ИЗБИРАТЕЛЬНЫЕ БЮЛЛЕТЕНИ (ЧАСТЬ 1)

РАЗДАЁМ С БАРАБАДЖЯНОМ АРАМОМ ИЗБИРАТЕЛЬНЫЕ БЮЛЛЕТЕНИ

 

80-ые годы, послебрежневское время, такое хрупкое и страдальческое - до прихода к власти великого дебила Горбачева. Вот и позвал меня к себе шеф института усовершенствования учителей Файроян Аллаверди, такой маленький старичок под 80, которому я вечно проигрывал в шахматы, что ему так нравилось, что я даже получал некоторые льготы, мог пропустить поездку в какой-либо район из 14 и в эти радужные дни запросто водить свою дочку Анушик в парк кататься на разных аттракционах, а если кто-то из кляузных методистов предавал меня, он тут же им закрывал продажные пасти:" Ну, вы не знаете, что я люблю Араика, как сына, я с ним поговорю, он исправится, а вас прошу лучше выбирать трусики для своих жен в универмаге, нежели позорить честного парня".Ну, и как такому милому "папочке" не проигрывать разок-другой в шахматы, пусть радуется старичок.

Но в этот раз он был весьма серьезен, вызвал меня и сказал, чтоб я забрал своего друга Барабаджяна Арама, методиста по математике и чтоб мы раздавали избирательные бюллетени в доме № 14 на улице Кутаисян с пояснительными рекомендациями для населения.

Хоть это тягомотина страшная, плюс здание шестиподъездное, но нужно было оправдать доверие шефа, тем более, что из Амасийского района на меня накляузничал сам заврайоно за недельное непосещение курсов, которые должен был вести именно я 4 раза в неделю.

Звоним в первую же квартиру, ой, открывает миловидная такая женщина полуодетая-полураздетая, а ножки божественные аж выпархивают из-под немецкой ночнушки, она культурно извиняется, но одновременно сияет:

- Ой, мальчики, минуточку я приоденусь хоть, - и так приятно сюсюкает, что мне пришлось даже не согласиться:

- О, длинношеея царица Нефертити, не надо, вы и так прекрасно выглядите, вам больше подходит быть неприодетой...

И так понравились ей мои слова, что она тут же нам сделала предложение приготовить кофе. Арам отказался, я же мило согласился с ней, и пока она возилась на кухне, рассматривал обстановку залы. На полу опрятно валялась огромная медвежья шкура со страшно клыкастой хищной головой. Надо же, и мебель выбрана со вкусом, но, видно, выслана из самой Танганьики, всё так вычурно, уютно. Тут и хозяйка прибежала с туркой, ставит на стол тортик такой чудесный, фрукты. А ножки, ножки аж

выпархивают из-под ночнушки и просят ласкового обращения. Я и пошутил, даже уже имя её знаю божественное - Магдалина:

- Магда джан, такой красивой и страшной медвежьей шкуры я давно не видел. Представляешь, как приятно на таком медвежьем ворсе заниматься групповой аэробикой. А где твой Мишка Косолапый? - конечно, такая любвеобильная мадам поняла, о каком косолапом я говорю, и начала мило смеяться, широко раскрыв ряд бриллиантовых зубов.

- В Монголии, там служит, и так долго я его не видела, что даже забыла когда мы с ним в последний раз занимались аэробикой, - и она многозначительно улыбнулась коварной женской улыбкой, от которой бедный Барабаджян, воспитанный в духе патриархального гюмрийского пуританизма негодующе вздрогнул.

Я же решил сыграть такую роль непонимающего бурлака и говорю ей:

- Да, Магдалиночка, вам срочно нужно найти пухлого медвежонка, чтоб не потерять все свои женские навыки и прелести, вот скажем, наш Арам Барабаджян - неженатый, - и я тут нарочно, чтоб вывести Арама из состояния равновесия, продолжаю - если его два раза в день кормить таким пышным тортиком, он вполне превратится в медвежонка, к тому же он очень хорошо танцует в шалахо.

От моих слов Арам чуть не взвизгнул, подпрыгнул на месте и рявкнул:

- Ни в коем случае,уважаемая Магдалина, не слушайте его, он -сексуальный провокатор, я ни в коем случае не соглашусь заниматься аэробикой на медвежьей шкуре. Я - честен, к чужим женам не пристаю, к тому же методист по математике.

От его слов я и Магда чуть не взорвались от смеха, и Магда, хватаясь за живот, пошла на кухню, тут же притащила девственную бутылку коньяка "Двин" и говорит, чуть не лопаясь от смеха:

- Я никогда так не смеялась, Ара джан. Конечно, методист по математике не рискнет выпить. Пей, сексуальный провокатор! Тебе можно, - и тут мы опять прыснули вдвоем, а Арам так напрягся, что у него опять выпал верхний мост с зубами, слава Богу, державшийся ещё за верхнюю опору , и он начал усиленно вставлять его на место под наш уже неудержимый хохот.А Магда сказала:

- Ара джан, выпей, от него толка нет, придется мне тебя выбрать в роли своего медвежонка.

 

(