Углы моей жизни

 

Мне много рассказывали о картине Малевича «Чёрный квадрат». Какие-то невероятные истории, что будто бы если долго на него смотреть, твой разум перейдёт в другое измерение, что вдруг начинаешь понимать лучше вселенную и на короткое мгновение у тебя появляется шестое чувство. Я не верила, ко всякой разной мистике я отношусь с предубеждением, но однажды решила проверить. Поехала в музей с чётким намерением провести над собой психологический эксперимент. Мне было интересно, какую психическую деформацию выдаст мой разум, если я, как страшный фанатик, уставлюсь в эту картину и буду долго-долго в неё пялиться. То есть, сами понимаете, установка у меня была самая серьёзная, внутри себя я решила, что не уйду из музея, пока не почувствую вторжения в мою голову чего-нибудь необычного.

 

И вот я в музее, спешу, прям лечу к единственному важному для меня объекту, все остальные великие и малые произведения проплывают мимо меня как льдины мимо «Титаника». Они мне абсолютно «по борту», я ищу свой айсберг. И таки нахожу его. Признаюсь честно – без всякого придыхания, без какого-либо трепета в груди, без малейшего волнения, а с полной черепной коробочкой скептицизма, гляжу я на это плоское моно-чудо. Квадрат как квадрат, ничего интересного, кроме скуки и разочарования, не вызывает, никаких эмоций. Но я решила твёрдо – буду смотреть! Минут десять я боролось с собой, вперив взгляд в черную гладь картины, силясь почувствовать хоть что-нибудь, ежесекундно прислушиваясь к себе. Ну хоть что-то. Нет, какая-то беспросветная безнадега. Секунды стучали в голове гулким набатом. А минуты казались бесконечным товарным поездом, последний вагон которого ждёшь с неописуемым нетерпением. И вдруг на исходе второго десятка противно длиннючих минут я почувствовала, как нечто странное нарастает в груди, необъяснимое чувство формировалось у меня внутри. «Вот! – радостно подумала я, – Началось. Ну давай, выползай, мистицизм, я жду тебя с распростертыми объятиями. Может быть я сейчас каких-нибудь галлюцинаций словлю, мир покроется поволокой тумана, лёгкий психоз, изменённое сознание… Давай, мистерия, бери меня, я готова». Однако, кроме непонятного напряжения, ничего не происходило, я начала переступать с ноги на ногу. Где же ты, спонтанный выплеск психического? Сколько тебя ждать? Я вновь с осторожностью кошки, стоящей перед гастрономом, прислушалась к себе. Неожиданно до меня дошло – это нарастающее непознанно-мистическое нечто – всего лишь раздражение от осознания того, что я теряю время зря. Я стала злится, а когда я злюсь, я становлюсь очень язвительной. Подойдя вплотную к картине, я заговорила внутри себя. «Ты полная фигня, просто одноцветная квадратная мазня, даже чёрная дыра в отличие от тебя круглая, а ты полное ничтожество, нет ничего в природе, чтобы хоть чем-то походило на тебя, в тебе ни единой круглой линии, ни одного намёка на чувства, ни любви, ни ненависти, даже если бы на твоём месте был изображён сатана, и то к нему у меня было бы больше сочувствия, чем к тебе, уродец – тот хоть ангелом был когда-то, а ты чем был? Замыслом чего, воплощением какой идеи? Ты даже не пустота, в пустоте можно что-нибудь изобразить, чем-нибудь её заполнить, а ты уже заполнен чернотой, причём чернотой никакой: это не ночь и не зло, потому как ночь имеет свои краски, а зло свои образы. Ты нечто не существующее в природе, ты отсутствие пустоты, невозможно создать что-либо более бесполезное, чем ты. Да черт побери, что в тебе такого, что люди, брызгая слюной, визжа, сходят с ума!» По мере произнесения моего монолога я распалялась все более и более, на какой-то момент мой мозг перестал даже выдавать слова, а сердце билось в бессильной злобе. Через силу дышала я носом, выпуская из себя все беды и болезни мира. «Что ты? Что ты такое? Тьма над бездной? Но где бездна, а где тьма? Я сама сейчас стану тьмой, потемнее тебя, потому как, в отличие от тебя, я живое существо и тьма моя бесконечна, как бесконечна любая противоположность богу, а ты так и остаёшься просто рисованным квадратом». Поговорив ещё некоторое время с квадратом в подобном духе, я почувствовала безмерную усталость, мысли мои стали путаться, превращаться в эмоции и затем полностью поглотились какой-то тёмной рекой. Река была текучая, разнооттеночная, страстная, быстрая, бурлящая, но совершенно невыносимая. Так и не получив от ненавистной картины ответа, я вслух практически крикнула: «Я ненавижу тебя! Я тебя не понимаю! Но я пойму!» Затем я начала шептать какие-то не очень литературные слова. Но это уже было слишком. Хотя в тот момент мне так не казалось, все те слова, словно заговор колдуньи, исходили из меня, растворяясь в воздухе, и чего я пыталась добиться таким действием, было непонятно мне самой. «Кто ты? Кто?» Усталость, бесконечная усталость – единственное чувство, которая я приобрела в общении с чёрным квадратом, и больше ничего. Ещё я почувствовала себя разочарованный и обманутой. Чёрный квадрат как будто съел меня целиком. Если это и есть тот мистический эффект, о котором все говорят, то он весьма прескверный. «Все, сдаюсь». Я решила отступить. Опустошённой и одинокой вернулась я домой. И долго сидела, тупо уставившись в стену. «Какой вывод я должна сделать? Что мне теперь сказать себе? Я слабая? Я глупая? Кто я? Что за человек? Плохой? Хороший? Может, я сама чёрный квадрат? Нет, я живая, и даже если умру, квадратом не стану. Чёрных квадратов вообще не существует. Надо быть полным ничтожеством, чтобы нарисовать чёрный квадрат, это издевательство над человеческой душой, насмешка над всем светлым и чистым». Так решила я в итоге. Потом ещё немного посидев и успокоившись я нарисовала в воздухе квадрат и представила, что смотрю в него. В моей голове мгновенно родилась мысль. А что если "Чёрный квадрат" чем-то сродни аду? Возможно в аду исскуство должно быть на столько примитивным, ни чего не отражающим, что "Чёрный квадрат" своей сутью попадает прямо в яблочко. А если квадрат это исскуство из ада, то значит через него возможно заглянуть в ад, или ад может заглянуть в тебя. Но, при всем ужасе, этого монстра все же можно назвать произведением исскуства, только другой, тёмной стороны. "Перестань, хватит!" Дёрнула я себя и затерла руками висящее в воздухе несуществующее окно во тьму. Накинув куртку и взяв тёплые перчатки, я выбежала на улицу, тёплый месяц светил над моей головой, он мне улыбнулся. «Привет», - сказала я ему и улыбнулась в ответ. Стало как-то легче. Я двинулись вдоль дорожки, освещенной фонарями. Настроение улучшилось, я побежала легко и плавно. Мне казалось, я убегала от кого-то, из чьих-то крепких объятий. «Надо бежать. Бежать туда, где нет чёрных квадратов, потому что там есть жизнь… и… и смерть. По крайней мере, там хоть что-нибудь есть».