Бывает так, что тебе неуютно с собой. Словно мучает совесть, а ты не понимаешь за что. Ты безумно хочешь чего-то и одновременно ничего не хочешь. Тебе хочется кричать, что-то активно предпринимать, куда-то бежать, но у тебя почему-то нет сил ни на что, или, что ещё более странно, желания рассыпаются мелкими осколками, как только ты решаешься на что-то конкретное.

 

Поразительно, я так легко всё простила. Более того, я не успела обидеться. Такое впечатление, что всё, что происходит со мной, не имеет ко мне никакого отношения и моя душа исписана ручкой с исчезающими чернилами. И вроде помню всё, но не уверена, что правильно, а восстановить в памяти былую действительность не получается. По-моему, мой мозг блокирует весь негатив.

 

Мы расстались десять месяцев назад. Можно сказать врагами. Отодвинув на задний план долгие годы очень непростых, но счастливых отношений. Да, собственно, и не было отношений, а счастье было. Разве можно понять это, если это полный абсурд. Но с тобой всё было несуразно запутано и непостижимо.

 

Вчера мы случайно столкнулись. Ты улыбнулся, расставил руки и пригласил меня в объятия. Я не задумываясь, откликнулась. Минута близости. Это мало? Много? Не суть! Достаточно, чтобы почувствовать родство душ.

 

Сегодня мы снова чужие. У каждого своя жизнь. Только каждый из нас не находит согласия с собой. Не знаю, что у тебя на уме, что на сердце, но я уверена, что тебе тоже неуютно.

 

Мы никогда не будем вместе. Слишком много "но" между нами. И я готова к этому. Прошу только об одном Ничего не меняй, когда мы случайно снова окажемся на одном квадратном метре. На одну минуту близости. Ловлю себя на мысли, что даже подобная просьба не имеет смысла. Ибо, иначе и быть не может!