Раз в году

И вот, наступило утро этого дня, который бывает раз в году.

Ты просыпаешься ещё затемно. Потому, что день стремительно сворачивается под наступающей зимой. И в климатическом качестве, и в жизненном.

 

Нужно открыть глаза, но не хочется. Ты прекрасно знаешь, что перед ними будет большая и пустая кровать, хорошо обставленная и покрытая налётом пыли, спальня. Поэтому ты лежишь почти проснувшийся, с закрытыми глазами и всё ещё витающими в голове остатками снов.

 

Никогда не стоит будить с кавалерийского наскока, лихо махая воображаемой шашкой. Выходить из сна нужно нежно. Выходить потому, что будить некому. Давно некому.

И ты продолжаешь вот так лежать, сам почти проснувшийся, но всё ещё ощущающий реальность неушедших снов. Они носятся обрывками, обволакивают, что-то доказывают, показывают. Ты пытаешься сложить, склеить нечто из этих фрагментов. Что-то важное, забытое.

 

Постепенно всё это перемещается в реальность. Непрошено напоминая, что сегодня этот, единственный день в году. И напоминая самым жестоким и безжалостным вопросом - «Сколько?».

Сколько тебе уже.

Сколько тебе ещё.

И ты разрываешься между этими «уже» и «ещё», сожалея о первом и немного страшась второго.

Всё ночное и не ушедшее, зацепившись за этот вопрос, перемещается в твою реальность, в твою спальню, принимает облик внутреннего демона и терзает найденным вопросом.

Ты как-бы уже проснулся, но всё ещё не открываешь глаз. Страшась увидеть то, что чувствуешь. А чувствуешь ты давящую тяжесть. И даже неприятное серное дыхание неумолимого вопроса - «Сколько?».

 

Невольно пытаешься найти ответ, впадаешь в воспоминания. И налетают старые образы, фрагменты памяти, которые ты считал, что успешно забыл.

«Всё от лукавого» - ты решительно отметаешь нахлынувшую память, возвращаясь к делам насущным.

Эти насущные дела... Остро выходит на передний план твоё ожидание. Ты ведь всё ещё ждёшь. Уже практически не знаешь, чего, но ждёшь и надеешься. На новую жизнь, на новое счастье. Даже не на новое, а на просто - счастье. Маленькое, карманное, но личное. Ты уже не можешь не думать о ней. О той, которая находится во второй половине терзающего тебя вопроса - «Сколько ещё ждать?».

Воображение живо оттесняет всё мрачное и пахнущее серой, выводя перед тобой её яркий образ. Кажется, что ты даже ощущаешь её запах. Её мягкую упругость. Но неожиданно её образ перекрывается этим, уже приевшимся, вопросом - «Сколько?». Вопрос напоминает о том, что ты заканчиваешься, что тебя с каждым этим днём остаётся всё меньше и меньше. И что всё это неотвратимо.

Придавленный грузом отчаяния и беспросветности, резко открываешь глаза и отбрасываешь одеяло. Комната уже наполнилась утренним светом. Ты лежишь на своей стороне кровати. Сегодня, это левая сторона. Перед глазами пустой потолок. Скоро зима, и все мухи уже впали в спячку.

И ты уже решил, что с тебя достаточно. Сегодня будешь праздновать. Принимать поздравления и пить. И не отвечать на вопросы.

А за стенкой, у соседей, тоже праздник. Продолжающийся вторые сутки. Кто-то твёрдым, но заплетающимся голосом декламирует под битбокс нечто про алюминиевые чулки, кирпичи и скворечники. Жизнь, как всегда, проходит мимо. Да и зачем мне она, эта чужая жизнь? Незачем.