Загоняли. Трясется каждая клеточка организма. К концу для я физически ощущаю эти вибрации. Но это тело, мозг выдерживает меньше, часам к трём он просто выключается на перезагрузку. Тут бы вздремнуть на часок, ан нет: ходят, звонят, пишут - штурмуют. Информация пробивается через все возможные лазейки. И все быстро, все вчера. Смартфон жгет руку и глючит, компьютер зависает, что уж говорить про людей: забивают, заболевают, увольняются. Приходят и падают сломанными куклами на стул, поднимают пустые глаза и... И я вливаю в них свою энергию, снова и снова. Я капельница сил для других, а кто же накапает в меня?) Говорят загнанные лошади падают замертво, с людьми по-другому: мозг умнее нас, как это ни парадоксально звучит. А тут ещё и осень. Сверху одна сплошная грязно-серая штора. Она отсекает от неба. Нет высоты, нет солнца, нет звёзд - не взлететь, пусть даже мысленно. Такое ощущение, что даже воздуха мало. Дышится в треть груди - часто, но неглубоко. Взахлёб дышится. Знаешь, я давно понял, что мозг можно заговорить на терпение. Заговорить на строго обозначенный срок. Он должен знать четкую дату конца. Конца терпения, конца боли, конца пережидания жизни. Он должен знать когда сможет стать себе хозяином и сам распоряжаться своим временем. Временем мечтаний. Ведь у него, по-сути, больше ничего и нет. Нет другой возможности отдохнуть. Только сны, да мечты. А в режиме нон-стоп и сны о работе. Счёт идёт не на дни и даже не на часы, а на минуты! Время растягивается в бесконечность, но и этого мало: у меня есть пятнадцать минут на отчёт, двадцать на "добить таблицу" , полчаса на подождать ответы подразделений, семь минут чтобы...пожить? Дал матери денег на две недели вперёд, на продукты, через неделю даю опять, она мне - "Ты же давал!", а для меня неделя за две, если не за три. Плотность времени необычайная - иногда внутренняя пятница в среду, а иногда и в понедельник, да чо толку то от пятницы, если в субботу опять на работу, и в в воскресенье... Пятница уже атавизм. Кофе и сигареты и снова и снова. Ведь вроде пока куришь, ты не совсем работаешь, хоть и разговариваешь одновременно с этим по телефону или подписываешь на подоконнике документы. Но на подоконнике же! Не на столе. У открытого окна, периодически высовываясь из него, чтобы выдохнуть дым. Самообман конечно, но работает. Мозг любит обманываться, он вообще существо доверчивое. Сейчас ты спросишь, кто же его обманывает, если мы, по сути, и есть он? А пёс его знает кто или что: интуиция, глубинная память, подсознание, живущая в нем же невидимая вторая сущность...у меня нет ответа. Хотя про сущность не совсем бред. Иногда, когда я разгоняюсь на максимальные обороты ментально, мир замирает. Это даже немного пугает. Абсолютная чистота мысли, кристальная ясность и в то же время тело, как будто в другом измерении. Успеваешь продумать все. Мгновенно. Но это работает очень короткий промежуток времени и было, дай бог памяти, раз десять за всю жизнь. Но было! Да, да, предвосхищая твою язвительную реплику, я не ходил и не пойду к психиатру, потому что понимаю это. И фиксирую. Болен тот, кто не знает, что болен! В общем с мозгом, как с женщинами - не надо экономить на комплиментах. Но конечность боли крайне важна. И надо не просто четко обозначить день, но и периодически ... загнался так, что стал забывать слова, а это приговор для писателя...но и периодически представлять, как его проведешь. Сейчас на моем таймере стоит седьмое ноября и я представляю, что пойду на кладбище. И пусть будет дождь, не ливень, а грибной, теплый, безветренный и не будет вокруг никого, я положу руку на памятник, закрою глаза , подниму голову вверх... И он верит. Пока верит. И я верю с ним.