Рио-де-Жанейро 41
Раньше, скажем в девяностые, проехать на авто от Хабаровска до Новосиба не представлялось никакой возможности из-за отсутствия дорог. "Японок" перевозили на платформах. Поэтому я с некоторой опаской ждала новый участок трассы. А пока мы проехали Кемерово, городок с красивым названием Мариинск, приближались к Красноярскому краю.
Мариинск небольшой моногородок. Образовался примерно в середине девятнадцатого века. В начале двадцатого в нем произошло интересное событие. Солдаты устроили на местном базарчике стрельбу. Несколько человек, купцов, убили. А организатором солдатского бунта оказался городской глава, купец, с целью устранения конкурентов-торгашей.
Местность вдоль всей трассы, начиная с Новосибирска, сильно отличалась от европейской. Во-первых, плотность населения значительно меньше. Если от Новоросса и практически до Волги дома стояли плотным забором вдоль всей дороги, то здесь преобладали леса и поля. Во-вторых, редко встречались кафешки и заправки. Автосервисов вообще не было, если не учитывать шиномонтажки. И чем дальше мы ехали, тем безлюднее становилась местность. Исключение составляли крупные города. Но стоило отъехать от них километров на тридцать и - никого и ничего. Мне это нравилось, но в случае поломки машины пришлось бы долго искать, где ее починить. Но "немец" нас не подвел ни разу.
Нам приходилось проезжать либо в непосредственной близости от поселков, либо через них. И кроме как "это жопа" я не могу подобрать никаких слов. Нищета. Грязь. Убогость. Старые замызганные дома, заросшие бурьяном пустыри и улицы, серые, замученные люди. Гостиницы такие, что я предпочитала спать в машине сидя. Кафешки на трассе доверия не внушали никакого. А кушать хотелось. Но я лучше сдохну от голода, чем буду умирать мучительно, траванувшись подозрительными биточками или помоями с громким названием" борщ".
Помню, как поддавшись уговорам мальчишек, согласилась зайти в довольно приличную с виду забегаловку. Этакий домик трех медведей. Необхватные бревна, черепица на крыше, просторная и удобная парковка, веселые колокольчики на входе. Меню оформлено по-совковски просто, содержание - вполне себе.
Заказали - ждем. Минут через двадцать (а это неприлично много, даже если готовить непосредственно перед подачей) принесли одну порцию, еще через пятнадцать - вторую. Данька в еде толк знает. Зря что ли почти с рождения крутился на кухне. Он задумчиво разглядывал куски мяса на своей тарелке. Котлеты и прочие перекрученные непонятно из чего полуфабрикаты, мы заказывать опасались. Когда я отрезала кусочек от отбивной и уже открыла рот, чтобы подкинуть работу своим зубкам, Данька решительно выбил вилку и, сморщив нос, изрек,
- Тухлятина. Не ешь.
Я принюхалась. Действительно, запах протухшего мяса пробивался вполне явственно сквозь многочисленные приправы. Не спасал и уксус. Кстати, мариновать мясо в уксусе - это пошло. Ну, запах и химический состав мы опустим, а вот качество ... мясо становится сухим, и, я бы сказала, не мясом. Намного приятнее маринад из сухого вина, например, "Рислинг", "Ркацители" и так далее, очень вкусно и ароматно томатная паста, аджика и обычная минералка, а если добавить базилик, лук, кое-какие армянские травки - просто божественно. Высококачественное мясо можно вообще не мариновать, достаточно соли, перца и все. Очень важно правильно его пожарить. А вот у нас на тарелках лежали трупы, и трупы несвежие
.
Я - девушка несдержанная, бешеная даже, а когда обижают моего ребенка - слетаю с катушек. Взяла Данькину тарелку и пошла на кухню. Попытки официантки остановить меня закончились быстро. Я просто ткнула вонючее мясо ей в нос. Она возмутилась. Сказала, что я хулигана и она вызовет полицию.
- Вызывай. Но сначала все, что принесла нам, сожрешь на пару с тем, кто это приготовил.
- Мясо свежее. Мы его только пожарили.
- Жри, сука, - и я, презрев этикет и все нормы санитарии, схватила мерзкий кусок рукой и запихала подавальщице в рот.
Подскочил какой-то мужик.
- Давайте мы успокоимся. Я готов возместить все ваша убытки и компенсировать моральный ущерб..
- Вот. Хозяин?
- Да
- А зачем же ты, сволочь, людей падалью кормишь?
- Извините, девочка еще неопытная ..
- Угу, и не видит, кому можно говно подсунуть, а кому нельзя.
- Да. понимаете, когда бухают некоторые, то жрут все подряд. А у нас положение такое, что любой списанный килограмм - это шаг к закрытию. Ну, вот , и приходится. Вы уж простите нас ..
- Ну ты, мужик, и козел. а если бы тебе такое на закусь подсунули? Ты охренел, что ли?
- Вот вы уедите, а мне семью кормить надо.
- Так ты и корми ее вот этой херней. Че ты?
- Еще раз извините.
- Слушай, я вот одного не пойму. Как можно сгноить мясо? Оно же в заморозке глубокой веками хранится.
Я знаешь, что думаю.?
- Ну ..
- А ты его покупаешь уже тухлое. Или не покупаешь, а так берешь, как списанное.
- Умная ты сильно. Давай, вали отсюда. И не лезь, куда не просят.
- Да, я свалю. Только еще один момент. Не советую брать деньги до того, как посетители отведают эти уникальные блюда.
- Вали. Без тебя разберусь.
Ко мне вразвалочку направлялись здоровый детина с одной стороны и огромная бабища с другой. Семейка уродов. Видимо, появление габаритных родственничков хозяина, должно было напугать недовольную сучку. Да только беда в том, что сучка эта сама еще тот урод. И вместо того, чтобы бежать в испуге сломя голову, она стояла на месте и ржала. "Вышибалы" подошли вплотную. От бабищи воняло горелым жиром, значит, вот она, гений кулинарии. А от деточки несло перегаром вековым и чесноком.. Я поморщилась. Смех переходил в истерическое ржание. А эти два чудика стояли рядом и тупо хлопали глазками. Ну, что они могли мне сделать? Ударить? Неа. Выкинуть на улицу? Тоже мне, напугали ежа голой задницей. Сквозь смех я вежливо попросила,
- Постойте, пожалуйста, несколько секунд.. Я сейчас.
Достала телефон и протянула хозяину заведения,
- Будь другом, сфоткай нас Угу?
И он послушно взял и сфоткал. Потом поменялся местами с поварихой. И сфоткала повариха. Дошла очередь и до деточки.
Какие же уморительные были у них рожи. Как старательно они фоткали. Молодцы.
Забрала денежку, не забыла и про моральный ущерб, медленно, напевая какую-то хрень, типа "Како какао" покинула домик "трех медведей". Села в машину, нашла телефон местной "жалобной книги", излила душу. Подумала и наябедничала полиции. Показалось мало. Позвонила в скорую. И на последок - в похоронное бюро. Успокоилась.
- А давайте-ка в магазин. И пикничок устроим. Кушать хоца сино .... угу
