Парадокс человека мыслящего

По началу ты даже этого не замечаешь. Мысли наполняют пустую, неозадаченную голову редко и весьма спонтанно. Постепенно ты начинаешь серьезно задумываться о простых и, казалось бы, очевидных вещах только по субботам. Это разгоняет скуку и понемного входит в привычку. Ты чувствуешь себя крутым, ощущаешь себя вторым Аристотелем или Ницше. Окружающие хвалят твою осознанность, отмечают критичность твоего свеже сформерованного мышления. Однако перед соблазном вдумываться в детали и находить аналогии трудно устоять, я-то знаю, поэтому многие срываются. Теперь ты начинаешь рассуждать по вторникам, средам, четвергам.. и все. Ты подсел, плотно подсел на размышления, приятель. Все умники думают, что с ними такого не случится, но это случается. Пока что ты даже наслаждаешься процессом обдумывания тех вещей, которые не должны входить в сферу твоего понимания в норме. «У меня все под контролем,» - думаешь ты.

Сейчас ты уже не смыслишь своей жизни без этого: твоему анализу подвергается буквально все, что тебя окружает. Ты начинаешь искать зацепки и противоречия в абсолютно обыденных вещах, придираешься к таким мелочам, на которые раньше даже не обратил бы внимания. Стоит признать, что это серьезно мешает жить. Новая привычка отвлекает тебя от повседневных дел. Теперь тебе трудно дается выполнение даже самых простых бытовых задач: просмотр ТикТока, смотрение в одну точку, листание ленты в социальных сетях. Твое поведение меняется, ты становишься нервным, раздражительным, подавленным и замкнутым. Твой ночной сон нарушен поисками мнимых ответов, суть которых ты опровергаешь уже на следующее утро. И только сейчас окружающие начинают подозревать неладное. Только сейчас, когда уже слишком поздно.

Непреодолимое желание к мыслительным процессам ломает тебя, пожирает изнутри. Чем больше думаешь, тем больше путаешься. Чем больше путаешься, тем больше ошибаешься. Постепенно ты становишься подобен пауку, запутавшемуся в собственной паутине. И теперь эти когнитивные ошибки создают твою новую реальность. Реальность, в которой нет пути назад. Осознание происходящего все больше пугает тебя, ты предпринимаешь отчаянную попытку вернуть все на круги своя: пытаешься снова заставить себя начать бездумно воспринимать происходящее вокруг, не подвергать каждый факт или фразу сомнениям, больше времени просто пытаться абстрагироваться от порождаемых твоим воспаленным мозгом идей и концепций. Словом, делаешь все возможное, чтобы заглушить бесконечный поток навязчивых голосов в голове. Однако в конечном счете ты понимаешь, что уже не можешь и минуты спокойно прожить без раздумий. Слащаво-нервный голосок в больной подкорке начинает трещать все усерднее, тело перестает подчиняться твоей воле. Дыхание становится прерывистее и тяжелее. Сердце начинает биться чаще, а мозг - все сильнее захлебываться в противоречиях. Ты боишься остаться наедине со звенящей тишиной, не допускаешь и мысли об этом. Все тщетно, тщетно… Ты оказался не готов к такому повороту событий; тех событий, которые существуют лишь для тебя. Даже алкоголь больше не помогает отключиться от надоедливого радиовещания. Наоборот, он лишь усугубляет этот кошмар. «Зачем я подписался на это, Господи, зачем?» - вскользь отмечаешь ты.

И вот ты уже дошел до той стадии, когда тебе глубоко наплевать на все и всех. Осознание недостижимости и непознаваемости настоящей правды поистине убивает тебя, лишает последних сил, высасывая последнюю энергию. И наконец это прекращается. Нет больше вечно беспокойного потока сознания, заставляющего тебя сомневаться в достоверности создаваемых тобой логических выводов и точности наблюдений. Нет больше того трепета, когда кажется, будто ты находишься в шаге от решения какой-либо извечной проблемы классической философии. Нет больше беспокойных ночей, проведенных за умными книгами, ведь ты вообще больше не спишь. Мешки под глазами и тлеющая сигарета в руке стали твоими новыми друзьями. Разговоры окружающих кажутся весьма бессмысленными и заурядными. Их слова потеряли для тебя всякий смысл, они потеряли всякий смысл. Все потеряло смысл. Ты осознал тщетность своей жизни еще на второй стадии развития этой смертельной зависимости, правда? Зачем стараться, куда-то бежать и что-то делать, если все неизбежно растворится в пучине бесполезности..?

Под конец написания этого текста я, автор, окончательно пришел к пониманию ненужности своего дела в настоящий момент, в эту самую секунду. Посему я не буду дописывать этот абзац… Пойду полежу.