Двенадцать писем себе или рождение стервы (типа нелитературная недоповесть)
Двенадцать писем себе или рождение стервы (типа нелитературная недоповесть)
Письмо номер четвёртое. Искусственно интеллектуальное.
“Привет, моя Королева!
Прости, что давно тебе не писала. Разбирала на антресолях и случайно наткнулась на подшивку старых откровенно гепатитного по характеру, содержанию и цвету газет. Залипла на них надолго. И такая ностальгия тут обуяла меня! Говорят, в момент смерти у человека перед глазами пробегает вся его жизнь, у меня же за время моего газетного выпадания перед глазами промелькнула вся моя молодость.
С особым упоением читала письма читателей. Много думала. Так бы и сошла с ума, если бы в инете случайно не наткнулась на новый рассказ известного фантаста, составленный искусственным интеллектом из введённых в него писателем предложений и фраз. "Ну и чем я хуже?", - внезапно подумалось мне, и я обучила Ивана Ивановича, как для себя по-простецки я стала называть искусственный интеллект, особо приглянувшимся мне цитатам с газетных страниц двадцатилетней давности.
Получившийся в результате совместных усилий Ванечки и моих наманикюренных пальчиков рассказ, конечно, не оправдывает моего долгого молчания в переписке с тобой, но может хоть немного загладит мою вину? Вот, оцени:
«Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Я начала трахаться уже в четырнадцать лет, а кончила только в двадцать пять. Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
У Коли член был маленький и бледный, как пельмешек. Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо. Я некрасивая, но не снизу. Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки — живет этажом ниже. Рассказал мне об этом Олег. Олегу отказать я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
После Олега у меня был Сергей. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора. Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами. Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль. В последний раз Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался. Сказал, крабов тут полно. Но мы всё-таки попробовали заниматься сексом в воде — ничего не получилось. Он все время всплывал. Разошлись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством.
В первый раз я вышла замуж на Лёшу. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы, и во мне что-то вспыхнуло, и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Тем более я всегда мечтала сделать кому-нибудь минет, но подходящего мужчины не было. Может быть, стоило попробовать с мужем? На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно, как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Потом я говорила ему, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то он и вспомнил, что служба в армии — это его священный долг. Он начал говорить всем, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Не дожидаясь того, что он сказал, если бы узнал про роту, Я подала на развод и в моей жизни сразу появился Витя.
Мы мирно сидели на диване и смотрели его семейный фотоальбом, но ВНЕЗАПНО Витя начал целовать меня между ног. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее. Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.
Дальше я полюбила Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. А когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы. Потом нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне… Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах в то время? Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве, групповой секс двое на двое — это высший класс, особенно без женщин. но всё же...
Потом я вышла замуж за Борю, потому что первый раз посмотрела на него и почувствовала, как там, внутри, начала шевелиться яйцеклетка. Свекор тогда гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…
Со мной Боря три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине, и часто обзывал меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Боря все спорил. Ну как мне было заставить его не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла Борина тетя Изольда Абрамовна, затем сосед — татарин Надир, в общем назвали Александром. Наш старший сын умный, наверное, потому что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно — он был зачат в подсобке винного магазина.
Как-то раз я привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Валерик был большой начальник, и стояло у него тоже как-то важно. Когда я разделась, Валерик начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой, а Боря сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой.
Как-то раз нас с Борей пригласили в гости, но муж со мной не пошёл. Сказал: «Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу». Я с ним тоже ходить не люблю, в компании Боря постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. Подруга мне тогда ещё сказала: чтоб не стесняться с мужиками, выпей, мол, водочки. Пью я её уже третий год. Стесняться перестала, но и мужиков хочется все меньше… Тогда, у неё на свадьбе, я «перебрала» и до сих пор гадаю, кто этим воспользоваться. Перед тем, как открыть глаза, я пыталась представить себе того, который сопел рядом, но действительность перекрыла всякий кошмар! Как там оказалась Борина тетя Изольда Абрамовна я до сих пор не приложу ума. А потом я случайно узнала, что и Боря встречается с проституткой, моей коллегой по работе. С тех пор к презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Сейчас у меня есть Миша. Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу… Миша говорит, что у его жены семь любовников, а он с ней все ещё живёт! Не изменяйте его имени — пусть все читатели узнают, какой он идиот!
До сих пор я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих. Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу — без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я — извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец — он. Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче — это их возбуждает. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет. Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин. Помогите мне, дорогая редакция. Лети письмо с приветом, а вернись с ответом.»
Моя Королева, когда я прочитала получившиеся у Ивана Ивановича в первый раз, то на восьмом абзаце думала: "Меня ничего уже не удивит". Но культурный шок возрастал и в конце концов нокаутировал так, что пришлось читать во второй... Сейчас перечитываю в третий раз, плачу и вновь вспоминаю свою молодость. Впрочем, о ней я напишу тебе я своём следующем письме - слёзы душат. Прошу не судить меня строго. Всегда, твоя, живущая в твоей прелестной головке я.”
С этого момента и завязался наш велеречивый диалог. Не успела я мысленно поставить сургучную печать на воображаемый конверт с вензелями и подозвать к окну дежурного почтового голубя, как гонец с ответом Её Величества уже не заставил себя ждать.
Монаршье резюме на мою пространственную эпистолу было по-королевски кратким и по-женски императивным: “Самый изысканный из бриллиантов моей короны лежит в моей прелестной голове. Хочу сказать - уборка старого хламья на антресолях прекрасна тем, что ты убираешь из головы то, что пылиться долгие годы и засоряет твои полки. Отдай их нуждающимся. Ну, допустим, под мужские носки. Да, высоко для носочницы, но ты каждый раз будешь лицезреть как твой личный великан достает оттуда твои страхи...
С любовью, я.© Зосима Тилль, "Хроники Постмодернтокинга"
