Какой-то гад прислал письмо, что он меня убьёт!
Конечно, если я не перестану спать с его женою… –
Ну, так оставь её в покое!
Оставить? Тоже, подсказал…
Вот если бы письмо он это подписал!
За любимую
Откуда у тебя синяк под глазом взялся? –
Из-за любимой женщины подрался! –
Ух ты! А с кем? Да не темни передо мной! –
С женой…
Хана
Когда мужчина не способен на поступки,
В которых заподозрила его жена,
Ему – хана!
Как найти жену
Ты как нашёл себе жену? –
Увидел, полюбил…– И всё? Иди-ка! –
А ты? – Я применял научный метод тыка...
Не путай!
Разнообразие в сексе, что это? – спросила у супруга.
Это когда Мария, Люда, в общем, новая подруга. –
Это когда Резо, Вано и Арарат? –
Не путай, милая, разнообразие и разврат!
Улыбается
В роддоме сквозь стекло глядит и умиляется,
Потом толкает друга: Вон, смотри – мне улыбается!
Тот: Я не вижу малыша... Сейчас стекло протру… –
Да это я про медсестру!
Когда муж на работе
Вдруг вой сирен: идут пожарные машины.
Из кабака на выход заспешил мужчина.
Ты ж не пожарник! – мужики берут его под руки.
Всё так. Пожарник – муж моей подруги!
Веское извинение
Смотрит – подруга как шар покруглела:
Ты же в разводе… А как залетела?
Да не стесняйся, скажи, от кого же? –
Бляха, от бывшего мужа похоже…
Он тут зашёл извиняться, свинья,
В том, что с детишками бросил меня…
Рокировочка
Хорошенькая жёнушка под вечер лезет к мужу обниматься:
Отправь меня, котёнок, на курорт! Я буду там купаться
И каждый день мечтать, о наших поцелуях вспоминая. –
Ну, вот уж нет, не выгорит, родная!
Тебя я буду сам, уж как получится тут, дома развлекать –
Не мысленно, а натурально обнимать и целовать.
А что касается поездки к морю… Худо-бедно,
Ты помечтай о ней – мечтать не вредно.
Разговор дам на курорте
Перед отъездом мой дебил
Мне между делом заявил:
Пойдёшь налево, мать твою,
Как суку подлую убью!
Не веришь? Вот те крест, не вру! –
И что? – Вернусь домой – умру…
Муж утром приходит домой...
Жена свирепствует: Козёл, дебил,
А ну-ка, признавайся, где ты ночью был?!
Вчера я как всегда домой с работы мчал
И вдруг такую симпатичную девчонку повстречал!
Не смог перед красоткой этой устоять!
И у неё остался ночевать...
Да ты, гляжу, совсем, поганец, совесть потерял!
Колись, опять с друзьями в преферанс играл?
Разговор двух подруг
Вчера в командировку мужа проводила.
В его купе две пожилые тётки. –
Тогда тебе не нужно волноваться, милая. –
Ну не скажи, он взял с собою много водки.
Первая мысль
Послушай, друг, что в голову тебе приходит,
Когда красивая девчонка рядышком проходит?
Юбчонка по колено, манит откровенным взглядом… –
Смекаю – нет ли где супруги рядом.
Мужская исповедь
Под утро тащится, не выспавшись, домой,
Поддатый, с характерно исцарапанной спиной...
Где шлялся, гад? – супруга смотрит, не спуская глаз.
Ну, в общем, наступает исповеди час.
Не видишь что ли, я ещё не спал.
И спину напролёт всю ночь себе чесал...
Неожиданный поворот
Мент без звонка домой с дежурства забежал,
А там его жену в постели хахаль голый жал!
Вы что, совсем, блин, суки охренели?! –
И тащит хахаля в чём мама родила с постели
На кухню, достаёт свой табельный наган,
К виску приставил парню: Слышь, пацан,
Я выстрелю два раза холостыми, просто так,
Мы оба на пол упадём, да не трясись, мудак,
Над кем супруга будет горевать-тужить,
Вот с тем она и будет жить!
Два выстрела... Супруга встрепенулась,
На кухню сразу молнией метнулась.
Кричит оттуда: Слышь, Валера,
Всё, можешь вылезать из шифоньера!
Жена не разрешает
Как раз на День Святого Валентина
Заходит в ювелирный магазин мужчина.
К нему бежит молоденькая продавщица:
Прекрасный выбор украшений. Вот вещица:
Кулон – сердечко, посмотрите только на оправу.
Я полагаю, будет вашей девушке по нраву.
Так у меня нет девушки, – нахохлился мужчина. –
Красивый, видный, я не верю! В чём причина? –
С кокетливой улыбкой продавщица вопрошает.
Потупился: Жена не разрешает…
Разговор в аське
Он: Как дела? Она: Хреново. Он в ответ:
А чё так? – Трахаться хочу, сил нет!
Он: Так давай исправим. Завтра, как всегда. –
А как это? – С меня Мартини, презики, еда.
В 2 у меня. Она: Вообще-то, я её супруг,
А трахаться хочу, мой незнакомый друг,
Я от того, что месячные у супруги,
А в аське я её сижу – так это так, со скуки –
Пароль от своей аськи позабыл, балда,
Но разговор наш, не волнуйся, я ей передам!
Прокольчик получился
Раз муж нагрянул неурочно ночью из командировки,
Объятия, поцелуи, бурный секс без остановки –
Оргазмы, ахи, вздохи, стоны, так сказать, дорвался,
Вдруг из-за стенки приглушённый бас раздался:
Потише трахайтесь, сдурели, в самом деле,
Я из-за вас не сплю уже неделю!
Ангел?
Ну почему меня не любят люди, милая подруга?
Ведь я не пью и не курю. Не изменяю своему супругу! –
Так Вы же ангел, дорогуша! Ничего не понимаю... –
Вообще-то, да. Но иногда я – привираю...
Трёхфазная жена
Приятель, как дела? – Жить надоело одному:
Хожу на танцы и ищу трёхфазную жену. –
Трёхфазную? – Щас объясню: чтобы была любовницей в постели,
В гостях – красавицей, заботливой хозяйкой – при домашнем деле.
Прошло три года... Встретились случайно, заглянули в ресторан:
Ну как, нашёл трёхфазную жену, дружбан?
Нашёл... – А что невесел так, старик? –
Да у неё по фазе сдвиг:
В гостях она любовница; красавица и белоручка при домашнем деле,
Хозяйка строгая и нудная – в постели...
Вино или женщина?
Что выбрать, как тут поступить:
Испить вина иль женщину любить?
Когда мужчина этот базисный вопрос решает,
Год выпуска объекта выбор часто предрешает.
Но лучше всё-таки осуществить и то, и то желание
И наслаждаться тем и этим в сочетании.
Неравный бой
Послушайте меня, товарищ постовой!
Всё как в тумане... Я сегодня сам не свой!
Вернулся поездом, домой к себе пришёл,
А в койке два соседа и моя супруга нагишом!
Так, я то здесь причём? Все эти страсти,
Поверьте, не по милицейской части! –
Вы как свидетель походите здесь немножко,
А я щас вышвырну подонков этих из окошка...
На первом этаже раздался приглушённый крик,
Окно раскрылось и наружу вылетел мужик!
Один... – степенно начал постовой считать.
Чего "один"? Ведь это я опять!
Намёк на развод
Послушай, друг, такое дело,
Жена развод, похоже, захотела. –
С чего ты взял? – Вчера, такие вот дела,
Она домой свою подругу привела.
Ну и чего? – Чего-чего! Привет!
Так та – красавица, каких не видел свет!
Возвращение с рыбалки
Ах, дорогая, просто нету слов –
Гляди, какой сегодня у меня улов! –
Ты где на самом деле шлялся, оглоед?!
Тебя в отделе рыбном видел наш сосед!
Да что ты, в самом деле, мать!
Ну, часть улова мне пришлось продать…
Сгорел на ровном месте
Вчера над мужем приколоться я решила:
Ему в карман свои трусишки подложила. –
Вот смех. И как, прикол удАлся? –
Прикол? Да он во всём сознался!
Меньшее из зол
Что загрустил? – Когда я на рыбалке, – глаз отводит:
Сосед к моей супруге ходит. –
А ты попробуй, пропусти рыбалку, не убудет. –
Да пробовал, тогда он мою рыбу удит!
Как сговорились
Жена с утра узнала результат:
Беременна… Мой милый будет рад.
Пришёл с работы муж чернее тучи,
Видать проблем скопилась куча.
Налил стакан, играет желваками,
Салфетку нервно теребит руками.
Решилась: милый, я беременна, похоже!
Муж хрясть стакан о пол: И эта тоже!
Неверная жена
Ты знаешь, – другу на судьбу пеняет:
Жена мне с нашим участковым изменяет.
Мы переехали в столицу, получилось всё же…
А участковый ходит к нам всё тот же.
Женская справедливость
В постели двое. Раздаётся зуммер телефона.
Она, закончив разговор, бросает раздражённо:
Супруг звонил, блядун, врун жалкий.
Сказал, что он с тобой сегодня на рыбалке…
Прозрел по новой
Развёлся, через год устал от постирушек и столовой,
Решил сойтись с женой и испытать судьбу по-новой.
По телефону позвонил: Как жизнь, как мама?
А как, к примеру, отношенья с мужиками?
Послушай, дорогой, к чему такие страсти?
Да так же, как и у тебя по бабской части.
Немая пауза... Вдруг телефон ожИл опять:
Ну ты и блядь…
Не гляди так
Один мужик так на курорте блядовал,
Что глаз по пьяной драке из-за бабы потерял.
В больнице не нашли людской, обычный,
Пересадили красный, бычий.
Приходит время возвращаться –
Придётся дома как-то объясняться...
Приехал... С распростёртыми объятьями жена бежит,
Увидела – как лист осиновый дрожит:
Ой, Ваня, не гляди так на меня, виновна, каюсь,
Да я сама тебе во всём признаюсь!
Южные похороны
Один мужик супругу проводил на юг;
Так вышло, что туда же ехал лучший друг.
Поскольку муж вполне не доверял супруге,
То поручил присмотр проверенному другу.
Послушай, если вдруг начнутся левые «дела»,
Телеграфируй срочно, что «супруга умерла».
«Дела» не попросили долго ждать:
Супруга оказалась форменная блядь!
С пометкой «срочно» информация ушла:
Твоя супруга умерла!
Но тут случилась небольшая незадача:
Когда доставили телегу, муж гулял на даче.
Соседи в шоке. Благо, что знакомый, почтальон…
Ты запроси нам дату похорон.
Подкинули деньжат, с себя сложили бремя.
До возвращенья мужа выиграли время...
На юге друг от изумления разинул рот,
С пометкой «срочно» телеграмму сразу шлёт:
Про дату похоронное бюро мне завтра сообщит,
А доступ к телу круглосуточно открыт.
Хорошо и плохо
Сын с отцом про жизнь рядили
И спросила кроха:
"Виртуальность" проходили –
Понимаю плохо!
Призадумался папаня,
Оживился вдруг:
Ты представь, что есть в кармане
Баксов десять штук!
В виртуальном мире, сын,
Ты – богатый господин.
Для наглядности в момент
Проведём эксперимент.
Прямо щас иди к мамаше –
Надо стать артистом,
Предложи отраде нашей
Трахнуться с таксистом.
И при том – за интерес,
Чтоб её попутал бес!
*
Что ты, милый, блядовать?
Расскажу папане!
Век свободы не видать –
Он тебя достанет!
Я-то знаю, мой сынишка,
По себе, не понаслышке,
Что за левый пируэт
Мы накличем много бед!
Не настолько я смела
Делать левые дела!
Зашептал сынок на ухо:
Не халява, мама, чухай!
Можешь без особых мук
Заработать десять штук!
Мама вздрогнула, присела,
Раскраснелась, пропотела,
Посчитала, прослезилась
И на ушко... согласилась.
Теща, шустрая зараза,
Согласилась на два раза.
Старый тесть, родне под стать,
Согласился в жопу дать!
*
Усадил отец сынишку,
Пояснил он крохе,
Что такое хорошо,
А что такое плохо.
В виртуальном мире, кроха,
Можно жить совсем неплохо.
Фантазировать не грех:
Деньги, женщины, успех…
Денег куры не клюют;
Дом, семья, покой, уют.
Предки, мамка, ты и я –
Образцовая семья!
Мы ж живем в реальном мире,
В однокомнатной квартире,
А в реальной жизни, кроха,
Бабок нет, с семейством плохо...
Показал опрос наглядно:
Окружают, мальчик, нас,
В общем, две старухи - бляди
И старый педераст!
А теперь иди в кровать,
Вдумайся в примеры,
Чтоб реальность отличать
От виртуальной сферы…
Мохнатый друг
Кончай базар, молчи, не лги.
Верни давнишние долги!
Сказать по правде, денег нет,
Но есть неслыханный минет!
Послушай, мой ручной енот
Берёт по-чемпионски в рот!
А если сладу не найдёшь,
Его немедленно вернёшь.
Прошла неделя не одна.
Вернулась с отпуска жена:
Я без тебя завел подружку –
Четвероногую зверушку.
Учи готовить эту блядь
И можешь из дому мотать!
Мужчина слаб
Не правда ль, смотрится красиво:
Жена с детьми, лото и пиво?
А жизнь нам преподносит водку,
Игру на деньги и молодку.
И побеждают всё равно:
Рулетка, бабы и вино!
Неадекватная реакция
Не знаю, что и делать, тьфу ты!
Кончаю ровно через две минуты! –
А ты купи хлопушку, детский пистолет,
Подступит – стрельни. Во, эффект!
На следующий день дружок чернее тучи.
Ну, как? – Попробовал и твой совет до кучи...
Член надкусила, пукнула в лицо – каков финал?
Ну а в шкафу сосед от страха дуба дал!
Жизненный опыт
Брюнетки иль блондинки –
Кто вернее? Отвечает без заминки:
Знайте, молодые,
Что всех верней – седые!
Что такое деньги?
Все "деньги, деньги", пап, кричат, что это значит? –
А это значит всё, сын – бабы, виски, тачки, дачи!–
А если денег нету, что тогда? –
Тогда – автобус, наша мама и вода...
Чувствую одним местом
Чего грустишь? – Не то, братишка, слово.
Тут вляпался, похоже, снова!
Я утром с поезда жену встречал и обломилось:
Супруга не приехала – внутри всё опустилось.
Я жопой чую с самого с утра –
Она приехала ещё вчера!
Приснилось...
Послушай, дорогой, юлить не надо:
Сегодня ночью ты назвал меня спросонок Надей! –
Не надо, милая, на ровном месте шить измены!
Приснилось просто, что я – Ленин...
Во сне познакомились
Муж мечется во сне, бормочет что-то, стонет.
Жена: Да что с тобой? – Приснилось, Маша тонет. –
Какая ещё Маша? Поясни-ка мне! –
Не знаю сам… Мы познакомились во сне...
Не надо многих
В субботу вечером поддал: Кончай перечить!
Таких, как ты, десяток баб я смог бы обеспечить.
В постельке в воскресенье потянулась поутру:
Не надо многих... Только маму и сестру...
Двоеженец-подпольщик
Похоронила мужа... Две недели проболела,
Пришла на кладбище и обомлела:
Могила убрана, у фото мужа сказочный букет лежит,
Внутри ограды молодая незнакомка горестно скорбит...
Вдова опешила: Ошиблись Вы, наверное, могилой? –
У нас был общий муж, – та плачет: Спи спокойно, милый.
Не может быть! Ведь мой домой с работы сразу приходил
И деньги до копейки в сЕмью приносил...
За всю супружескую жизнь мне испытать не довелось,
Чтоб он хоть на минутку опоздал и всю зарплату не принёс!
Вы знаете, а нам, признаться, перерыва на обед хватало,
И премиальных он имел не мало...
Чистюля
Я тут любовницу завёл и вот
Теперь могу любовью заниматься в зад и в рот! –
Так есть жена для этого. – Нашёл чего сказать!
А после этими губами наших деток целовать?!
Семейный позор
У первого секретаря райкома на приёме дамочка рыдает:
Примите меры, муж гуляет!
Есть доказательства: развратник, негодяй по пьяни
С гулянки женские трусы принёс домой в кармане!
Так он же производственник заслуженный, передовик, не верю.
Оставьте доказательства, я вызову его и всё проверю.
Парторг забегался: звонки, переговоры, гам и тарарам,
Пошёл домой, а трусики засунул машинально в свой карман.
Сын денег попросил в кино. – Они, сынок, в кармане.
Пусть мамка сходит и достанет. –
Ну, Ваня, ты шутник, каких по жизни мало:
Я эти трусики уже два дня, как потеряла!
Точный расчёт
В приватной парикмахерской цирюльник в одиночку стриг,
А у него был в подмастерьях юный ученик.
К нам, мой учитель, каждый день какой-то тип заходит,
Пересчитает всех клиентов и уходит...
Да, это странно... Что бы этот псих задумать мог?
А ты сегодня проследи за ним, сынок.
Тут, как всегда, заходит хорошо одетый молодой мужчина,
Считает: Раз, два, три… и удаляется без видимой причины.
Парнишка-ученик, как было велено, за незнакомцем проследил,
Вернулся, шефу обстановку доложил:
Он взял букет цветов и убежал вприпрыжку как шальной! –
Куда же этот псих умчался? – К Вам домой...
Невозможно устоять
Мужчина после службы возвращается домой
И слышит у соседа трепетные стоны за стеной.
Бормочет сыну: Вот, развратник, вот, нахал –
Пойду, скажу, чтобы потише баб своих пахал!
Так мама собиралась то же самое ему сказать... –
Да, кстати, а куда запропастилась мать? –
Примерно час назад, как ты, в сердцах ругнулась
И убежала пристыдить его… ещё вот не вернулась…
Не будь любопытным
Прочёл письмо, задумался, вздохнул
И сразу же в карман нагрудный запихнул.
Жена насторожилась и спросила:
Признайся, от кого письмишко, милый? –
Ты что-то стала слишком любопытной, мать,
Зачем тебе всё знать?
В сторонку ухмыльнулась скрытно:
Зачем, зачем? Вот любопытный...
На кого похож?
Две женщины с колясками встречаются;
Одна из них картинно умиляется:
Ой, тю-тю-тю… какой прелестный лапочка...
Ну, вылитый – нос, ушки, глазки – папочка!
Вот именно! Обиднее всего:
Муж утверждает, что лицо его...
Возрастные метаморфозы
Когда приходит возраст пожилой?
Тогда, когда при виде девы молодой
Обуревают вас не дикие, животные желанья,
А светлые житейские воспоминанья...
Сделал выводы
Один мужик попался как мальчишка:
Домой с гулянки заявился в девичьих трусишках!
Как водится, партийная разборка:
Сначала промывание мозгов и многочасовая "порка",
Затем выговорешник с занесеньем.
Ты сделал выводы? – парторг насупился в сомнении...
Да, сделал, – и молчит как рыба.
Тут дама из парткома: Пояснил бы! –
Так просто нужно на гулянках, мать,
Свои трусы с одной ноги снимать...
Пила и дала
Мужик домой под вечер возвращается,
О сук у самого порога головою ударяется:
Спилить! И в дом: Жена! – А? – Где пила? –
Да что ты, Ваня, ну какие там дела…
Он грозно: Скажешь, где пила? –
Ну, у соседа... – Почему дала? –
Да что ты? Ладно тебе, Вань,
Ну, не цепляйся ты, отстань...
Он грозно: Почему дала, скажи на милость? –
Прости, сама не поняла, как получилось...
Заслужил
Муж дома утром чуть живой с большого бодуна
Бредёт на кухню. Там жена
На стол накрыла, крутится-ластИтся:
А может рюмочку налить опохмелиться?
Мужик остолбенел и к сыну: Что вчера случилось?
Я не пойму, что с этой стервой приключилось?
Ты, папа, ночью возвратился никакой!
Подъезд весь разбудил, дверь без ключа открыл ногой,
Ударил мамку, прямиком прошёл в кровать.
Когда она тебя сквозь слёзы стала раздевать,
Ты отпихнул её и заругался матом:
Отстань, шалава, я – женатый!
Левша
Читает муж газету, а супруга: Дорогой,
Вот если я умру, ты будешь жить с другой? –
Не-а... – А с кем же ты разделишь одиночество и грусть?
Мужик (в газету): Ну, женюсь...
И что же, ты её уложишь в эту вот кровать?
Мужик, не отрываясь: Ну а где ж нам спать?
Жена зарылась, чуть не плача, личиком в подушку:
А гольф? Ты, может, ей ещё мою подаришь клюшку?
Мужик бубнит автоматически, газетою шурша:
Не-а, она левша...
Всё исчезло
Всё было: деньги, иномарка, вилла,
Красавица, которая меня любила...
Потом, вдруг – бац! – и всё пропало! –
А что случилось-то? – Жена узнала...
Везёт тебе
На сердце не спокойно у меня, подруга:
Муж постоянно поминает бывшую супругу! –
Тебе ещё везёт! Вот мой бандит
О будущей всё время говорит…
Была бы чужая...
Муж утром просыпается в прихожей с бодуна.
Встал, подошёл к кровати, где спала жена,
Полюбовался, сел на корточки в раздумье у стены:
Красавица! Была б чужая, не было б тебе цены...
У всех свои проблемы
Жена вторую сигарету изо рта не выпускает:
Невестка наша, я уверена, гуляет! –
Её проблема... – Так она жена родного сына, всё же! –
Его проблема... – А гуляет-то она с тобой, похоже! –
Моя проблема... – Ну а как же я? –
А это вот – проблема, милочка, твоя…
Подушка безопасности
Муж и жена за городом на Мерсе колесят,
А на спидометре так километров 60.
Жена вдруг говорит, скривив ехидно рот:
Чтоб знал, я подала сегодня на развод.
Мужик молчит, сопит, нажал на газ,
Идут под сотню километров в час.
Пока есть время, дорогой, поговорим о деле:
Твой лучший друг не то, что ты в постели!
Я ухожу к нему и забираю Мерс, квартиру,
Неловко говорить, но ты пойдёшь по миру.
Мужик по-прежнему молчит, ещё нажал на газ,
Идут со скоростью 120 километров в час.
Чуть не забыла, всё сняла с твоей сберкнижки,
И деток заберу – со мной уйдут сынишки!
Тебе чего-то нужно? Позабудь про спесь… –
Да у меня всё то, что нужно, дорогая, есть…
Мужик играет желваками, придавил на газ,
Мерс мчит со скоростью 140 километров в час!
Да что же есть-то у тебя? Не уходи от разговора.
Муж Мерс направил в железобетонную опору:
А есть-то у меня, скажу тебе для ясности,
Всего-то на всего… подушка безопасности!
Умница
Муж поздно вечером в подпитии идёт домой.
Жена, учуяв алкоголь, участливо качает головой:
Опять с банкета, милый? – Да, моя отрада…
Увидев на щеке у мужа след губной помады,
По-детски умиляется: Опять коллеги целовали?
Да, да, моя догадливая краля…
Заботливо снимает с мужа свитер, брюки и часы,
Вдруг – ба! – на благоверном женские трусы!
Супруг склонил безвольно голову на грудь:
Ну, ты же умница… Придумай, что-нибудь…
Попытка сговора
Мужик домой с гулянки тащит двух подруг.
Жена открыла. В дупеля бухой супруг
Отвёл её в сторонку: М-мы, Маруся, до утра…
С-скажи, что ты м-моя сестра…
Собачий шампунь
Муж у меня чего-то вялый, никакой. –
А ты его шампунем для собак помой.
Я своего помыла – псиной похотливой стал:
Поставил раком, чуть промежность не порвал!
Через неделю встретились опять:
Ну, ты и насоветовала, мать!
А что? – Всю в доме колбасу сожрал,
И к своей сучке на свидание удрал!
Уговорил
Сын ссорится с родителями: Не могу так жить!
Мне надоело вовремя домой всё время приходить!
Хочу романтики, свободы, пива и девчонок порезвей!
Отец догнал его вприпрыжку у дверей.
Не останавливай меня! – руками замахал мальчишка.
Кончай махаться. Я с тобой, сынишка…
Отцы и дети
Сынок, давай о жизни. Говори мне смело.
Девчонка есть? – Да, папа. – Неплохое дело…
Теперь – о сексе и досуге:
А есть ли у твоей зазнобы симпатичная подруга?
От греха подальше
Официант к клиентке подошёл:
Зачем Ваш муж уполз под стол?
Вспотела, дрогнул подбородок:
Мой муж сейчас стоит у входа...
От тебя
Беременна, сегодня подтвердилось…
Откуда что взялось, скажи на милость? –
Всплакнула, нервно фартук теребя:
Но вот тошнит уж точно от тебя!
Потерпи немного
Домой приехала под утро проводница,
Так мало, что в дороге намоталась,
Ещё и дома эта утомлённая девица
Стирала целый день, готовила и прибиралась.
Детишек уложила – хоть бы кто помог!
Под вечер уползла в постель без задних ног,
Так приморилась – ничего уже не различает,
А тут ещё супруг права качает:
Могу с женой потрахаться хоть иногда?! –
Ты погоди… Вот поезд тронется, тогда…
Только попробуй
Из отпуска вернулась и с порога сразу же кричит:
Что, баб опять водил в квартиру, паразит? –
Не баб, всего-то раз позвал одну зазнобу.
Ты ведь сама сказала: Только, Вась, попробуй...
Переписка по пьяни
Я как-то загулял, ну и по пьяни
Шлю СМС жене: Не жди, я в бане.
В ответ мгновенно прилетело:
Ты гарантируешь, Отелло?
Но чем?
За ужином жена для храбрости полрюмки приняла
И всё-таки решилась с мужем обсудить интимные дела:
Я знаю, Гоша – ты мне изменяешь, и я знаю с кем!
Догадываюсь, где, когда, но я не понимаю – чем?!
Непонятная страсть
Послушай, как тебе тупые бабы с перегаром?
Те, что нудят без умолку, дымят как кочегары?
Те, что орут, срамят, ругают прямо при народе?
Те, что ревнуют, караулят и всегда на взводе?
Те, что не гладят, не стирают, а едят – на стороне?
Тогда какого хрена клинья бьёшь к моей жене!
Негритянские штучки
Раз негр и русский в кабаке случайно повстречались,
О том, о сём, о разном за бутылкой разболтались.
А почему от вас, от негров бабы просто тают? –
Поддатый русский собутыльника пытает.
Негр доверительно ему на ухо что-то целый час шептал…
Наутро дома в койке русский вспомнил это и к жене пристал.
Жена внезапно напряглась, набычилась, чего-то не срослось:
Ты эти штучки негритянские – кому сказала – брось!
Расчувствовался…
Не встал у мужика с похмелья. Всякое бывает в жизни...
Жена из койки вылезла и говорит капризно:
Ну, вот, сейчас опять найдётся тысяча причин…
Эх, было в жизни у меня всего-то двое стоящих мужчин…
А кто второй? – Она, так, подбоченясь, с гонорком:
Да ты и с первым незнаком!
Я тоже не спал
Под утро муж домой тихонечко прокрался.
Над ухом вдруг: Где, сволочь, шлялся?
Всю ночь я не сомкнула глаз из-за тебя, нахал! –
Ты, думаешь, я спал?
Обоснованные опасения
Мне в оба, милая подруженька, приходится смотреть,
Чтоб, Боже упаси, ни в коем случае не залететь! –
Как так? Ты ж говорила, что твой муж в постели не орёл –
Стерилизацию себе провёл!
Шепнула доверительно: Подруга, каюсь,
Вот именно поэтому я и предохраняюсь…
Женская логика
Жена под кайфом начинает распаляться:
И долго ты ещё по бабам будешь шляться?!
Детишек трое, – плачет, нервно фартук теребя:
Ни одного при этом от тебя.
Муж-философ
Ты знаешь, дорогая, я довольна мужем...
На вид простой, но мне такой и нужен!
Обычный работяга – разбирается в таких вопросах,
Что я уверена: мой муж в душе – большой философ!
Знаток поэзии и всяких разных муз,
А это очень важно для семейных уз!
В постели у соседа всхлипнула, притихла как-то странно:
Опять зарплату не принёс, философ сраный...
Анонимное письмо
Дай, друг, совет, как лучше жёнушку поздравить,
Что ей на День 8-го Марта подарить?
Чтобы и удовольствие на максимум доставить
И деньги сохранить...
Ты можешь песню спеть в подарок, постоять в обнимку...
Ну а на максимум? Любовную подкинь ей анонимку!
Сообщение от жены
Пошла я, куда послал,
Веду себя, как меня назвал.
Какая же я была клуша,
Что раньше тебя не слушала!
Очередь
Прости, дружище, не могу молчать:
Твоя супруга – форменная блядь.
Терпел, поверь мне, сколько мог:
Колян, ты только за порог –
В командировку или на рыбалку,
К ней сразу очередь на палку.
Пошли подальше эту блядь! –
Ага! И в очередь стоять?!
Получилось честно
Мой милый, ты хотел бы трахнуть, интересно,
Вон ту официанточку, но только честно?! –
Вопрос какой-то некорректный, мать. –
Ну а вон ту? – Не буду даже отвечать. –
Ну а вон ту, за стойкой? Честный дай ответ. –
За стойкой? Эту – нет!
Не хватает
Супругу как-то странно обнимает:
Ну как же мне тебя, котёнок, не хватает.
Как никогда, родная, может быть…
Ещё одну, наверное, придётся заводить.
Невезучий медведь
Охотник как-то раз медведя завалил,
Ну, шкуру, ту жене, понятно, подарил,
Любовнице мясца подкинул на обед,
А сыну – цирковой велосипед.
Зайчонок
Вот пишут в интернете, что попало,
Врут, чепуху несут. Как это всё достало! –
В последний раз прошу, ответь, кто этот зайчик,
И почему с ним было хорошо на даче?!
Подруги на балконе
Ты видела, что вечерами в городе творится?
Супруга страшно выпускать, сестрица! –
А что творится-то такое, поясни Наташка? –
Что?! Декольте, улыбки наглые, нагие ляжки!
Молитесь
Молилась денно нощно я, подруга,
Чтобы иметь хорошего супруга.
А муж мой атеист, как оказалось,
Поэтому ему досталось, что досталось.
Прикол не удался
Вчера над мужем приколоться я решила:
Ему в карман у пиджака свои трусишки подложила,
Когда ушёл он после их корпоратива спать,
Ну чтобы утром в шутку ревность разыграть.
И как, прикол удался? –
Прикол? Да он во всём сознался!
Поздний звонок
Алло, за поздний извини меня звонок, сосед,
Жены с работы что-то долго нет,
Уж полночь близится. Не хило?
Она случайно, блин, к тебе не заходила?
Немая пауза, вдруг прерывается молчание:
Ты, Зин, зашла целенаправленно или случайно?
Про измену
Я после свадьбы познакомился с шалуньей обалденной,
И звать её… Супружеской Изменой.
*
Стремился поиметь всех женщин мира,
Поскольку сказано – не сотвори кумира
*
Изменой я считаю тот поход налево,
Когда кумира сотворил из левой девы
*
Нельзя считать супружеской изменой,
Когда меняешь баб попеременно.
*
Мой в отношениях с дамами удел –
Сношение душ посредством тел.
*
Нет, это не измена – отношения с блядьми,
А важный элемент общения с людьми.
*
Ты веришь, что любовное влечение вечным может быть? –
Да. Только вот партнёра нужно во время сменить.
Самая старая сказка
Вспотел и покраснел как мальчик я:
Мы просто, дорогая, с этой женщиной друзья.
Кто такой подлец-тихушник?
Бесплодный муж, который знает и скрывает это дело,
Пока его жена не залетела.
Предел понимания
Жить с девушкой одной – понять ну можно как-то всё же…
Но вот с одной и той же?!
Что такое контрастный душ?
Это когда выходишь под руку из сауны с подругой,
А вас там поджидают муж её с твоей супругой.
Мама с сыном вернулись с юга
Отец зажал в углу сынишку: Отвечай, балда,
У мамы дяди были? – Нет. – Цветы дарили? – Да.
Как соблазнить мужчину?
Момент подкараулить, чтоб он стал навеселе,
А после оказаться рядом и в единственном числе.
Что такое верх рассеянности?
Это когда жене привозит из поездки муж фирмовые часы,
Ну а своей подружке – грязные трусы.
Можно ли стать отцом в 75?
Да, если ей немного лет
И есть сосед
Как проверить мужа на верность?
Вопрос задать супругу спящему, спокойствие храня:
К своей поедешь или остаёшься у меня?
В две строки
Когда муж посторонним женским именем во сне назвал вас, слёз не лейте.
Откликнитесь – не пожалеете!
*
В чём разница между директором и мужем? Правильный ответ:
Директор знает зама, а супруг – тот нет.
*
А почему Ваш муж с собакой не гуляет? –
Ему и баб хватает…
*
Жена напутствует супруга в санаторий: Сёма,
Не траться попусту на то, что ты имеешь даром дома...
*
Ей нравился настолько у супруга хер,
Что ставила его любовникам в пример.
*
Глаза у мужа видела во время миника? – Да, можно так сказать.
Минет тут делала и он заходит… Видела бы ты его глаза!
*
Такое может быть: жену родную обожает,
И прыгает от радости, когда она куда-нибудь на время уезжает?
*
Стук в двери ночью. Муж проснулся.
Жена с испугом: Из поездки мой бойфренд вернулся!
*
Поздравь же, у меня родился сын! – Дружище, поздравляю!
А как жена? – Она пока не знает...
*
Схожу-ка я в роддом, пока в неведении супруга;
И навещу сыночка своего у друга.
*
Муж твой такая умница на вид. Как будто он всё знает. –
Не говори ты глупостей, он даже не подозревает!
*
Из вахты заскочил домой жену проведать, временно:
Ножи – заточены, сантехника починена, жена – беременна...
*
Есть способ, как связаться с самым неприступным человеком побыстрей:
Алло, приёмная министра? Муж звонит, он знает чей!
*
Похоже, с жиру бесится! – народ в подъезде полагал,
Когда от полненькой жены он к тёлке стройной убегал.
*
Мой муж от рук отбился начисто, стал просто невменяемый! –
Как не в тебяемый? Ну а в когоебый? Что, думаешь, в меняемый?!
*
При некрасивом муже могут ли красивые родиться дети?
Да, если не на мужа одного надеяться при этом...
*
Любовнику в постели на измену мужа горестно пеняет:
И как он мог?! Ведь я ему не изменяю…
*
Примерным семьянином слыл,
Пока мобильник дома не забыл.
*
Чтоб изменить, для женщины нужна причина веская, до кучи,
Ну а мужчине – просто случай.
*
Когда ты познакомился с моей женой? – отвёл приятеля в сторонку.
За 9 месяцев до появления на свет второго вашего ребёнка.
*
Ты хочешь, я тебе звезду достану с небосклона? –
Не надо звёзд! Сидишь сегодня дома!
*
Муж объявил, что если изменю, то он застрелится, скотина!
С тех пор я 8 раз его спасла молчанием от кончины.
*
Жена с порога нервно: Я всё знаю! –
Муж: Да? И какова тогда длина Дуная?
*
Вбегает разъярённый муж: Шалава, я всё знаю, бля! –
Проверим... И когда родился, например, Эмиль Золя?
*
Когда ты замужем, следить необходимо за собой, подруга,
А то следить придётся за супругом.
*
Хочу такого настроения, чтоб в ванной захотелось петь! –
Уймись, родная, и каких ещё тебе там Петь?
*
Дом взял в кредит, про дерево – сажал одну малину,
Тут не хватает только от соседа сына.
*
Когда мой дедушка со встречи шёл с другими дедушками,
То пахло водкой от него и почему-то бабушками.
*
Рог изобилия… Он возникает,
Когда супруга с олигархом изменяет.
*
Семейное согласие и уют
Разгульным блядкам свежесть придают.
