новелла.

 

 

Жанр – научно - познавательный фильм ужасов. (фантастика)

Ужасы не настоящие. Всё остальное - да (+18)

 

Хэллоуин — это видоизмененный праздник древних кельтов под названием Самайн (Samhain), знаменовал окончание сельскохозяйственного года. Гулянья затягивались на неделю. Однако кульминация праздника приходилась на ночь с 31 октября на 1 ноября.

Кельты верили, что последняя ночь уходящего года самая мистическая.

 

часть первая. Магия блуждающих глаз.

 

- Ты никогда не ходил, с завязанными глазами, по натянутому канату? - спросила меня Странная Дама, и тут же лицо её, превратилось в сплошной вопросительный знак. Из под знака, за мной, с явным подозрением, и в тоже время, с неподдельным, предательским любопытством, наблюдали беспокойные, бегающие серо-зеленые глаза. Кроме любопытства, они излучали в окружающее пространство - магию и необузданное желание отрастить бороду и уйти в женский монастырь.

- НО, меня это ни чуть не смущало, поскольку я не в первые сталкивался с магией блуждающих глаз, а так же с желанием окунуться в столь сложную авантюру с головой, не дожидаясь когда отрастёт борода и всё прочее.

- Но, нынче было не до авантюр. Главный праздник нашего города был, что называется "на носу", а я ещё даже не преступил к изготовлению фонаря из тыквы, да и костюм для Хэллоуина еще не был готов.

- Тем временем, магическая тьма сгущалась, реальность превращалась в сущий Бедлам, Содом и Гоморру. События, которые не должны были происходить ни когда, и ни где, - неожиданно начали происходить, как показалось бы стороннему наблюдателю, сами собой, и самым, что ни на есть, естественным образом.

- Скрипучий голос Диктора Общественного ТV, который глухо доносился со дна металлической бочки, что стояла в углу пыльного чердака, старого полуразрушенного здания, которое приютилось на окраине заброшенного города-призрака, неожиданно переместился в общественное здание Подпольного Всемирного Казначейства Иезуитского центра имени Нерадивого, Окаянного отца Ферапонта Нерукотворного.

- Прошу господа не путать данного Ферапонта, с еще одним выдающимся деятелем нашего города, с Ферапонтом Неугомонным Лабазником Реактивным, изобретателем реактивной тяги для конных повозок и лабазов на электрических высоковольтных столбах. Ну это уже другая история, которую я вам расскажу по прошествии праздничных гуляний.

- Нерукотворный - собственно, это была неоднозначная фамилия Ферапонта, согласно подложного паспорта с фальшивой пропиской в Арабских эмиратах, где Ферапонт никогда не был и ни сном ни духом не ведал об этой замечательной стране, как собственно и об остальных странах, расположенных на географических картах и глобусах мира. Дело в ТОМ!!! что география не была его коньком. Коньком, в смысле приспособлением, с помощью которого (не причиняя себе особых хлопот) можно было беззаботно и очень быстро скользить по льду, и даже подо льдом, если возникало такое желание у обладателя этого самого конька. А поскольку, Ферапонт никуда по жизни особо не торопился, и вообще вел хоть и разгульный, но в тоже время размеренный образ жизни, то предпочитал, для передвижения в окружающем пространстве деревянные самодельные санки. Они не развивали такой бешеной скорости, как конёк, но зато были относительно морально устойчивы. Вдобавок в них всегда имелась охапка сена!!! которая в некоторых случаях была крайне необходима. Да, это были самые обычные русские санки (или сани, как их ещё любовно называли в народе) на стальных полозьях, в которые запрягалась лошадь гнедая, (собственно цвет особой роли не играл) с четырьмя копытами и одним хвостом (лат. - ordinarium equus) посредством оглоблей и специальной сбруи (лат. - horse harness)

- Вот почему, даже в летний зной Ферапонта можно было лицезреть в шерстяной вязаной шапочке, с шерстяным шарфом на тонкой шее, в толстой стёганной телогрейке фисташкового цвета и с санями за спиной.

- Столь необычная фамилия Ферапонту, досталась от древних пещерных предков. Все они были Нерукотворные, как утверждал Ферапонт, хотя наскальные пещерные рисунки свидетельствовали об обратном, т.е. о самом, что ни наесть рукотворном происхождении пращуров, особенно по мужской линии. Но, в то же время, полностью опровергнуть эти утверждения, было довольно таки сложно, поскольку по прошествии веков, очевидцев (живых или случайно выживших свидетелей) появления на свет предков Ферапонта, отыскать и допросить с пристрастием, было не так-то просто. А вот приставки - Нерадивый и Окаянный - это, как вы господа правильно догадались, были почётные звания, которые утвердил городской Совет, вместе с памятными нагрудными значками, именно для Ферапонта. Другие отцы города, таких привилегий удостаиваться не имели права, поскольку, как считал Совет, городу было достаточно одного Нерадивого и Окаянного отца. Да, но памятные нагрудные значки, при этом, носили все жители и жительницы города, и даже дети, достигшие девятимесячного возраста. Закон этого не запрещал.

- Итак скрипучий голос Диктора, переместился в узкую, извилистую комнату иезуитского центра. По середине комнаты, располагался разбитый рояль, на котором стоял шведский кактус и финский унитаз, без крышки и сливного бочка. На полу же, лежала сломанная печатная машинка от неизвестного производителя, на которой в Лучшие Времена, печатались секретные доносы, кляузы, заведомые поклёпы, фейковые новости и финансовые подлоги, а так-же банкноты (типа деньги), номиналом сто миллионов долларов и выше. Причём, печатались денежные знаки, на самой обычной туалетной бумаге, поскольку на поклёпы, а тем более на доносы, она совершенно не годилась.

- В комнате царил полнейший бардак и беспредел. Всё свидетельствовало о политическом и финансовом крахе системы. Пол был завален осколками стекла, договорами на приобретение недвижимости, кусками ржавой арматуры, битым кирпичом, окурками, банками из под консерв, пива, старой сломанной мебелью, рваными соломенными женскими шляпками, пожелтевшими подшивками старых газет и обрывками туалетной бумаги. С потолка свисала не реально огромная паутина, покрытая толстым слоем пыли, явно не земного происхождения. Электрические провода, торчащие тут и там из обшарпанных стен, с ободранными, засаленными обоями и осыпавшейся штукатуркой, постоянно замыкали и искрили, наполняя комнату едким дымом, запахом горелой пластмассы и непреодолимой, щемящей душу тоскливой безысходностью, явно неземного происхождения. Тем не менее, эта слегка гнетущая обстановка, ни чуть не мешала некому нездоровому оживлению. Прямо на грязном полу, на кучах мусора сидели "вампиры - кровососы", ненасытные эксплуататоры народных масс, "акулы" финансовых пирамид, беспросветные аферисты-нудисты, они же агенты Антанты. Но, это как говорится, было всё в далёком прошлом. В настоящем же времени, они благополучно переквалифицировались в Отпетых Чёрных Риэлторов.

- Итак, многовековая мечта народа, наконец то осуществилась. Для полного счастья, народу не хватало, именно коварного злодея-вымогателя, гнусного нудиста, под названием Чёрный Риэлтор.

- Густо измазав лицо и руки гуталином и посыпав всё это дело угольной пылью, Риэлторы тупо смотрели в пол и о чём то вздыхали. Вздыхали не одновременно, - по очереди, вздыхали с нескрываемой грустью, вспоминая своё вампирское прошлое, как они сосали кровь у трудового населения планеты.

- Тем временем, Диктор общественного TV, (в прошлом тоже кровосос трудового народа и трудовой интеллигенции) лихорадочно размахивая руками и ещё чем-то, расхаживал между чёрных лиц Чёрных Риэлторов, и не обращая ни на кого внимания, что то не членораздельно выкрикивал (с сильным армянским акцентом) в телефонную трубу. За ним следовала худая высокая блондинка, облачённая в короткую юбку и розовую тельняшку без рукавов, с наколкой на правой ягодице сердца пронзённого стрелами Амура. Она, что то постоянно записывала в толстую тетрадь и тоже тяжело вздыхала, вслед за Чёрными Риэлторами. Видимо раненное сердце побаливало и то, что находилось под сердцем, тоже.

- И тут, Диктор неожиданно перестал вопить и перешёл на членораздельную речь: "Меня не устраивает эта дурацкая комната с разбитым унитазом и машинкой" - неожиданно сказал он на чисто армянском языке - "которая, к тому-же не печатает доллары, и вообще ничего не печатает, даже поклёпы. Потому я желаю немедленно вернуться в свою железную бочку, на свой родной чердак, где у меня имелась хотя бы большая картонная коробка, в которой я спокойно мог спать по ночам".

- После столь длинного и тяжёлого монолога, Диктор закатил в потолок глаза и стал ждать ответа с "той стороны".

- "Та сторона" не заставила себя долго ждать. В трубке сначала прорезался сильнейший хруст, треск и неясное мычание. Мычание постепенно перешло в хрюканье, хрюканье в икоту, и когда всё это неожиданно стихло, раздался душе раздирательный, истерически-визгливый стервозно-стерео-вирусный голос. Это было настолько неожиданно, что Диктор TV подпрыгнул и выронил из рук трубку. Голос требовал - что бы немедленно, по всем каналам общественного, частного и прочего TV, передали его любимый народный музыкальный хит, под названием: "Чёрные копыта". Причём сто десять раз подряд, (как требует народ и партия, - пояснил голос) ИНАЧЕ, ни о каком чердаке с привидениями, тем более об уютной полутора-спальной импортной картонной коробке, не может быть и речи.

- Почему именно сто десять раз, было совершенно не понятно. Поэтому Диктор заикающимся голосом с сильным армянским акцентом, предложил спеть хит пять раз в экстремальном режиме, на фоне обоев с морским пейзажем и семь раз изобразить его в рабочей обстановке, на фоне токарного станка и стальной стружки, но уже без слов.

- Но стерео голос настаивал только со словами и на цифре в сто десять на фоне снежной зимы и медвежьей берлоги. С условием, что медведь должен быть очень злым и голодным. На роль медведя он предлагал пригласить какую ни-будь звезду индийского кино, что бы она (эта звезда) пела на их индийском языке, во время поедания певцов, а певцы продолжали бы в тоже самое время петь, про чёрные копыта, не смотря ни на что.

- И тут взгляд Диктора неожиданно остановился на безымянных чёрных лицах Черных Риэлторов. На одном из них, как напоминание о кровавых деяниях, были белые носки в красную полоску. Такие носки носили только вампиры - передвижники. Остальные жо, были и вовсе без одежды.

- Их белые, совершенно не загорелые тела, резко контрастировали с чёрными лицами и черными руками. Особо выделялись на темном фоне белки глаз и зубы. Глубокого оптимизма и тем более симпатии Чёрные Риэлторы явно не вызывали, и жалости тем более, в случае, если их сожрёт медведь или заслуженный деятель индийской культуры, который и будут изображать этого злого и голодного медведя гризли. Тем более, деваться было некуда, надо было как то выходить из положения.

- Риэлторы не долго препирались и в конце концов, за сто бутылок водки настоянной на лопухе, плюс 16 кг. соленого сала и мешок сухарей, согласились спеть этот замечательный шлягер всех времен и народов. Они к сожалению, не имели ни малейшего понятия, какие коварные и жестокие испытания приготовила им Судьба.

- Диктор скомандовал что то типа "мотор" и риэлторы хором, стараясь перекричать друг друга, приступили к исполнению песни "Чёрные копыта, - жизнь моя разбита. О-о-о-о Афродита, я куплю тебе корыто".

- Отсутствие голоса и слуха никак не влияло на качество исполнения.

- Когда песня закончилась, все о чём то дружно вздохнули, ровно один раз, выпили по стакану водки, закусили салом, дружно крякнули и далее, как по команде, дружно начали петь песню про чёрные копыта, с самого начала. Так продолжалось 113 дней и столько же ночей. Съёмка шла непрерывно. Диктор сам лично разливал водку по стаканам, резал сало и отчаянно крутил ручку видеокамеры. Снимать нужно было осторожно, только чёрные поющие головы с белыми глазами и зубами. Учитывая, что на двадцать Риэлторов, приходилась только одна пара носок в полоску, снимать приходилось только шеи и головы и эти самые злополучные носки, поскольку, во время исполнения песни, обладатель носков снимал их с ног и вешал на толстенную паутину, что бы они меньше потели и изнашивались. На вторую неделю съёмок, когда ни правая ни левая рука уже не могли крутить ручку видеокамеры, резать сало и разливать водку, Диктор передал бразды правления этим волшебным аппаратом своей юной помощнице в мини юбке и розовой тельняшке, забыв предупредить её, что снимать нужно только головы до шеи. Дама в розовой тельняшки, снимала наоборот, всё кроме головы и шеи. Назревал скандал. Возможно даже международный.

- Музыкальный клип получался реально потрясающий, поскольку никто из него ничего не вырезал. На это просто не было времени и сил, да и нужды в том. Особо душещипательной оказалась сцена, где Афродита привязывает скотчем своего возлюбленного к этому самому корыту и отправляет корыто и его содержимое в открытое море, на волю волн морских. Афродиту играл актёр из Индии, который должен был сожрать всех риэлторов, а заодно и Диктора. Но что то пошло не так. Медведя, играл реальный медведь (лат. - ursus) из местного зоопарка, естественно крайне голодный. Но, об этом никто не догадывался, все думали, что это актёр из Индии и просили его спеть песню на индийском языке. Медведь в ответ задумчиво хрюкал, прикидывая, кого сожрать первым, Диктора или Афродиту. Поскольку он не очень любил армянскую кухню, выбор пал на Афродиту, но после того, как у неё закончиться скотч.

- От телезрителей в редакцию TV, каждый день начали поступать по несколько мешков писем с требованиями немедленно прекратить показ "Чёрных копыт", иначе грозились начистить морды чёрным риэлторам и разнести студию в пух и прах.

- "Скорые помощи" уже не справлялись с вызовами. Все больницы, КВД, КПЗ и психдиспансеры, были переполнены. В срочном порядке разворачивались полевые палаточные и надувные военные госпитали, в стране по радио объявили Чрезвычайное Положение. В связи с чем, по железной дороге в сторону Северного полюса, каждые шесть часов, отправлялись бронированные поезда и вагоны с бурым углем, для обогрева бурых медведей.

- И тем не менее, видеоклип про чёрные копыта, произвёл в отдельных очень Западных Странах настоящий фурор. Толпы ожившего народа собирались на площадях, покрывали лица чёрной ваксой, снимали с себя всю одежду, посыпали голову пеплом, и пели песню "Чёрные копыта, " на всех языках мира. Ярые Фанаты клипа, с помощью ортопедических операций, заменяли человеческие ноги на реальные копыта и поселялись на берегу Ледовитого океана. Причем все утверждали, что на копытах значительно удобней передвигаться по льду и снегу, чем на несовершенных человечьих ногах.

- Афродиты в этот раз в комнате не было. Она проводила досуг на берегу моря. Вся в слезах от предчувствия долгой разлуки, Афродита приматывала скотчем к деревянному корыту, очередную жертву любви, что бы отправить её навстречу морским приключениям. Жертва активно сопротивлялась, дергалась, угрожала жестокой расправой по возвращению, материлась последними словами, и даже показывала средний палец. В этом месте музыкальной драмы под названием "Чёрные копыта" юные зрительницы и даже повидавшие виды дамы достойного возраста, рыдали навзрыд, рвали на себе волосы, парики и даже колготки. Некоторые (примерно 90%) падали в обморок и не приходя в себя, ехали на метро в сторону кладбища, прихватив с собой томик Ги де Мопассана.

- А на той стороне провода, из телефонной трубки по громкой связи, доносился знакомый до боли визгливый, стервозно - крайне осипший голос. На этот раз голос требовал, что бы немедленно прекратили петь песню про чёрные копыта, и начинали транслировать политические новости, или хотя бы Клуб Путешествий, иначе картонной импортной коробки на чердаке с приведениями, кое кому не видать как своих ушей. НО чёрные риэлторы, не сдавались. Песня обрастала всё новыми и новыми подробностями, словами и сюжетами (18 плюс). И с каждым разом она звучала всё громче, решительней, убедительней и несокрушимей.

- Тем не менее, общественное оставалось сиротливо общественным, безымянное, - сиротливо безымянным. Объединяло их только тоска и беспробудная сиротливость, изредка нарушаемая безымянными звуками МУ-У-У, которые доносились с крыши Сиротского Приюта. Как бедная корова попала на крышу трёхэтажного здания Сиротского Приюта, ни одна общественная дама с пониженной социальной ответственностью, сказать не могла, как ни пыталась.

- Изо рта, носа, ушей и прочих отверстий несчастных дам, выплывали мыльные разноцветные пузыри, из глаз растерянность, недоумение и общественная близорукость. Таково было действие магии этих блуждающих глаз.

- Нужно отметить, что приёмом внутреннего сопротивления магии и звукам МУ-У-У, - я овладел в совершенстве, благодаря непродолжительному пребыванию в некоем роддоме имени нерадивого окаянного отца Ферапонта Нерукотворного, где доктор Смоль и профессор Перро, (основатели продвинутых методов медицины и фармакологии) с помощью электрического тока высокого напряжения, утюга и кипятильника определили мой возраст, пол и вредные привычки, перешедшие ко мне по наследству, от моих пещерных предков.

- Нужно отдать должное доктору и профессору. Поскольку благодаря их знаменитой системе лечения телесных недугов и душевных расстройств, (описанной подробно в своё время, в своем знаменитом произведении - американским писателем - Э.А.По) ваш покорный слуга, появился на свет, гораздо раньше, чем его родители познакомились, и прониклись к друг другу некими чувствами, которые заставляют людей делать глупости, и потом всю жизнь сожалеть об этом.

- И пока они, - мои будущие эгоисты-родители, ни о чем, ещё таком не сожалели, и активно готовились к всевозможным необдуманным глупостям, просматривая порнографические журналы и некие рисунки на заборах нашего города, я решил не тратить напрасно времени и взять, так сказать процесс в свои руки, или как говорят ветеринары: "быка за рога, коня за копыта".

- Согласитесь господа, нужно быть совершенным ИДИОТОМ, (как любил повторять, в своём время, по данному поводу!!! - сам Ф.М. Достоевский), что бы полностью положиться в таком ответственном деле, как собственное рождение, на двух товарищей, с весьма пониженной социальной ответственностью, в голове у которых сплошные глупости, - типа свиданий при Луне, танцы - обжимансы, всякие там хи-хи, и дурацкие серенады под балконами.

- Но, - обо всём по порядку.

- ИТАК!!! - ждать у моря погоды, было совершенно не в моих правилах. Как вы уже видимо догадались. Потому, не долго думая я отправился в роддом имени нерадивого окаянного отца Ферапонта Нерукотворного. На всякий случай, натянув на голову воздухо-водо-пыле-не-проницаемый полиэтиленовый мешок, который мне достался, согласно завещания, от моего любимого дяди Эрика Рыжего, после того, как он отправился на "Мерседесе" в МИР ИНОЙ.

- Да, что бы у читателя не возникло подозрений, что я неким образом причастен к этому загадочному путешествию, моего дяди в МИР ИНОЙ, мне придется немного подробнее остановится на этом странном, при странном происшествии. Дело в том!!! что дяде, почему то, непременно хотелось, именно на "Мерседесе" отправиться в МИР ИНОЙ, прихватив с собой ящик "Виски", пачку презервативов и коробку сигар и ящик жвачки.

- Было обычное январское утро. На клумбах лежал снег, за стёклами окна, между рам, дремали две дохлые мухи, и три жирных окурка.

- Жители нашего городка, в отличии от мух и окурков, не спали, а даже наоборот, можно сказать бодрствовали. Намотав на себя рыболовные сети, жители неорганизованной толпой, шкандыбали с задумчивым видом, в сторону моря, с целью поймать Золотую Рыбу и загадать ей желание. Это пока никому не удалось сделать, но надежда поправить свои финансовые дела, с помощью Рыбы, не оставляла моих соплеменников на протяжении последних 911 лет. Тем более, что до моря было рукой подать, если идти вдоль его побережья, три года, три месяца, три дня, три часа и три с половиной минуты. Ну насчёт минут тут можно поспорить конечно, а вот насчет всего остального.

- Итак, дядя в тот безоблачный, январский день, был тоже с похмелья, и тоже решил поймать эту рыбу, затем засолить и употребить с пивом. Как видите, эта злополучная рыба, не давала абсолютно ни кому покоя. В городе по этому случаю, были закрыты буквально все нелегальные патентные бюро, подпольные предприятия по изготовлению кошачьих лотков, соломенных женских шляпок и рогаток для стрельбы по воробьям, которыми ловко пользовалась местная полиция на протяжении последних 911 лет, за не имением лучшего оружия. Зато работало похоронное бюро и дом терпимости имени нерадивого окаянного отца Ферапонта Нерукотворного. Собственно все предприятия, магазины, улицы, школы, аптеки и прочие заведения носили имя нерадивого окаянного отца Ферапонта Нерукотворного. Хотя в городе были и другие отцы и даже матери.

- Дядя не был отцом, тем более матерью назвать его было сложно, из-за огромной чёрной бороды и огромной лысины. И потому, что бы доказать, что он не хуже других, дядя достал из сейфа сети, динамит, рыцарские доспехи и копьё, с твёрдым намереньем рвануть к морю.

- "Мерседес" как обычно, стоял в гараже, и как обычно, с совершенно пустыми баками. Зная это, дядя швырнул мне ключи от авто, и рявкнул, что бы я, как можно быстрее, заправил полные баки топливом, в смысле бензином Аи-95.

- Я терпеть не мог запах бензина, поэтому залил в баки нитроглицерин и на заднем сидении разложил шашки динамита и пороховые заряды малой мощности, под рыболовной снастью, соединив все это с часовым взрывным механизмом, который я приобрел по случаю, у проезжих цыган за последние гроши, которые накопил за свои пять лет существования на этой планете.

- После того как все необходимые приготовления были завершены, дядя, посадил на колени своего любимого кота и нацепив на нос дорожные очки, (что бы от скорости, при торможении, не выпали глаза)отправился в мир иной (или "лучший", кому как угодно). Ему несказанно повезло, господа. Глаза его действительно выпали как он и предполагал, НО!!! остались на месте, т.е. на сидении авто, тогда как бренное тело, повинуясь импульсу поступательного движения с ускорением, преодолевая притяжение Земли, и прочих планет солнечной системы, неким странным образом, отправилось на поиски этих Лучших Миров. Без глаз такой поиск несколько усложнялся, как я полагаю. Но не для дяди, который обладая прекрасной интуицией и ещё более прекрасным нюхом, мог без глаз отыскать иголку в стоге сена, а не то что ИНОЙ или ЛУЧШИЙ МИР.

- Итак обо всём-с по порядку!!!

- Дело в том, что после того, как дядя, повернул ключ зажигания, "Мерс" отчаянно хрюкнул три раза (хотя это не входило в его планы) и взорвался с таким грохотом, что все домочадцы оглохли почти на месяц, (в смысле до конца жизни) и не могли не только слышать но и говорить, вообще что либо, (кроме нецензурных слов) и в основном, только мычали и загадочно улыбались комиссару Скотланд Ярда, по имени Рейвен Даркхолм. Это была дама с прекрасной фигурой, кожей синего цвета и желтыми глазами, которая вела расследование по этому весьма странному делу, об внезапном исчезновении дяди по среди белого дня. Дядя очень любил "белые дни". Поэтому, ничего удивительного в его исчезновении не было, как в конце концов догадалась Рейвен Даркхолм, и поместила дядины глаза, в морозильную камеру Скотланд Ярда, на всякий случай, вдруг дядя вернется и потребует свои глаза. Затем поплевав на косметические карандаши, она нарисовала себе недостающие детали, и опрокинув себе на голову ведро с синими чернилами, с чувством исполненного долга, пошла спать в свой особняк, что располагался на 13 улице, что тянулась вдоль 13-го шоссе.

- Итак, мне согласно дядиного завещания, как любимому племяннику, выдали этот весьма потрёпанный целлофановый мешок и бирку с инициалами родного дяди. Инициалы совершенно не совпадали, но это никого совершенно не смущало. Остальное же, ничтожное дядино состояние: - 13 замков в Шотландии, 6 авиакомпаний в Новом Свете и одну алмазодобывающую компанию в ЮАР, он завещал своему коту Адольфу, (который чудом выжил, во время взрыва) и которого я почему то, совершенно незаслуженно, надо отметить, и в то же время, - катастрофически сильно недолюбливал. Адольф страдал: - раздвоением личности, хроническим педикулёзом и acetonuria. Но не смотря на всё это, обладал прекрасным аппетитом, обожал красную икру, и жрал её килограммами, уплетая за обе щеки, пять-шесть раз на дню, громко намурлыкивая себе под нос, арию из оперы "Чио-Чио-Трямс". Любые оперы (тем более "Трямс") меня жутко раздражали с самого детства, поэтому мне ничего не оставалось иного, как!!! в атмосфере полной сверх секретности, добавлять ему в его любимое блюдо, различные приправы, для поднятия тонуса и настроения. В основном это был молотый супер-острый красный перец, сильные слабительные средства, строительный клей "МОМЕНТ", сухой карбид, пистоны, патефонные иголки, сушеные бледные поганки и куриный помёт.

- Однако, эта скотина, не смотря на всё моё прилежание и преданность долгу, чувствовала себя вполне сносно. Что меня несколько напрягало. Как на грех, у этого сукина сына, всё шло прекрасно, ну если не считать, что по ночам, он постоянно дико орал непристойные слова, бился головой об стену, рвал на себе тельняшку, срывал обои со стен, прикладывал к животу раскалённый утюг и отрывал себе хвост. Затем рвал когти в туалет и сидя на унитазе, без хвоста, усов и когтей, жалобным голосом звал свою матушку, что бы та пришла и утопила его в Ниагарском водопаде. НО его маман, которая скончалась задолго, до его рождения, так и не вкусив всех прелестей и радости кошачьего материнства, к сожалению, утопить Адольфа не могла физически, как ни старалась. Поэтому Адольф каждую ночь, сам нажимал на кнопку унитаза и смывался в городские канализационные сети. Утром он конечно же заявлялся домой, с хвостом и усами в руках, источая невероятные ароматы, весь в картофельных очистках и в болотной тине. Домочадцы надевали противогазы, и не смотря на лютый мороз, шли на террасу пить чай с цианистым калием.

- ИТАК!!! - погода на море Лаптевых была так себе, приплывшие неизвестно откуда посиневшие от холода льдины, а так же, вражеские подводные лодки, карибские пираты с отмороженными глазами и кошачьи акулы, не давали всласть насладиться водными процедурами местному населению. Приезжему тоже. Дамы балахвостили по побережью в ожидании яхты с алыми парусами, что бы женить на себе, его капитана - очень высокого, сильно загорелого, худощавого лысого юношу,- совершенного красавца в женских колготках. Остальной народ скучал, по дереву стучал, так на всякий случай.

- Поэтому всем было не до меня.

- Проанализировав ситуацию, я обмотал скотчем голову, по верх целлофанового мешка, (что бы не сдуло ветром) и вооружившись рекомендательными письмами от профсоюза портовых дам с пониженной социальной ответственностью, (тайком) громко шлёпая по полу мокрыми ластами, и теряя сознание от нехватки в организме кислорода, с кинжалом в зубах и с трёхметровой оглоблей в руках, проник с чёрного входа в это странное лечебное заведение под названием роддом имени нерадивого окаянного отца Ферапонта Нерукотворного, по адресу Дерри Нейболт-стрит дом 29, где по слухам некие подозрительные личности, выдавали всем желающим, за незначительную плату в пиастрах - "свидетельства о Рождении", и справки - "О Пожизненном Освобождении от всех налогов и платы за проезд в общественном транспорте."

- На самом деле, это заведение, было весьма популярно среди homo sapiens, и homo spiderman, поскольку те и другие мечтали, как можно скорее родиться (в смысле появиться на свет) в благочестивой католической семье перед Рождеством, и далее, жить припеваючи, до очень глубокой старости и не платить налоги.

- Как позже, утверждал перед присяжными, доктор Смоль и его друг профессор Перро, - этот Ненормальный (это они имели, видимо, в виду меня) появился на СВЕТ, ни как все нормальные Homo Spiderman, выйдя из волн морских в чешуе и ракушках, а во время обеда, из шкафа, где доктор и профессор с детства, хранили бычки, фантики, скальпы, скелеты и начатую четверть самогона. А спустя полчаса, (как утверждали эти "друзья"), - этот Козёл - это они опять же имели, видимо, в виду меня, уже сидел в профессорском кресле пил "ВИСКИ", курил сигары доктора Смоля и рассказывал матерные анекдоты с "картинками".

- Суд попросил меня тут же повторить анекдоты, настаивая особенно на "картинках". Я не заставил себя долго ждать, и выложил всё что знал, не стесняясь в выражениях и жестах. На это у меня ушло 24 часа 15 минут. Весь зал плакал, аплодировал стоя и кричал - "БРАВО". Главный судья орал - "судью на мыло", от разыгравшихся сентиментальных воспоминаний, и просил повторить анекдот, о том, как ревнивый и очень свирепый муж, вернулся из командировки домой, раньше назначенного срока. В месте где ревнивый муж выбрасывает голого любовника и голую жену с балкона 13-го этажа, судья бился в конвульсиях и бил себя деревянным молотком по голове. Вот таким образом я появился на свет, как вы понимаете, пять лет назад, со свидетельством о рождении и справкой "О Пожизненном Освобождении от всех налогов и платы за проезд в общественном транспорте."

- Но вернёмся из воспоминаний, - к действительности.

- Итак, Странная Дама смотрела на меня, я на неё, и мы оба молчали. Молчание явно затянулось, как веревка на шее ковбоя Дикого Запада, за ограбление почтового дилижанса.

- В тишине, было слышно, как из крана капала вода в стальную раковину. Капли ударялись об металл, со звуком -"блюм-м-м-с" ... и рассыпались на мелкие брызги. И в этом во всём, был какой то таинственный смысл, неподвластный моему супер сознанию, и моей супер логики. Казалось, что этот звук с каждой каплей становился всё сильнее и сильнее.

- Жуткое предчувствие, чёрной тенью скользило по парчовым, пыльным портьерам, которые срослись с этими стенами и окнами, стали чем то единым, за тысячи ЛЕТ этой пыльной тоски, которую они прятали внутри себя, скрывая её, от солнечных лучей и посторонних глаз.

Эта тоска кружила по комнатам, словно в поисках выхода и тусклым светом отражалась в древних разбитых зеркалах и стеклянных глазах кабана, голова которого была прибита безжалостной рукой, железным кованным гвоздём, к каменной кладке, три с половиной века тому назад. Куда подевались остальные части этого грустного несчастного, вечно не мытого и не причёсанного зверя, история скромно умалчивала. Было бы неуместно в наш просвещённый век, думать, что его просто тупо сожрали на Рождество.

- Итак, что бы окружающее пространство, было более-менее равномерно заполнено материей, на стене висел огромный плакат с надписью: - "не будь Тетерей, борись с Потерей", под плакатом валялся, если так можно сказать, (неподвижно лежал) не подавая особых признаков жизни, сантехник 2 разряда Веник Лямкин. Его маленькие, не естественно выпученные глаза, смотрели на окружающий мир, как немой укор безжалостному мрачному средневековью.

- Не смотря на все заслуги гражданина Лямкина, перед ЖЭУ-333, средними веками, Голландией, и даже тот факт, что он всегда производил положительное впечатление на дам старше 55 лет, В.Лямкин, был на особом учете наркологических клиник и ЦРУ. Судя по тому, что маленькие идеально круглые, глаза сантехника были открыты и беспомощно моргали, товарищ был еще далеко не потерян для общества, ЦРУ, страны в целом и планеты в частности. Что бы оживить товарища В. Лямкина, нужно было просто обрызгать его живой водой, что капала из крана. Казалось бы проще - простого. НО, фиг вам!!! для этого, были нужны ЧЁРНЫЕ, КОСТЯННЫЕ, СТРАШНЫЕ, СУПЕР ЖИВЫЕ РУКИ!!! которые жили сами по себе, и даже отдельно от туловища чувствовали себя вполне сносно.

- Такие редкие по своей природе РУКИ, (как вы наверное догадались, тем более "супер руки") водились далеко не везде, и даже близко не везде, в основном, как утверждают юные вездесущие натуралисты, такие руки появлялись периодически, по ночам, в темном коридоре детского сада №333, хватали визжащих от ужаса воспиталок, и тащили их на сеновал, который был расположен на третьем этаже д\с №333 специально для содержания крупного рогатого скота. Но так - как, рогатый скот в этих краях, сам по себе не водился, там стали водится эти самые Супер Руки, и Супер Ноги. Но как выяснили юные натуралисты, родственниками они не являлись. Вот так!!! Поэтому!!! главной задачей Северины Райн- комиссара 11 полка Антарийских Стрелков, было правильно опознать тело В. Лямкина, с помощью специальной говорящей лупы, и отпечатков много о чём говорящих конечностей, и только потом ждать помощи от Чёрных Костяшек (как их ещё называли в народе), которые появлялись как бы сами по себе, из тьмы веков, с двумя флягами коктейля Молотова, и туда же благополучно возвращались, но уже без этого самого коктейля.

- Итак из особых примет сантехника 2 разряда были следующие: к тщедушному телу сантехника, измождённому играми в ИНТЕРНЕТЕ и неправильной диетой вампира передвижника, был примотан (что бы не потерял) шпагатом, изолентой и скотчем газовый баллон с кислородом, сломанный газовый ключ №5 и болт 62 х 279. На веках располагалась синяя наколка в виде надписи: "спи спокойно дорогой корефан Веник", на лбу : - "Веник, не верь козлам" и "Веник, не влезай - убьёт". (на кого не влезать, и кто его хотел замочить, к сожалению - не пояснялось).

- Запах тухлой селёдки, с трудом перебивал, благородный запах перегара и кошачьей мочи. Всё это красноречиво говорило, о том, что пора было срочно спасать сантехника универсала 2 разряда. Поверьте, запахи в этом мире играют порой значительную роль. Спасти сантехника - значит спасти МИР!!! А в атмосфере пропитанной перегаром, кошачьей мочой и очень не свежей селёдкой, это было сделать не так то просто.

- Тем более, сделать это было необходимо в ночь с 31 октября на 1 ноября. Иначе не вспыхнет, не загорит фонарь Джека, и мир погрузиться во тьму. Только убитый сантехник знал, где Джек хранил свой фонарь, и как его зажечь. А Чёрные Руки тьмы, знали где находится сам Джек. А Джек знал!!! - Что знал Джек, никто не знал.

- Неожиданно откуда то сверху, раздался сиплый, прокуренный голос: - "а вы знаете Маргариту Шахерризадовну Копейкину, 1889 года рождения", - спросил ОН.

- То, что этот вопрос был адресован мне, у меня не вызывало, ни малейшего сомнения.

- Я непроизвольно поднял голову, предполагая увидеть лукавое, добродушное, бородатое лицо, НО увидел только паутину на потолке и паука, который упаковывал вещи, для отправки их на Юга.

- Как знать, как знать, батенька – слегка картавя ответил я, отметив про себя, приятный незнакомый баритон, вернувшегося, ко мне, так внезапно, голоса.

- В это время на потолке, чудом удерживаясь за паутину и провод, который соединялся с осветительным прибором типа "Лампочка Ильича", наглый паук складывал в чемоданы мои шорты, панамки и мои сандалии 21 размера, которые я одевал только на большие праздники и круглые юбилеи участников комиссии общественной спорт. лотереи "кот в мешке".

 

- И так, дражайший, признавайтесь, - как давно, вы знаете гражданку эМ. Ша. Копейкину? - вновь раздался, тот же подозрительный голос, падающий откуда то сверху.

- С 1889 года, - ответил я, прислушиваясь к мужественному баритону своего нового голоса. Хотя, на самом деле, я, не имел не малейшего представления, кто такая Копейкина, тем более Эм - Ша.

- Так значит вы её родственник - спросил полу утвердительно голос.

- Самый близкий, можно сказать - брякнул я.

- А кем вы ей приходитесь? - продолжал пытать меня пропитый голос.

- Корефаном, - сказал я хриплым уверенным голосом, наблюдая как лицо Странной Дамы, исказилось до неузнаваемости и приобрело приятный зеленовато-синий оттенок.

- А где вы с ней познакомились? – спросил знакомый голос.

- На сайте знакомств "Чёрные копыта" - ответил я.

- Так, вы с ней даже встречались??? - не унимался задавать неуместные вопросы, все тот же голос.

- Непременно встречались, у неё на даче, когда муж был на работе, - не задумываясь выпалил я, у нас даже есть общие дети и внуки.

- Да??? Сказал голос, и начал издавать странные звуки, похожие на хруст снега.

- Наступила неловкая пауза.

- Я молчал, странный голос тоже, не подавал признаков жизни.

- А для чего, вы с ней, познакомились, - заикаясь, тонким дрожащим голосом, неожиданно спросила меня Странная Дама, пытаясь нарисовать себе на лбу широкие черные брови, с помощью малярного валика и масляной краски под названием "розовый фламинго".

- Что бы, продать ее в сексуальное рабство гонконгской мафии, - ответил я, пристально присматриваясь к фигуре Странной Дамы, опытным оценивающим взглядом.

- А-а-а-а-а-а! … облегчённо вздохнула Странная Дама, и добавила, - а я то думала!!!

- Я не стал спрашивать её, о чём она думала своими куриными мозгами, пора было просыпаться, позвонить гонконгской мафии, по поводу сексуального рабства, о котором мечтает одна знакомая несколько странная дама, договориться о цене, и тащить своего любимого предка, конченного ботаника и алкоголика, в детский сад №333, по пути, делая вид, что это родитель ведёт меня послушного полусонного гениального короеда, скрипача виртуоза, в свои не полные пять лет, в этот долбаный сад, на встречу моему счастливому беспечному детству.

 

- Но не тут то было.

 

- А хотите, - я вас укушу за нос??? - сказала Странная Дама и открыла рот.

- Рот был как рот, если не считать, что по его бокам торчали огромные окровавленные клыки. Язык оказался, то же весьма необычный, очень длинный и синего цвета.

- И тут мне неожиданно, стало как - то не по себе. Я представил, что я шагаю по канату, в чем мать родила, с завязанными глазами и с откушенным носом и оторванными ушами.

- Нет, - ответил я резко, - я не хочу, что бы ВЫ меня кусали за нос, и прочие выступающие части тела, пригодные для откусывания. Поскольку, во первых, - ЭТО негигиенично, во вторых, - противоречит основным принципам демократии. И вообще сударыня, прекратите задавать мне свои дурацкие вопросы, у меня завтра ответственный конкурс на лучшего лепщика из пластилина, на тему - "папа, мама и я". Нет, - вас я лепить не буду, у вас некрасивые зубы и язык не очень.

- Собственно, с папой проблем нет, он лысый, потому, лепится за минуту, а вот с мамой, да тут проблемы. там всякие кудряшки и бантики и всякие рюшички. Да и ходить по натянутым канатам, я не собираюсь, тем более без носа. А вот по провисающим бельевым веревкам, я передвигаюсь довольно свободно, в период полнолунья, и не знаю почему, добавил: "ку-ку", и перекрестил зеленоглазую красотку, крестным знамением. К моему ужасу, внешность Странной Дамы, в одно мгновение изменилось. Моему взору предстала пожилая мадам в рваном, грязном, не ухоженном платье. Волосы на голове её живописно торчали в разные стороны, словно после опытов по электромагнетизму. Причём её огромный орлиный нос, казался от этого ещё больше. Тем не менее, широкие, прекрасно сохранившиеся, сросшиеся на переносице, розовые кавказские брови, придавали её облику, я бы сказал, некий французский шарм. В добавок ко всему она сидела в деревянной ступе, которая в любой момент была готова оторваться от пола и вылететь в трубу. Я достал из кармана штанов электрическую машинку для стрижки баранов, с которой я никогда не расставался, насколько я себя помню. И предложил совершенно бескорыстную услугу, всего за 275 долларов США сделать ей маникюр и привести в порядок причёску. Ни то ни другое, я никогда не делал, но деньги никогда не бывают лишними, подумал я, и поднял цену до 750 долларов США.

- Итак, эта Странная Дама, оказавшейся ещё более странной, чем я представлял, - она на отрез отказалась, от моих услуг, с чисто символической оплатой в 1299 долларов США, объясняя это тем, что она в гробу видела таких парикмахеров как я, и что предпочитает враз откинуть боты от серебряной пули, нежели, чем медленно от машинки, для стрижки баранов. Желание дамы для меня всегда был законом, я достал из кармана синюю краску, нанес ее себе на лицо, лёг в гроб и закрыл глаза. Но скоро мне это занятие надоело. Тем более нужно было выполнить второе желание дамы, по поводу пули и т.д. Восстав из гроба, я поспешил снять со стены серебряный мушкет, заряженный серебряной пулей. Затем приставив его ко лбу Странной Дамы, я нажал на спусковой крючок. То что произошло дальше я совершенно не ожидал. Раздался мощный оглушительный взрыв. Когда немного развеялся дым, я увидел, что вместе со странной дамой, исчез мушкет, исчезло половина наружной стены, стальная дверь и пара окон вместе со стальными решётками. Я стоял на шаткой табуретке и читал стихи. Видимо Деду Морозу. Но ни деда ни озорной девицы с подарками рядом не было. На небе светила полная Луна. Плотный туман окутывал беспросветную тьму, затаившуюся в тени огромных деревьев. Всюду куда хватало глаз, виднелись чёрные покосившиеся кресты. На ближайшем ко мне, сидел большой, чёрный ворон. Он дремал, нервно щелкая клювом, и что то бормоча во сне, порой отпуская едкие замечания по поводу моих стихов. Из леса неторопливо, выходили ожившие постояльцы кладбища: - скелеты, зомби и упыри. Они похоже никуда не спешили. Я тоже. Вместо черепов, на их плечах красовались светящиеся фонари, из тыкв, с вырезанными страшными рожицами. Я повернул голову на право. Висящий на стене ХРОНОМЕТР показывал 31 октября, 1889 года, 01час, 00 минут. Я сунул руку в карман штанов и нащупав там серебряные пули, неожиданно проснулся.

Кто - то, пыхтя и матерясь, упорно тащил мою тощую задницу, в долбаный д\с №333. Я как мог отбивался железной скрипкой, электро-шокером и цепью от бензопилы "Бобёр-3". Однако!!! опытный родитель извивался ужом, подпрыгивал, вопил как резаный, НО!!! стоически и упорно продвигался к д\с№ 333, вцепившись мёртвой хваткой в мою левую ступню. Этот конченный ботаник, тайный посланец марсиан, и агент Антанты, тащил меня навстречу моему счастливому беспечному детству. Единственно, что меня утешало, так это дружеские отношения с дворником Кондратом и доверительные отношения с воспиталкой нашей группы. Поэтому в дугу обессилев, я особо не сопротивлялся. По земле волочилась моя скрипка, несколько порванных цепей от бензопилы, сабля Чапая, и моя голова. Голова подпрыгивала на мёрзлых болотных кочках, издавая нецензурные звуки. Ну вот мы и почти добрались до ДЕТСКОГО сада. Кочка закончилась, полная Луна заботливо освещала узкую тропинку, которая вела к крыльцу детского сада. На одиноком фонаре в форме черепа с двумя костьми, который тускло освещал крыльцо, дремал знакомый чёрный ворон.

 

Часть вторая. немного о счастливом детстве.

 

- Вы господа полные идиоты, если считаете, что мечты не сбываются.

- Должен вас крайне разочаровать, ОНИ сбываются!!!

- Я знал это с юного возраста, настолько юного, что мог пройти под журнальным столом, не сгибаясь, одев на голову ковбойскую шляпу и водрузив сверху шляпы, два горшка с кактусами. Тем не менее, у меня было множество друзей, которые относились благосклонно, не только ко мне но и к моим чудачествам.

- Ох, уж это детство!!! Мы все мечтали, кем то стать, когда станем большими и умными, но а пока, это унылое существование в детском саду меня просто убивало, особенно сон час и насильственная кормёжка кашей, "за маму", "папу", и прочих родственников, которым видимо в это самое время, реально не хватало пищи, и они, проклиная детский сад и нас, короедов, которые жрали день и ночь, их кашу, шли на всякие ухищрения, лишь бы не умереть с голода. В основном мочили друг друга, и тут же, не задумываясь съедали, запивая всё это яблочным сидром и ванильным лимонадом. Во всяком случае, в таком свете, мне представлялась вся эта история. Поэтому когда , на день св. Автандила, к нам приходили родственники, я незамедлительно прятался в шкафу, за огромным скелетом нашего прадеда, которого съели наши родственники, в совсем юном возрасте, в день когда у него выпал первый молочный зуб. Дело в том, что после потери этого зуба, у него выросла целая куча новых зубов, и он (мой прадед) стал есть всё подряд, за всех своих родственников. Тогда родственники не выдержали, замочили его и съели. А что бы сбить со следа Скотланд Ярд, скелет поместили в этот дурацки шкаф. Кстати, об этом никто не догадывался, кроме меня, не смотря на то, что я ходил только в детский сад, моя интуиция была вне всякой конкуренции.

- Но господа, вернёмся к нашим детским наивным мечтам. Итак!!! почти все мои друзья из средней группы от 3-х до 5-ти, по д\с №333 мечтали стать крупными мафиози, ездить на чёрных лимузинах, по ночному городу, стрелять с автомата резиновыми пулями по проституткам, участвовать в бандитских разборках, и распространять наркоту, через дам с пониженной социальной ответственностью.

- Оставался сущий пустяк, достать для начала, сто кг. наркоты и три автомата Калашникова. Дамы с пониженной социальной ответственностью, толпами стояли возле ворот детского сада, готовые ринуться в бой, по первому же приказу. Впрочем, я совершенно не разделял мечты моих друзей. Мне было противно стрелять по проституткам, тем более снабжать их наркотой.

- Почти все мои друзья с младшей д\с группы, практически с рождения мечтали стать брачными аферистами, (не смотря на юный возраст, некоторые из них, уже ползали по-пластунски, и даже знали несколько матерных слов.) Идея брачных афер, меня то же, не очень то прельщала, поскольку в ней не было простора для полёта фантазий и любовного романтизма.

- Один голый расчет и бег на перегонки с различного типа сутенерами и агентами по сбыту подержанных самокатов. Я уже не говорю о тяжёлом изнурительном труде в ночное время. Дело в том, что по ночам я любил расслабиться стаканом виски, парой сигарет, и откинув как можно дальше свои красивые крайне волосатые, кривые настоящие кавалерийские ноги, я предпочитал наслаждаться безмятежным, беспробудным сном. А для этого нужны были тишина и покой, как вы понимаете, а не скрип пружинных кроватей и женские вопли на протяжении всей ночи. Так родилась моя самая заветная мечта – ночной сторож на городском кладбище.

- Практически лучше профессии, придумать было не возможно.

- Мечта не заставила себя долго ждать. В смысле кладбище.

Итак, дальнейшие события, друзья мои, развивались стремительно и бесповоротно.

- Всё началось с того, что меня почти, без особой причины, гнилое руководство д\с 333 решило выкинуть на улицу, бросить на произвол судьбы, пустить голым в Африку, на съедение волкам и т.д. тем самым, лишив меня напрочь моего счастливого безоблачного детства, трёх разового бесплатного пропитания, и интимных отношений с воспитательницей средней подростковой группы, в возрасте от трёх до пяти лет, (которую я посещал, вот уже как 32 года, изо дня в день, в дождь, мороз, пургу, и даже во время падения метеоритов) Естественно, это не могло не сказаться, крайне отрицательно, на моей неокрепшей детской психике.

- Так вот, изгнать меня было решено, собственно, я бы сказал, за сущие пустяки: - это распитие спиртных напитков с дворником, нецензурные выражения и курение в женском туалете, в результате чего, д\с № 333 сгорел дотла. Сгорело всё, кроме журнала посещения и метлы дворника.

- Но, на этом происки агентов Антанты, не закончились!!! Прежде чем меня вышвырнуть на улицу, дружный коллектив детского сада № 333, принял беспрецедентное решение !!! выпороть меня, как следует, розгами, затем открыть железные ворота, найти негра, (за скромное вознаграждение) у которого, хотя бы !!! на одной ноге, имелся кирзовый сапог 47,5 размера, и что есть силы, разогнав этого негра до скорости в 333 км.\час, врезать мне этим самым сапогом, по мягкому месту, (на котором обычно сидят) , направив тем самым меня на путь истинный !!!

- ИТАК!!! после страшного удара, я оторвался от земли, и уже находясь в свободном парении, услышал дикие вопли негра, который так и не смог остановится и носился вокруг сгоревших строений и пинал всех кто попадётся под руку, в смысле под ногу. И тут я понял, что мне дико повезло, не смотря на дикую боль в позвоночнике и искры которые сыпались из глаз на протяжении всего полёта.

- Пролетев около 12.3 км. я оказался прямо напротив входа на кладбище. Это было понятно, по крестам и старому знакомому, - чёрному ворону, который мирно дремал сидя на металлических ржавых воротах, и его счастливому выражению лица. Вокруг было темно, сыро, пахло тлеющими портянками и тухлой рыбой неизвестного происхождения и названия.

- Я снял с себя коньки и противогаз, и достал сигарету, что бы пустить дым в глаза окружающему миру, как ВДРУГ!!! услышал знакомый визг и скрип тормозов. Его было трудно перепутать с каким то другим визгом, тем более скрипом. Это была МАФИЯ. Послышались страшные маты, и пара длинных пулемётных очередей. Пули прошли у меня над головой, срезав еловые ветки с растущей рядом пальмы. Так плохо моги стрелять только мафиози, сокрушённо подумал я. Кроме сочувствия и улыбки, они ничего не вызывали. Вспомнились розги. Улыбаться как то расхотелось. Если бы кто то предложил присесть, я скорее всего бы отказался.

- Судя по положению Луны, пора было принять ванну и приложиться к начатой ещё вчера бутылке виски. Виски было дерьмовое, не смотря на его цену в 357 долларов. В данной ситуации сошло бы и такое, подумал я, слыша как за спиной приближается следующий лимузин с мафиози. Что бы хоть как то разнообразить скучную жизнь мафии, я закинул в открытое окно авто пару гранат, свои видавшие виды памперсы, противогаз, и горшки с кактусами, это все, что у меня имелось, к сожалению, поэтому эффект был так себе, можно сказать. Мои размышления опять были прерваны визгом тормозов, матами и беспорядочной стрельбой по проституткам. Да сегодня мафии явно не везло, подумал я сокрушенно, и мельком взглянув на кучу валяющихся бездыханных тел резиновых надувных проституток, вдоль загородного шоссе, зашагал в сторону открытых ворот кладбища.

- Пора было, засучив рукава, приступать к своим прямым обязанностям.

- Я беззаботно направился по широкой убегающей в глубь кладбища тропе, кем то заботливо посыпанной пожалевшим от времени песком навстречу своей судьбе. Дорогу освещала то же заботливо, пожелтевшая от времени седая Луна. Справа и слева из тьмы и плотного осеннего тумана выплывали покосившиеся кресты. Они тихо поскрипывали под тяжестью времени и лунного света. На одном из них, расположенном очень близко от дороги, я даже сумел прочесть надпись: Маргарита Шахназаровна Копейкина, 1889 года рождения. Дальше надпись была стёрта, или неразличима, при таком неверном освещении. Вдруг зазвонил сотовый телефон. Я нажал на зелёную кнопку и услышал в трубке, чей то хриплый прокуренный, пропитый голос: - ты знаешь Маргариту Шахназаровну Копейкину, 1889 года рождения. Я по привычке посмотрел на небо, но как всегда ничего там интересного не обнаружив, слегка заикаясь я ответил: - как знать, как знать, батенька.

- Голос повесил трубку и откуда то сверху крикнул, что бы я передал ей телефон. Я наклонился и положил свой гаджет на мраморную плиту. Когда я поднял голову, то увидел в шагах тридцати не более, от себя, добротную небольшую сторожку. С небольшого окна сторожки, и чуть приоткрытой двери, струился тихий неземной свет. Я решительно направился туда. Дверь послушно, почти без скрипа, отворилась. За деревянным самодельным столом сидела Странная Женщина, рядом с ней сидела эМ.Ша.Копейкина, (я её сразу же узнал) и кабан со стеклянными глазами. Они пристально смотрели на меня. Кабан как то странно улыбался. Напротив этой необычной компании, спиной к двери сидел сантехник 2-го разряда Веник Лямкин, доктор Смоль, и профессор Перро. Они пили шотландское виски и заедал всё это дело жареным беконом с яичницей. Доктор и профессор уговаривали В.Лямкина лечь к ним в клинику, для обследования предстательной железы и платной ампутации нижних конечностей. Лямкин, что то невнятно мямлил, явно разомлев от тепла и алкашки.

- В углу, ближе к двери висел дробовик заряженный патронами с серебряными пулями, рядом с ружьем висела вязанка чеснока и несколько осиновых крепких кольев.

- И тут я услышал дребезжащий старческий, женский голос: - а вы Джек, когда ни-будь, ходили по натянутому канату, ночью с завязанными глазами. Если нет я вам откушу нос и уши. То что, эта фраза относилась ко мне, у меня не вызывало, ни малейшего сомнения. Я поднял глаза, на хронометр. Он показывал - 1889 год от Р.Х. 31 октября, 01ч. 00 мин. Я знал всё, что произойдет дальше. Всё хорошо, сказал я себе. Единственное, чего мне будет не доставать в этой жизни, так это моего безоблачного, счастливого детства, подумал я, снимая со стены дробовик. В окно сторожки светила пожелтевшая от времени Луна.