Ы-пары 3024. Новости Всемирной Республики. Влажная трансформация

Часть 1

Ы-пары 3024

Вниманию киселения Всемирной Республики!

Просьба орган-ИЗО-ваннам явиться в нужниковую поддатую на попирательный початок. Попирательные початки для колесования киселения установлены во всех попирательных хунтах.

Инст-трупция по забубению улетеня:

В улетене вы найдёте 3 графы:

- Хан Дед Ад номер один

Сосредоточьтесь и поставьте "птичку" напротив выбранного вами Хан Дед Ада. Ваше рушение влажное и сутьпоносное, отнеситесь к этому му серьёзно.

Сразу после тайных кар у сели и сопутствующих, показательных кар у сёл - бонусная акция. Будет проведена всеобщая мармеладизация и конвейеризация киселения под сервизами «Все на хрумт!» и «Встаём с колен – пипитка № 3024»

Часть 2. Новости Всемирной Республики

Дидро побаловать на Единственный Федеранальный Канал Всемирной Республики!

Ля-ля-ля и хватит с вас заставки.

Главная новость – ы-пары 3024 оказались под угрозой срыва из-за шокирующих действий террористической органподнимации «Утреннее шевеление», запрещённой во Всемирной Республике: около половины улетеней оказались испорчены штампами от детских печатей с изображением жёлтого банана.

Это испугало и сбило холку киселению, часть которого пипиталось в панике покинуть попирательные початки, уклонившись тем самым от колесования. С криком «Что-то пошло не так! Диверсия! Теракт!» киселение предприняло пипитку растечься по центральным проспектртам нескольких горАдов Всемирной Республики (в принципе, уже ненужных и подлежащих сносу). К счастью, вовремя среагировавшие отряды роботов-крабиNero с помощью уборочных турбо-щёток загнали киселение обратно на початки для колесования.

Помимо этого, изрядная часть женского киселения по непонятной причине (подозреваем, что по причине разжижения и разрежения мужского киселения, но это неточно) самовольно приписывала в свои улетени имена турецких, южнокорейских и даже индийских актёров из древних сериалов тысячелетней давности (и где только выкопали, соски?), колесовала за них и прижимала к этим, с позволения сказать, именам генетических уродов и запрещённых террористов прошлого верхние и нижние половые губы, смоченные вов-чернилами из сока свеклы – вопиющая распущенность и расточительность крестьянских самок! В результате улетени покрылись багровыми пятнами и разводами, а некоторые даже сочились на сгибах.

В честности, экстремистски настроенная часть максВИЧек (региональная хунта "МаксВИЧ", чёрная зона) проколесовала за «кавайных и горячих хикканов» - ядерную пыль давно исчезнувшей с карты Южной Кореи и половины прочей Азии - Ким Мён Су, Чо Ин Сон, Со Ингук, Чан Гын Сок, Ким Хён Джун, Сон Кан, Чон Хэ Ын, Кан Ха Ныль, Пак Хэ Чжин и Нам Джу Хёк. Очень трудно читать по слогам все эти древние погоняла, поэтому весь список мы зачитывать не будем.

А часть путанбурженок (злостные пранкерши и диссидентки-рецидивистки с нетрадиционной приязнью к генетическим уродам прошлого) (региональная хунта "Путанбург", красная зона) - проколесовала за "печальных милашек со стальными яйцами", а на самом деле такие замшелые древности (из пары античных государств, исчезнувших с карты после пары землетрясений) как Бурак Озчевит, Бурак Дениз, Серкан Чайоглу,Чагатай Улусой, Юсуф Чим, Кадир Догулу, Чаглар Эртугрул, Джан Яман, Алперен Дуймаз и Шарукх Грубх Брутх кто-то там (редакционные силы нашей промилле не могут воспроизвести всё это звуковое безобразие).

И мы ещё найдём, какая сволочь написала на улетене вместо требуемой "птички" опасную ересь «две колонны – уже колоннада!», «нет вовне!», а также "выкусите - это Шиффер" и «чаю воскресения мёртвых и нового века».

Несмотря на возникшие сложности, Хан Дед Ад, как всегданьск, победил с результатом 200%. И мы, как всегданьск, поздравляем его с победой на ы-парах.

Ботокс-каблукизация/уретризация/мемоугорация вечносидента будет в этом гаду подчёркнуто скромной из-за непрекращающихся санкций, сункций и санаций Межпланетного Союза против Всемирной Республики. Мероприятие будет проведено в узком кругу при закрытых дверях и спущенных штанах в мраморном зале «Копи тель» личной резиденции друга вечносидента - понтифика Власия Пиджина, который в этом году не бутилизировался на ы-парах.

Понтифик трАдиционно предостерегает киселение от опасности брожения, бульканья и малейших сгустков в такой знаменательный день. С этой целью он, как всегданьск, прочтёт с балкона свою мини-проповедь «Свальный грех». При хавроших погадных условиях (смог менее 89%) понтифик милостиво обещал прочесть вторую мини-проповедь «Всё – грех!», явившуюся к нему в виде откровения во время игорного бдения и икорного поста в ресторане «Гора Фуфлон» и приуроченную к юбилейному золотому кроксу вечносидента. Третья проповедь, заявленная понтификом в промилле его вытупления, уже является канонической мантрой - «Важность донатов на «Копи тель».

К другим новостям Всемирной Республики.

Супруга вечносидента и де-ягель ис-пуства Марфа Лебанон каквсегданьск получила ежегодную премию года «Стагнация и Безветрие» за огромный невклад в литияфуру.

К сожалению, и в нашем поколении киселения есть сухие ветви и плевелы. Неустанно ведутся поиски генетических уродов, не приспособленных к киселению и усвоению гуманистических законов Всемирной Республики.

Лучшие отряды нацбезопасности брошены на поиски двух ключевых фигур Сопротивления - Эм Си (лидер националистической террористической организации «Медовый сбитень», предположительный штаб – Аляска, диверсии с использованием детских штампов «Шмель», называет себя древним словом «рэпер») и Джеллато (лидер террористической организации «Утреннее шевеление», предположительный штаб – Северный Полюс, диверсии с использованием детских штампов «Жёлтый банан»)

До редакционных сил нашего промилле дошли сведения, что оба лидера террористических группировок решили объединить свои преступные усилия и произвести психологическую атаку на киселение с помощью – внимание! - деструктивного и опасного детского штампа с двойной символикой «Шмель и Жёлтый Банан».

Уже несколько лет оба преступника распространяют материалы, призывающие киселение снять шлемы-резервуары, заботливо и спасительно разжижающие мозги, а также отказаться от питательного и усыпительного шмалеволокна в пользу ядовитых продуктов прошлого, к сожалению, имеющих хождение в реакционных слоях киселения.

«Мы выродки крыс, мы пасынки птиц» – так они себя называют, используя чудом сохранившиеся в подпольном самиздате отрывки из запрещённых древних гимнов. Они распространяют опасный фейк «Звезда по имени Солнце», взятый оттуда же – о том, что раньше вместо нашего знаменитого Купола Крови и Пепла было – вы подумайте только! – голубое небо и яркий источник света посередине, бесплатный (ещё одна ересь) для всех существ, населяющих Землю.

За информацию о точном местонахождении этих террористов, толкающих народ к геноциду и голоду и мучающих его фейками – самовольными попытками исказить картину прошлого, настоящего и будущего, объявлена награда – пожизненная отстрочка от мармеладизации и конвейеризации для вас и всех членов вашей семьи, а также 30-летний запас шмалеволокна (больше всё равно не проживёте).

Понтифик Власий Пиджин предал государственных преступников анафеме, а также пригрозил предать анафеме всех, кто посмеет иметь с ними дело. Вечносидент пообещал за поимку Джеллато или Эм Си (лучше обоих сразу) селфи и поцелуй в пузико.

Напоминаем киселению, что каждый должен общаться только с домашней телестеной, пребывая при этом в шлеме-контейнере для разжижения мозгов. Не общайтесь с другими представителями киселения – они могут быть переносчиками опасных идей, дезориентирующих сознание.

Если данный выпуск новостей Всемирной Республики вызвал у вас нежелательные эмоции, нажмите на кнопку «Экстра-потребление» и питательно-усыпительное шмалеволокно будет немедленно доставлено в ваше ротовое отверстие по трубке.

Теперь финальная, самая приятная часть нашего промилле. Киселение, насладитесь очередной дозой питательного и усыпительного шмалеволокна. Примите удобную позу, расслабьтесь и слушайте нашу тихую и мелодичную трансляцию, закрыв глаза.

О друзьях Всемирной республики.... вы безмерно рады, что они у вас есть...ваше счастье безгранично, как и наша Республика....оно распространяется...распространяется и захватывает всё вокруг себя...

Вечносидент Хан Дед Ад – ваш хороший друг...

Его жена Марфа Лебанон, блестящий пример невклада в ис-пуство – ваш хороший друг....

Соратник президента понтифик Власий Пиджин – ваш хороший друг...

Спонсор Новостей Всемирной Республики Модный Дом «Монополист» – ваш хороший друг... Напоминаем, у вас есть возможность заказать в телемагазине патриотические футболки «Я кисель и горжусь этим!»

Участники и организаторы Алениады – ваши хорошие друзья...

Патриотическая передача «Вечер с Удодом» – ваш хороший друг...

Транскорпорация «Шмалеволокно», наделяющая лояльную часть киселения питательным и усыпительным спецпитанием по талонам – ваш хороший друг...

Сеть образовательных организаций «Жидкий конц от 0 до 45» – ваш хороший друг...

Отряды роботов КрабиNero – ваши хорошие друзья...

И, наконец, Единственный Федеранальный Канал Всемирной Республики, наделяющий лояльную часть киселения бесплатными телестенами – ваш самый лучший друг! Мы заботимся о вас!

Часть 3. Влажная трансформация

пот поэтов кат кекса

стол BIC под оде Ялом и хва ла апрелю люди и

краш Тане! влажная трансформация

для грех неокольцованных!

вминание!

прочно сны Мите

псю кашу

невеличку с матов!

тектоник

пони мает -

у прачки По

транков

не по месту пиписки!

разу ослик карусели

всенощная

мол Локи

зад цепья

и заправка портов на понт!

пай Ци!

рас среда течение

мини грудь Памми

a la cart!

Vertu Оять нот

введение

вопль пенного уложения

во всех рингтонах

Нед

o puss

team!

всем кто способен в руках держать Потомак

би Radisson

у дач ням!

в штат С

ком манд ос

в штатском

зубры те

па Кроль